Keemiline luksumine: meditsiiniline unustus ja kunst
"Ma tahan sind hoida soojal Atlandil,
Minu tehtud meri, besee lapise veinist. ”
Selle asemel unustan oma luuletuse alguse omaenda unustuses ja homme maksan arved, vaatan võib-olla oma lemmiksaadet Netflixis ja lõpetan katse neid sõnu kududa.
Pead vastu padja unustasin aeglaselt enda seose sõnade iluga. Kusagil, teadvuse sini-tumedas süvendis, tean ma ikkagi, et see, kuidas sõnad üksteist puudutavad, siseneb mind ja ma mäletan - kusagil -, et ma olen neid alati ja alati armastanud, ja seda, kuidas ma juhuslikult, kummaliselt, ebatavaliselt sõnad võivad üksteist puudutada ja plahvatada millekski silmatorkavaks ja ilusaks.
Mu padi on pehme ja silmad väsivad. See kerge kunstipurse oli lihtsalt keemiline luksumine, hetk, mil ravim aegus ja lasi mul olla loov. See väike soov luuletust kirjutada läks mul ajude serva ja jättis kuidagi kõrvale Seroqueli rahustava toime. Narkootikumide lask jättis kuidagi minu kunstihetke vahele, need hetked, mis tunduvad praegu nii harva tekkivat.
Püüan mõelda - mõtlen endamisi - "kas besee on õige sõna?" kuid enne, kui ma selle mõtte isegi töötlemiseni jõuan, lõõgastun. Kui kaua hoiavad need ravimid mu pead all, vahtides vilguvat kursorit, mõte tühi? Või hoiab mu ammune kirjutamissoov mind esialgselt tühjadesse nurkadesse surumas? Haaran vaimse kingakarbi juurest, pööran need ümber, puhun tolmu maha, otsin ämblikke, kõike, mis ajutise sädeme kinnistamiseks. Otsin vanasõna pööningult läbi ja mõtlen, kas narkootikumid on selle maja lihtsalt liiga puhtaks teinud, et sellest kirjutada.
Kas ma mäletan homme oma sõnu? Ma võitlen enda vaikse mässu käes. Ma tean, et kui ma võitlen tänaõhtuse meditsiinilise unustuse vastu, siis võin hiljem nutta, siis võin lasta bipolaarse võidu ja mul võib olla kohutav episood. Aga teisest küljest, kui ma lasen ravimil lihtsalt võimust võtta, siis ebaõnnestub midagi muud minu sees.
Kui olin kuueteistkümnes ja mu bipolaarne häire oli algamas oma erilisteks väikesteks maaniaideks, kui esimest korda seda lugesin Tao te Ching ning Konfutsiuse ja Tolstoi omad Pihtimine, kui uurisin ja üritasin elu mõista, küsisin endalt ikka ja jälle: "kas parem on elada õnne või mõtte nimel?" Ja tegin otsuse. Ma elaks tähenduse nimel. Ja mõtte nimel elades mõtlesin, et ei loobu kunagi seosest sõnadega ja mu maailma valitsevast loomingulisest kirjutamisest. Ma loeksin ja kirjutaksin, kuni mu mõte lõpuks kahetses bipolaarse diagnoosiga, kui olin 21-aastane.
Täna õhtul mõtlen, et kui udu katab mõtetes selle sini-tumeda mere, kas ma olen siis ikkagi ainult keskpärane? Kas see on ravimite ravimise ülim kõrvalmõju? Ja kuidas saaksin olla terve mõistusega ja toimiv liige oma leibkonnas ja ühiskonnas ning olla ka (maniakaal-depressiivne) luuletaja ja kirjanik?
Olen veetnud kakskümmend aastat selle küsimusega võitlemisel.
Jäin sel õhtul lõpuks magama. Ja kuidagi meenus järgmisel päeval oma soe Atland. Kuid sellel oli oma hind. Minu keemiline luksumine põhjustas, nagu ma arvasin, krahhi, nutuhoogu ja selle ülima kannatuse - segase episoodi. Ja siin on küsimus, mis on hõivanud kaks minu aastakümmet: kas see on seda väärt? Kas kunstiline soov võib eksisteerida ilma valuta või võivad meie pillid - need ümmargused imed, mis meid elus hoiavad - siiski lubada meil kunsti toota ja tähendusrikkaid elusid elada?
