Võitleb ROCD-ga

Palun kandke end, kuna ma pole kunagi varem postitanud ja seda on väga raske kirjutada. Ma ei otsi kaastunnet, kaugel sellest, ja mõistan mingit karmi kriitikat, mida ma tõenäoliselt väärin.

Olen 40-aastane mees ja kasvasin üles armastavas majas koos heade armastavate vanematega. Olen vaimselt kannatanud nii kaua kui mäletan. Alates 10.-11. Eluaastast on mul olnud palju ocd sorte. Hocd, Pocd, ’Sõit valel pool teed’ Ocd, Harm Ocd. Lõpuks diagnoositi mul kahekümnendate aastate alguses ja pandi peale Clomipramine 75mg, mida olen vaheldumisi võtnud.

Need pillid olid sõna otseses mõttes minu elupäästjad. Nad võtsid ära mäletamised, pealetükkivad mõtted ja pideva muretsemise, nii et selle asemel, et töötada 10% juures, saaksin ma opereerida 85% juures ja elada mõistlikult normaalset elu, ainult aeg-ajalt loksudes.

Kohtusin oma praeguse elukaaslasega 2000. aastal. Ta on ingel. Ta on armastav, hooliv, kaastundlik, ilus ja kõik, mida mees võiks iial soovida. Meil on kaks ilusat last, kes jumaldavad mind ja keda ma jumaldan. Suhted olid tavapäraste tõusude ja mõõnadega head, kuid 2013. aastal hakkasime üksteisest lahku minema. Ta naeruvääristas ja alavääristas mind ning kuigi see tegi sel ajal sügavalt haiget, arvan ma tagantjärele, et ta võis pärast leina kannatada depressiooni käes ja me muutusime üksteisest kaugeks. Sel ajal arvasin ma tõepoolest, et ta ei taha minuga olla, seega manipuleerides temal, julgedes end asjade lõpetamiseks puududa, uskuda, et meil on parem üksteisest lahus olla. Lõppude lõpuks, mis mõte oli viletsal kooselul elada? Tasapisi hakkasime üksteise vastu pahaks minema ja eelmisel aastal läksime lahku, kuid jäime sõpradena koos elama. Koos elades kohtasin oma häbi pärast hirmu ja vajadust tunda end hinnatuna ning põnevuse ja uudsuse soovist kellegagi veebis.

Ostsin puhkemaja lähedal, kus ööbisin, ja asjad jäid tsiviil- ja südamlikuks. Kuid ma igatsesin end nii väga, kannatades ilma temata paanikahooge ja ärevust, nii et katkestasin kontakti uue tüdrukuga ja saime jälle kokku. Alguses olid asjad paremad, kuid suhe püsis ebastabiilsena ning viimase aasta jooksul oleme mitu korda lahku läinud, et taas kokku saada.

Praegu mind piinav probleem on see, et ma ei saa muretsemist lõpetada. Kuna me leppisime esimest korda, olen kogenud seda, mis võib olla või mitte olla rocd. St pidevalt suhete olemuse kahtluse alla seadmine. Olen viimasel ajal hädas oma antidepressantidega. Minu töö on tõesti kannatanud ja tabletid ei näi enam järjekindlalt töötavat. Hüsteerilised episoodid ja depressioonihood tekivad sagedamini ja kestavad kauem, terviseperioodid üha vähem. Lõpetasin mõned nädalad tagasi nende võtmise, sest nad ei töötanud. Võib-olla tõusis minu sallivus, nii et paus taastuks ja need muutuksid taas tõhusaks. Vähemalt on see teooria. Kuid ka see killuke lootust on paradoks. Kui tabletid on tõhusad, kaob meeleheitel suhte päästmiseks ja ma muutun lõdvestunuks ja lõdvenenuks - alates “Ma tahan sind meeleheitlikult hoida ja sind nii väga armastada” kuni “Inimeste kogu aeg lahku, mis on suur asi?”, Nii et isegi nõrk väljavaade paraneda kohutab mind nüüd.

Iga päev kordan endale sadu kordi: "Laste elu pärast ei jäta ma teda kunagi maha" ja "ma tapan ennast". Kui näen filmis noort, väikest tüdrukut, ei saa ma temast fantaseerida. Ma ei taha, kuid ei näi seda aitavat, ükskõik kui palju ma ka ei pingutaks. Kas see on normaalne? Mõnikord veedan tunde ja mõtlen, kas tunne on põnevus / põnevus või ärevus. Kuid väike osa minust tunneb põnevust lõhestumise ja vabaduse mõttest. Ma tean, et see on vale. See ehmatab mind. See oleks nagu see, kui saaksin end jagada kaheks ja üks jääks siia ja teine ​​läheks seiklema, et tunda uue armastuse põnevust, kellegi uut põnevust, kes mind soovib, siis ma seda ka teeksin. Aga ma tahan tema juurde jääda. Ma lihtsalt tahan, et piinamine lõppeks. Vaatan ilusaid tüdrukuid ja tunnen elevust. Mul on tung külastada tutvumissaite rõõmustamiseks, kuigi olen tagasi hoidnud sellest ajast, kui me uuesti kokku saime. Soovin, et see kõik lakkaks, ma üritan nii palju.

