Mis ajendab meie kriitikat?

Kriitika on meie suhetes hävitav jõud. Kui tahame õnnelikumaid sõprussuhteid ja partnerlussuhteid, peame oma kriitilisest mõttest lähtuva mürgise muda kätte saama.

Paaride uurija John Gottman on kriitikat määratlenud kui ühte Apokalüpsise nelja ratsanikku. Koos kaitsevõime, kivisseinide ja põlgusega aitab kriitika kaasa usalduse ja seose vähenemisele, mis põhjustab viletsust ja lahutust. Uudishimu selle kohta, mis on meie häbiväärsete otsuste aluseks, võib aidata meil kriitilisest suhtlemisest üle olla.

Me kõik muutume mõnikord kriitiliseks. Me kaotame oma laheduse ja muutume piiranguteta inimestele rääkimisele, mis nende arvates meie jaoks vale on. Kui keegi meid solvab või ei rõõmusta, tekib pettumus. Me võime leida kurioosse rahulolu nende ründamisest ja häbistamisest, selle asemel, et võtta vastutust selle eest, mida me sisimas tunneme.

Ma ei soovita meil häbistada ennast kriitilisuse pärast, ehkki häbi puudutamine pole tingimata halb asi. Kuid kui me iseenda suhtes kriitilisuse tõttu liiga karmiks muutume, saame tõenäoliselt selle sees rohkem haavata. See muudab meid sisemise pinge vabastamiseks vaid kriitilisemaks. Võime kuulutada mõne variandi „Sa eksid, sa oled halb, sa teed seda alati, sa ei tee seda kunagi!”

Inimese iseloomu ründamine või meie diagnoosi pakkumine tekitab tavaliselt viha või kutsub tagasi häbi. Minu kontoris on mul valus vaadata, kuidas paarid vallandavad teadmatult võitluse, lennu, külmutavad vastuseisu, mitte ei kutsu ehtsat ja turvalist suhtlust.

Kriitiline olemine on osa inimeseks olemisest. Mürgine kriitika vaibub alles siis, kui me tuvastame, mis on nende aluseks ja ajendiks.

Meie sügavamate haavatavuste märkamine

Selle asemel, et kriitikat levitades inimestele haiget teha, loome suhtlemiseks turvalisema õhkkonna, võttes ühendust ja edastades seda, mida meie sees kogeme. Meie sisemine vildikogemus on teistsugune kui meie kriitika ja hinnangud. Tavaliselt on see midagi haavatavamat. Selle eest kaitseme end sageli.

Teisi on lihtne märgata kaitses ja süüdistada neid selles. Seda on keerulisem märgata, kui see toimub meie endi sees. Kaitsev olemine tähendab, et kaitseme end ebamugavate või raskete tunnete, nagu haiget, häbi või hirm, eest.

Selle asemel, et lubada endal ebamugavaid tundeid märgata ja neid tervitada, võime need hoopis ümber lükata ja muutuda iseendaks või põlgavaks. Uudishimuliku käte abil suuname oma valusad tunded teistele - oodates, et nad kannaksid tundeid, mida me keeldume enda sees omaks võtmast. Kaitsev olemine tähendab vastutuse vältimist omaenda tunnete ja käitumise eest.

Vastutuse võtmine tähendab meie suhetes täiskasvanuks olemist. Väljend „Mõelge enne, kui räägite” tähendab pausi, enne kui hävitavate kommentaaride välja paiskate. Peatumiseks, sisenemiseks ja meie tegeliku sisemise kogemuse märkamiseks, isegi kui see on ebameeldiv, on vaja kannatlikkust, tähelepanelikkust ja julgust.

Kriitika: "Sa oled nii enesekeskne ja kontrolliv."
Viltkogemus: "Ma tunnen end vihaselt ja haiget, kui te minuga nii räägite."

Kriitika: „Sa käitud nagu laps. Ma ei registreerunud teie vanemaks! "
Viltkogemus: „Ma tunnen end mõnikord üksi ja ülekoormatuna. Mul on tõesti vaja teie abi maja ümber ja meie tütrega. "

Kriitika: „Te olete alati minu vastu. Ma ei saa kunagi sulle meeldida! "
Viltkogemus: „Mul on halb tunne, et ma ei helistanud sulle hiljaks jäädes. Kartsin, et pettud ja mul on häbi, kui pettun. Nii et ma lihtsalt vältisin kogu asja. Mul on väga kahju."

Oma sisemise kogemuse märkamine ja jagamine kutsub inimesi meie sisemaailma. See võimaldab neil näha, kuidas nende sõnad või teod meid on mõjutanud. Selle asemel, et kasutada vaikimisi kriitilist režiimi, muudame vestluse tooni, minnes sisse ja saades aru, mida me tegelikult tunneme.

Meie õrnade ja haavatavate tunnete jagamine ei aita mitte ainult meie suhetel areneda, vaid on ka meie riigis ja rahvaste vaheliste vaidlusaluste poliitiliste lõhede ravimise saladus. Tugev vastastikune põlgus ja häbistamine jätkavad rünnakute ja vasturünnakute tsüklit, mis viib vastastikku kindlustatud hävinguni.

See pole mitte ainult plaat, et rahu maailmas algab meist, nagu Gandhi õpetas. See on vajalik psühholoogiline alus soovitud rahulikule maailmale.

Järgmine kord, kui märkate, et olete kellegi suhtes kriitiline, pidage meeles, et peate pausi tegema, hinge tõmbama ja märkama, kuidas tunnete end oma keha sees, kus tunded elavad. Pange tähele, kas mõni sõna kerkib esile teie sügavamate tunnetega. Andke endale aega. Teadlikkus sellest, mida te tegelikult tunnete, võib olla teistsuguse vestluse lähtepunkt - see võib viia suurema harmoonia ja sidemeni.

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!