MUL ON PALJU PROBLEEME, MILLE PUHUL VAJAN ABI

Mul on palju probleeme, mille puhul vajan abi

Tere, olen kaheksateistaastane üliõpilane ja arvan, et mul on palju probleeme, mille puhul vajan abi. Viimasel ajal on need järjest hullemaks läinud ja otsustasin täna abi paluda. Alustan sellest, mis minu arvates oli minu probleemide allikas.

Ma elan vägivaldses kodus, mis on täis koduvägivalda ja väärkohtlemist. Kogu oma elu suureks saades pidin tegelema vanematega, kes omavahel kaklesid, ja siis nad võtsid selle minu ja mu õe peale. Nad lõid mind käte, vööde ja kõige muuga, mida nad leidsid, samuti pidevalt karjusid ja halvustasid üksteist ja mu õde ja mind. Pidin mitu korda politseisse helistama nii vanemate kaklemise kui ka õe ja minu turvalisuse huvides. (Politsei ei teinud kunagi midagi - toimikutest ei teatatud.) Üllataval kombel tegin selle sealt elusana ja nüüd olen ülikoolis esmakursuslane, elan ühiselamus. Ma pole kunagi kellelegi oma tegelikust pereelust rääkinud, sest enamik mu lähedasi sõpru tundis mu vanemaid ja oleks sellest teada saades šokeeritud. (mu õde vihjas olukorrale meie parimale sõbrale.) Kõige kauem polnud ma kindel, kas tegemist on väärkohtlemisega või mitte, sest mu vanemad ütlesid, et see pole nii. Nüüd hakkan aga tõde selgemini nägema. Minu minevikuga on siiski raske toime tulla, eriti seetõttu, et mu õde (ta on 21-aastane) elab seal endiselt ja mina lähen sinna koolivaheaegadel tagasi elama. Olen püüdnud oma vanematele andestada, olen isegi proovinud oma emaga vestelda, kuidas ta mind kasvatas, kuid ta alati vabandas ja lõpuks süüdistas mind, eitades ka seda, kui halb oli meie vahel ning tema ja mu isa vahel. Mul on nüüd vanematega imelik suhe. Püüan neid armastada, eriti seetõttu, et olen endiselt neist rahaliselt sõltuv, kuid tunnen end siiski nende pärast kibestunult ja äärmiselt haavatud.

Olles tüüpiline üliõpilane, magan ma vähe, koormades palju stressi ja tööd. Tunnen, et olen teistest rohkem stressis, ja näib, et ei suuda stressiga toime tulla. Mul on palju migreeni, mille pärast käisin arsti juures. Ta soovitas meditatsiooni / lõõgastusmeetodeid, mis aitavad ainult vähe. Magades näen vahel kohutavaid õudusunenägusid, on mul alati olnud. Mõni aasta tagasi alustasin enesevigastamist koos enesetapumõtetega (ehkki ma pole tegelikult kunagi enesetapukatseid teinud) ja usun, et olen depressioonis, sest elasin endiselt vägivaldses kodus. Lõpuks lõpetasin enesevigastuse pärast seda, kui üks sõber lubas mul seda lubada. Pidasin end selle kooliaasta alguses isegi mõnda aega õnnelikuks, kuna elasin ülikoolilinnakus vabaduses. Nüüd aga tunnen, nagu oleksin sisse lipsanud, ma ei tea, kuidas seda nimetada. Viimastel nädalatel on mul migreen, olen kas äärmiselt õnnelik või ülimalt kurb, tunnen end väga närvis ja ärevana. Ma kas ei maga üldse või jätan tunnid vahele ja magan sõna otseses mõttes terve päeva. Ühe või kahe päeva jooksul tunnen end väga produktiivselt, nagu maailm armastaks mind ja mul oleks suur tulevik, mille poole ma võiksin suhtuda, ja siis tunnen end mitme päeva jooksul väärtusetu, ebakindlana, nagu kõik mu sõbrad vihkaksid mind ja räägiksid minust . Tunnen end tantsija / esinejana ebakompetentsena (minu eriala on muusikateater), sest olen võtnud kaalus juurde, vahel vaatan peeglisse ja vihkan kõiki enda peal olevaid “rasvaseid” kohti. Kui inimesed on minu vastu ebaviisakad, tunnen, et väärin seda ja ei suuda enda eest seista, kuigi mu sõbrad ütlevad, et peaksin. Ma lülitun välja söömast palju või peaaegu üldse. Tunnen end lahti ümbritsevatest inimestest, toast, kus istun, ja isegi enda kätest, peast, jäsemetest. Vahel lähen nii närvi, et tunnen peapööritust, lihased tõmbuvad krampi, hingata läheb raskeks. Nutan ka ise palju magama. Olen väga tundlik oma sõprade ja kogu maailmaga juhtuvate halbade asjade suhtes. Tunnen teistele väga kaasa, kuigi nad ei tunne mulle kaasa. Mul on raske tööle keskenduda ja antsy tekkida, kui pean pikka aega paigal istuma või seisma. Olen mures, et inimesed arvavad, et minuga on midagi valesti, sest olen paljude sõpradega väga vali ja jutukas, sotsiaalne, kuid siis ei kuhugi ma ei räägi kellegagi, jään oma tuppa ja nutan. Isegi siis, kui olen inimestega väljas, olen väga teadlik sellest, mida nad minust arvavad. Mul on äärmiselt ebamugav, kui inimesed istuvad minu kohal / minu taga, ja tunnen end väga ärevana, kui keegi kõnnib minu selja taga. Olen mõelnud enesevigastamisele ja mul on hiljuti ka enesetapumõtteid, kuigi ma pole selle järgi käitunud.