Siis, kui ta ähvardab lahkuda, leian end isegi manipuleerivat, häbiväärselt teda söödamas, et see teoks teha.

Minu mõttemustrid ja meeleolud tsükelduvad pidevalt, muutudes minutist minutini, terve päev iga päev, kui mind valdavad hirmu, hirmu ja ärevuse lained. Ma ei saa millelegi keskenduda. Ma uurin vaimuhaigusi ja sunniviisiliselt. Mul pole millegi vastu huvi.

Istun omaette ja nutan. Kuid ikkagi kahtlus, põnevuse lõhustumine vabaduses, ajab mind hulluks. Kaalun oma elu sageli võtmist. Ma mõtlen, kuidas kõigil oleks parem ilma minuta. Ma ei saa enam isegi vastumeelsuse, süütunde ja häbi läbi peeglisse vaadata. Puht ärevus on kohutav.

Mis puutub minu partnerisse, siis ta tunnistab, et see on haigus ja usub, et mu mõtted on ebareaalsed, kuid ma pole selles nii kindel. Ta on väga usklik ja arvab, et kui ma jumalale avanenuks, lahendaks ta minu probleemid, kuid ma lihtsalt ei saa seda usuhüpet teha millessegi, millesse ma lihtsalt ei usu. Ma soovin, et ma ei sooviks midagi muud.

Ta ütleb, et on mulle 100% pühendunud ega ole kunagi kogenud hetkegi kahtlust, mis mind halvemini tunneks. Irooniline on see, et ta lubab mul isegi hea meelega lahkuda, kui ma seda tahan.

Imelik on see, et ma tõesti armastan teda. Ma eraldan oma aju ja mõtlen sellele ja kui ma saaksin selle hetke pudelitesse panna ja ülejäänud aja hoida ning oleksin ainult temaga, siis ma seda teeksin. Kui mul oleks 2 nuppu, üks, mis võimaldaks mul vabalt uusi otsida, ja üks, mis neid mõtteid pagendaks ja temaga õnnelikuks jääks, vajutaksin ausalt teist.

Tunnen end pettusena ja mõtlen, kas elan valet. Mul on tunne, et ma valetan isegi siis, kui temaga räägin, kuigi ma seda ei ole.

Ta isegi õnnistab oma südant, käskis mul lahkuda ja ütles, et ta tahab mind ainult õnnelikuna näha ja kui see tähendab mind kaotada ja kellegi teisega näha, siis ta aktsepteerib seda. Aga ma ei taha minna - ma ei taha teda kaotada.

Ta soovib, et müüksin oma ostetud puhkemaja maha, kuid ma ei näi seda suutvat - see on nagu pühendumisfoobia, väljapääs, millest ma ei saa ilma jääda.

See pole tema suhtes aus, ta väärib paremat. Ma ei taha tema elu rikkuda. See imeline tütarlaps on nii palju kordi mu elu päästnud.

PALUN MÕISTA, ET MA EI TEADA, KUI SEE ON ROCD, KESKE KRIIS, PIIRIIGA ISIKUHÄIRED VÕI ARMASTAVAD SÕLTUVUST. See võib olla mõni või võib-olla segu? Olen kinnisideeliselt kõiki uurinud ega ole siiani targem. Ma tean, et tahan olla parem ja tunda kergendust.

Ma tunnen ennast nii süüdi. Mul on nii kahju. Palun aidake mind. Ma ei tea, mis minuga toimub.

Kas on abi või olen ma “hukule määratud”? (Ühendkuningriigist)

Vastab 2018-05-8 Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP

A.

Te ei ole „hukas“. Kogetava põhiomadust nimetatakse topeltsidumiseks. Soovitan soojalt töötada OCD spetsialistiga. Pole tegelikult vahet, kuidas me seda nimetame: OCD. ROCD, MIDLIFE CRISIS - olenemata sildist, on küsimus selles, et te olete neetud, kui te seda teete, ja neetud, kui te seda ei tee - ja see on midagi ja OCD spetsialist saab sellest kohe aru. Kolite ära ja see pole õige, saate teise naise ja see pole õige. Teie tüdruksõber ütleb teile, et armastab teid, kuid võite lahkuda, kui soovite, kuid olete pühendunud foobiale, kuid ei taha teda kaotada. Iga suund on rahulolematu.

Topeltköited jätkuvad iga mõtte ja iga toiminguga. See on väga sageli obsessiivsete mõtete keskmes ja nende sidemete lahtiühendamiseks on olemas tõeline abi. Meditsiin võib muidugi oma osa mängida (kuid pange tähele, kuidas see on loonud oma topeltköite.) Kõige kasulikum võib siiski olla kognitiiv-käitumisteraapia. CBT on üks ravimeetoditest, mis aitab teil mõtteprotsessi ise juhtida.

Soovides teile kannatlikkust ja rahu,
Dr Dan
Tõestav positiivne ajaveeb @