Kas soovite olla #RelationshipGoals? Vältige neid takistusi

Me kõik tahame olla see “täiuslik” paar, kuid on paar viisi, kuidas me seda ei juhtu.

Ma ei saa kokku lugeda, mitu korda päevas #relationship Goalsiga kokku puutun. Meil on see räsimärk kõikjal, kus me seda näeme, ja me kõik laseme välja kollektiivse haleda ohke. Kuid tundub, et teatud kohtingu- ja suhtekäitumise normaliseerimine on takistanud paljudel meist eesmärke, mida me väidetavalt soovime.

Kui see, mis meid tegelikult huvitab, on selline pikaajaline suhe, mis inspireerib teistes sellist sorti, peame astuma tasemele. See tähendab, et me ei saa oma suhetele lihtsalt minimaalselt pingutada. Tegelikult peame investeerima aega ja energiat inimestesse, kellele pühendume, ning peame kõrvaldama järgmised kohtingukäitumised.

1. Ostlemine ajal, mil oleme suhtes.

Ma ei räägi teie põhilisest jaeteraapiast. Ma räägin peaministritest ja DM-idest, mida saadame inimestele, kes meid köidavad, kui oleme endiselt pühendunud suhtes. Seda juhtub kogu aeg. Kui meil on suhe, pole põhjust vett mujal katsetada.

Kas te pole oma praeguses suhtes rahul? Ole täiskasvanud inimene ja kas töötage suhte kallal või lõpetage see, mitte ahv, kes kõigub järgmisele saadaolevale harule, sest soovite veenduda, et teil on muid võimalusi.

Salakavalad viisid #RelationshipGoals hävitavad teie suhte tegelikult

2. Suhtlemise vältimine.

Kummitused. Vaikne kohtlemine. Raskete vestluste vältimine. Olles passiivne agressiivne. Kõik need käitumisviisid hoiavad meid soovitud suhte eesmärkide saavutamisel. Kui meie suhetes on probleem, peame sõna võtma. Isegi kui see tähendab suhte lõpetamist, peame olema enda ja partnerite suhtes ausad oma seisukorra suhtes. Meie partnerid pole mõttelugejad.

Olen kuulnud inimesi ütlemas, et nad teevad asju hõlbustamiseks kummitusi. Kelle jaoks lihtsam? Kindlasti pole see lahkunud inimesel lihtsam, kui pole ühtegi selgitust. Ole lihtsalt aus. Võimalik olla samaaegselt lahke ja aus. Muidugi, see on valus. See on ebamugav. Kuid ärge tehke ennast kellegi teise arvelt mugavamaks.

Suhtlemise vältimise asemel võime õppida tõhusalt suhtlema. Suur osa sellest on inimestega tutvumise ajal kohtingul käimine, pannes kõik oma kaardid lauale. Teine osa on olla aus oma tunnete ja ootuste vastu, mitte lihtsalt loota parimat, varjates seda, kuidas me end tegelikult tunneme.

3. Partnerite võtmine toetuse saamiseks.

Pikaajaliste suhete üks probleeme on see, et võib olla kerge leppida. Pole enam õnne, et meil on oma partnerid, mis on suvaline suhe. See pole midagi, mida me kogu aeg tunneme. See nõuab tööd ja selle hindamine, mida teine ​​suhe toob.

Olen märganud, et paljud inimesed arvavad, et kui olete ametlikus suhtes või isegi koos elamas, siis kohtumine on asi, mis peatub. Me ei tohiks kunagi lõpetada oma partneritega tutvumist, kui tahame #relationshipgoals. Kuupäevade leidmine on suurepärane võimalus suhelda ja mõlemad partnerid peaksid jagama vastutust nende planeerimise ja ideede pakkumise eest. Ärge mõelge ainult õhtusöögile ja filmile. Mõelge kastist välja, et suhe oleks huvitav.

Partnerite enesestmõistetavaks pidamine võib ulatuda nii paljudesse valdkondadesse. See võib olla ebaühtlane tööjaotus kodus. See võib olla töö ja naudingu ebaühtlane jaotumine seksiga. See võib olla ümbritsev rahandus. Võib lihtsalt eeldada, et nad teevad kõik endast oleneva, kui me suhet jätkame. Kui tahame, et suhe püsiks tugev, peame suhte jaoks mõned jõutreeningud läbi tegema ja tänu on suurepärane koht alustamiseks.

4. Asumine.

See tõmbab mind vahel tõesti. Võib-olla tunnen seda nii tugevalt, sest olen seal käinud. Peame valede suhetega leppimisest loobuma, kui me kunagi tahame tegelikke #suhtesihte saavutada. Peame loobuma punaste lippude ignoreerimisest ja valima viibimise inimestega, kes näitavad meile oma sõnade ja / või tegudega, et meil pole tähtsust. Või et see, mida nad tahavad, loeb rohkem.

