Mu naaber analüüsib mind

USA-st pärit mehelt: Mul oli naabriga väga vaieldav suhtlus. Minu lootused olid, et saame asjad selja taha panna ja sellest mööda minna. Ta tahtis, et ma mõistaksin oma ebaõnnestumisi, kuid ilmselgelt soovis, et ma saaksin selle selgeks tema laialivalguvate hinnangute põhjal minu erinevatele tegudele, sõnadele ja käitumisele.

Püüdsin kriitikat individuaalselt käsitleda, kuid tagantjärele mõeldes näis, et mul on muster puudu. Ta ütleks "sa ei kuula" ja kui ma ütlesin talle, et proovin, ütles ta "vaikne olla, kui ma räägin, ei kuula". Lõpuks oli ta topelt vihane rikete ja minu soovimatusega nende tähelepanekute põhjal neile vastu astuda.

Murettekitav on see, et ta on ettevõtte psühholoog. Meie kõne ajal lükkas ta mu vaatenurga tagasi, öeldes, et ma pole psühholoog, samuti ei olnud mul muudes valdkondades volitusi. Ta jõudis nii kaugele öelda, et tal on minuga sarnaseid kliente, kes on eitanud. Tal oli isegi minu saadetud meilide koopiad, kuhu ta oli lisanud kommentaare, hinnates minu kavatsusi ja motivatsioone karmilt minu arvates kahjutute ja healoomuliste kommentaaride jaoks. Ma ütlesin talle, et tahaksin nende kommentaaride üle mõelda, kuid ta ei lasknud mul seda paberit hoida.

Mu sisetunne ütleb mulle, et isegi kui ma olen uskumatult egoistlik ja enesekeskne, oli ta siiski väljaspool piire. Tema naine on minu naise hea sõber, aga ma ei tahaks teda enam näha. Kas peaksin talle kahtlustest kasu saama? Ma ei usu, et ma oskan kriitikat kõige paremini aktsepteerida. Tihti võin ma oma käitumise õigustamiseks liiga kiiresti liikuda. Kas ta pakkus ehk abi ja ma oleksin pidanud olema vastuvõtlikum? Kas on tähtis, et ta näis väga vihane? Mis kõige tähtsam - kas ma võiksin midagi teha, et proovida seda lõhet ületada ja samal ajal veenduda, et seda enam kunagi ei juhtu?

Aitäh.

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 2020-07-1

A.

Teie naaber oli rivist väljas, eriti kuna ta on psühholoog. Ta peaks teadma paremini kui pakkuma teadmisi ja kriitikat, mida ei küsitud. Kui ta sooviks teie sõprust süvendada, oleks ta võinud pakkuda oma suhtele temaga mustri jagamist, mille kallal võiksite teie kaks töötada. Kuid tema vihased ja emotsionaalsed süüdistused ei saavutaks seda eesmärki kunagi.

Mõistan, et see on keeruline, kuna naised on sõbrad. Loodan, et teil on mõistlik sellest mehest veidi distantseerida. Võite alati väita, et olete liiga hõivatud, et neljakesi asju teha, ja julgustada oma naist oma sõbratari ka edaspidi nägema. Ma ei näe põhjust, miks te peaksite mehele rohkem kommentaare esitama.

Ma arvan, et te kuulasite seda vaatamata toonile ja viisile, kuidas teie naaber teiega rääkis. Teie kiri näitab, et olete mõelnud selle peale, mida ta ütles ja et teile kuulub, et teil on vaja teha mõnda isiklikku tööd. 60ndates eluaastates olete endiselt huvitatud kasvamisest ja täiustamisest. Pange selle eest endale tohutut tunnustust.

Mis puutub lõhe ületamisse? Ma ei tea, kas saate. Kui teie naaber peab olema "õige" ja "parem", ei nõustu ta sellega, et töötate iseendaga nii hästi kui võimalik. Ma arvan, et võiksite talle veel kord öelda, et mõtlete tema sõnadele ja töötate parendamise nimel. Kuid öelge talle ka, et soovite olla tema sõber, mitte tema klient, ja nõudke, et ta lõpetaks nõu pakkumise. Seejärel muutke teema mõneks huviks, mida jagate. Kui ta ei lakka teid analüüsimast, siis tehke see samm tagasi.

Soovin teile head,

Dr Marie