Midagi muud, mis võib olla oluline: lapsest saati näevad mul unistused või aimdused, mis saavad teoks. Olenemata sellest, kas see oli pereliikme haavamine või pereliikme külla tulek, tekkisid mul sellised tunded, et midagi peaks juhtuma. Viimasel ajal pole ma ühtegi sellist esinemist tundnud, kuid mind on huvitanud sellised asjad nagu astraalprojektsioon ja (palun mitte hinnata) haldjate olemasolu. Tegelikult on inimesi, kes sellistesse asjadesse usuvad, nii et ma ei saa öelda, kas ma olen petlik või lihtsalt ülitundlik. Ma ei väida, et oleksin haldjat või midagi sellist näinud, kuid maailmas on väga vaimseid inimesi, kes usuvad jumalasse ja neil juhtub erilisi asju. Lihtsalt mõte, kas see on seotud minu ülejäänud probleemidega.

Olen proovinud oma sümptomeid Internetis uuesti uurida ja nende tulemuste hulgas on alates AD / HD-st kuni depressiooni, piiripealse isiksuse / skisofreenilise, kahepolaarse, PTS-häire ja paljude muude asjadeni. Ma ei saa öelda, kas mul on midagi valesti või kas ma liialdan oma enesetundega. Olen proovinud ka eneseabimeditatsioone ja raamatut, kuidas depressioonist vabaneda ja enesehinnangut tõsta. Need aitavad vaid veidi. Ma hindaksin väga professionaalse tagasisidet veebis, sest ma ei saa sellest sõprade ega perega rääkida. Tahaksin saada professionaalset abi ülikoolilinnaku nõustamiskeskusest, kuid kardan, et nende käsitsemiseks on liiga palju. Ma tean, et see on suutäis, nii et aitäh abi ja aja eest.

Olete kirjutanud väga läbimõeldud ja sõnastatud kirjelduse oma mõtetest ja tunnetest. Võin öelda, et olete pikalt mõelnud, mis teiega toimub. Mul on väga hea meel, et kirjutasite. Ükski laps ei vääri teie kirjeldatud keskkonnas üles kasvamist. Kuid nagu teate liiga hästi, ei saa iga laps seda, mida ta väärib. Niikaua kui sa olid kodus ummikus, võisid teha ainult kinni hoida, kuni said välja. Sa tegid seda. See räägib mõnest teie sisemisest tugevuse tuumast, et te "tulite sealt elusana välja".

Vaid paari nädala pärast on semester lõppemas ja naasete suveks koju. On ainult loogiline, et osa teist on väljavaate pärast häiritud, isegi kui teine osa teist üritab hakkama saada ja oma tunde lõpetada. See on üks võimalik põhjus tõusude ja mõõnade jaoks, mida kogete.

Ma tahan, et te teaksite, et teie kirjeldatud sümptomid pole vägivaldse lapsepõlve läbinud inimese jaoks ebatavalised. Niikaua kui olite selles olukorras, oli see teie "normaalne". Nüüd, kui olete sellest mõnda aega välja jäänud, jõuate uue arusaamani sellest, kui palju olete haiget saanud. Ma arvan, et teie kaitsemehhanismid on maas ja et teid valdavad tunded, mida te ei saaks endale lubada, kuni tunnete end kodus.

Kutsun teid üles minema ülikoolilinnakus asuvasse nõustamiskeskusesse. Sa oled mitte sealsete terapeutide jaoks on liiga palju hakkama saada. Kolledži vaimse tervise teenistustes töötavad terapeudid on seda tüüpi probleemidest väga teadlikud. Minge siis, kui enne ülikoolilinnakust lahkumist on aega paaril seansil osaleda, et saaksite õppida uusi võimalusi kodus emotsionaalselt enda eest hoolitsemiseks. Samuti võite välja mõelda suveks ülikoolilinnakus töötamise ja elamise viisi, nii et teie kodune aeg piirduks mõne külastusega. Teil on vaja aega ja tuge minevikust paranemiseks, et saaksite teha oma elu jaoks soovitud oleviku ja tuleviku. Kõigest, mida teie kirjas näen, on teil selleks vajalikud omadused. Teraapias on vaja ainult mõnda keskendunud tööd.

Soovin teile head.
Dr Marie