Tundub, et oleme pikaealisuse muutnud suhete kullastandardiks. See standard võib raskendada lahti laskmist, kui seda vaja on. Kui oleme koos kellegagi, kes paneb meid tundma, et me ei ole armastatud ja hinnatud, oleme leppinud. Kui meie vajadused lähevad pidevalt neile tagaplaanile, oleme lahendatud. Kui me püsime suhtes pigem hirmust kui armastusest, siis oleme sellega leppinud. On hullemaid asju kui üksi olemine. Me ei peaks leppima kellegi teisega suhtes olemisega, sest me ei tea, kuidas olla suhtes iseendaga.

5. Kellegi teise vastutamine meie õnne eest.

Meie ühiskonnas hõljub see idee, et suhe peaks meid õnnelikuks tegema. Ma arvan, et oleme sellega oma signaale ristunud. Tervislik suhe võib anda meile õnne tunde, kuid me ei peaks panema teist suhtes viibivat inimest vastutama selle eest, et ta meid õnnelikuks teeks. Suhe ise ei tee meid isegi võluväel. Tõde on see, et vastutame ise oma õnne eest.

Ebatervislikes suhetes pannakse meid sageli tundma, et teise süü on meie süü. Mulle on seda isegi öeldud. Mul on olnud kaks märkimisväärset suhet, kus teised osapooled süüdistasid minus oma rahulolematust elus. See ei saa olla lihtsalt halb päev või nende endi kehvad valikud. Kui nad ei tundnud end eriti positiivselt, peab see olema seetõttu, et ma ei täitnud nende iga fantaasiat üksnes oma olemasoluga.

Me ei vastuta teiste inimeste tervendamise ega nende kogu aeg õnnelikuna tundmise eest. Samuti pole keegi teine ​​vastutav selle eest, et meid õnnelikuks teha. Me peame iseenda emotsionaalsed haavad paranema läbi isikliku kasvu. Kui me pole õnnelikud, peame uurima omaenda prioriteete ja valikuid ning leidma viisi, kuidas oma elus paremini tunda, ilma et peaksime oma partneritele seda vastutust kandma. Kui me tahame suhete eesmärke, peame lõpetama suhte loomise kõik, andes oma isikliku võimu tehtud valikute ja enesetunde eest.

8 viisi, kuidas teie suhte eesmärgid muutuvad teie 30ndates ja 20ndates aastates

6. Suhte muutmine kogu maailmaks.

See on oht ka suhte eesmärkidele. Tervislik suhe pole kaks inimest, kes on teineteisest kogu oma maailma teinud. See võib aeg-ajalt filmides olla armas, kuid see pole kaugeltki tervislik. Meie romantilised suhted ei suuda rahuldada kõiki vajadusi, mis meil on, ega peakski vastama.

Me vajame teisi inimesi, kes meie maailmas elavad. Vajame perekonda ja sõpru, tervislikke sotsiaalseid võimalusi ning muid huvisid ja hobisid. Kogu meie elu ei tohiks olla seotud ühe teise inimesega. Seda tüüpi isolatsioon on kaassõltuvuse märk ja see ei ole tavaliselt märk tervislikust ja õnnelikust suhtest.

Kuigi meil peab olema ühiseid jooni, mida me suhetes jagame, on oluline ka see, et meil oleks aega ka iseendale ja aega suhelda teiste inimestega. Peaksime saama sõpru, uurida huvisid ja olla terviklik üksikisik. Me pole pooled tervikust. Me peaksime olema täisväärtuslikud isikud, kes on suhetes teiste täieõiguslike isikutega, kes ei eelda, et me loobuksime oma täiusevajaduse rahuldamisest.

7. Ebavõrdsus.

Ma pole kunagi vaadanud ebavõrdset suhet ja mõelnud #suhete eesmärkidele. Peaksin ilmselt selgitama, et minu arvates pole ükski suhe kogu aeg võrdne. Mõnikord võivad prioriteediks saada ühe inimese soovid ja vajadused. Terves suhtes peaks see vahelduma vastavalt sellele, mida parasjagu vaja on. Kuid kahjuks pole see sageli nii.

Tõde on see, et ebavõrdsus suhetes on normaliseerunud sedavõrd, et mõned suhteprobleemid sünnivad ootusest, et suhe peaks teatud viisil välja nägema. Praegu näib see nii, et naised teevad kõiki toiduvalmistamise, koristamise ja majapidamistöid (olenemata tööseisundist), kus mehed teenivad palka välistööna ja teevad siis seda, mida nad tunnevad kodus tehes. Seda tüüpi ebavõrdsus pole kaugeltki tervislik. Täiskasvanud mehi ei tohiks sünnitada ja naised ei tohiks tunda, et see on suhte nõue.

Mul oli endine mees öelnud, et naised peavad vastutama kõigi nende asjade eest. Lõppude lõpuks olid kõik tema elu naised seda edukalt teinud. Miks ma ei saaks? Ta tundis ausalt, et minu töö ja kired peaksid tulema tema ja mu laste järel.

Minu esimene reaktsioon oli, kas me oleme kohtunud? Pärast seda mõtlesin, kuidas oleksin võinud kogu suhte läbi elada, saamata aru, et tal on selline ootus. Ma poleks kunagi käinud kohtamas kedagi, kes sellist väärtussüsteemi väljendaks. Ma pole oma elus viimane. Keegi meist ei peaks seda olema. Kuigi ma kujundan oma elu oma laste ja nende vajaduste järgi, ei jõua ma viimasele kohale, sest olen ema. Ma ei arva kindlasti, et peaksin eelistama suhet endale, ohverdades oma töö ja kirg olla valves kellegi teise vajaduste rahuldamiseks.

Me peame lõpetama suhete ebavõrdsuse normaliseerimise. Selle asemel peame suhtesse suhtuma kui partnerlusse. Iga partner saab mängida oma tugevatele külgedele ja aidata üksteise väljakutsetel, kuid ükski suhe ei tohiks nõuda, et üks partner majutaks teist inimest alati võrdse kaalutluseta. Täiskasvanud peaksid saama iseenda eest hoolitseda ja mitte oodata, et keegi teine ​​täidaks iga tema soovi. See ei ole #relationhip Goals. See on misogüünia tüüp, mis takistab meid jagamast tervislikus partnerluses kellegagi, kes hindab meid üksikisikutena.

8. Eesmine näo päästmiseks.

Praegusel sotsiaalmeedia ajastul võib olla lihtne muuta meie suhted headeks. Saame kiidelda oma suhetega ja postitada ainult häid asju. Pärast enda lahutust tekkis mul inimeste suhtes, kes seda teevad, kahtlus. Lõppude lõpuks olin suutnud edastada idee, et olen aastaid õnnelikus abielus, kuigi see ei olnud tõsi. Kuigi ma ei armasta kogu meie määrdunud pesu internetis õhutamist, on mul autentsuse fänn. Panin asjad teatud viisil välja nägema, sest kartsin, mida inimesed arvavad, kui nad teavad, kuidas ma elan. Ma ei tahtnud, et kellelgi oleks minust kahju.

Mul oli abielus mees, kes mind sotsiaalmeedias korduvalt tabas. Kui ta peatamise palumine ei olnud tõhus, ütlesin talle, et jagan tema sõnumeid tema naisega, kui ta jätkab. Muidugi jätkas ta. Mitte ainult Facebookis. Kui ma ta seal blokeerisin, kasutas ta muid sotsiaalmeedia vorme, et jätkata sõnumite saatmist, mis tekitasid minus ebamugavustunnet. Lõpuks sain tema naisest sõnumi. Seletasin olukorda ja oma ebamugavust.

Asi on selles, et ma toetan teisi naisi. Ma ei kavatse salaküttida. Ma ei aita kellelgi emotsionaalset ega füüsilist suhet. Ma ei hakka kajastama kellegi valetavat, petvat partnerit. Ma rääkisin talle, mis oli juhtunud, ja ta luges seda kindlasti. Ta ei vastanud. Blokeerisin tema abikaasa kõigil sotsiaalmeedia platvormidel (tal õnnestus saata viimane sõnum enne, kui sain, isegi pärast seda, kui olin tema naisega ühendust võtnud). Tema ainus tõeline vastus oli hakata postitama neist kahest koos ja staatuse värskendusi suhte kohta.

Olin flummox! Ma saan aru, et ta ei pruugi soovida, et teised teaksid, et tema mees on selline inimene. Kuid et nende suhe näeks tugev välja, kui ma teadsin teisiti? See on tõesti eitus. Ja vaevalt on ta seda ainus.

Me peame olema rohkem raamatuid kui Facebook, rohkem insta-true kui miski muu. Kui meie suhted pole suurepärased, ei pea me teesklema, et need on. Kuid meil ei saa olla selliseid # seose-eesmärke, nagu tahame, kui me probleeme ei tunnista. Kui nad on tunnustatud, saame nende kallal töötada koos oma partneritega või leida partnereid, kes töötavad selle nimel, et suhe püsiks tugev, ilma et peaksime seda sotsiaalmeedias võltsima.

9. Sellele helistamine.

Seda on lihtne teha, sest nii paljud meist on kogu aeg nutitelefonis. Kuid millest ma tegelikult räägin, on investeerida oma suhetesse nii vähe aega ja energiat kui me saame sellest vabaks. Seda tuleb mitmel kujul. See on siis, kui me tegelikult ei kuula, mida meie partnerid räägivad. See on siis, kui veedame rohkem aega veebisõprade registreerimisel kui partnerite juures. See on siis, kui me teeme miinimumi, sest romantilised žestid, probleemide lahendamine ning suhtesse aja ja energia andmine nõuavad kõik pingutusi.

Kuigi me kõik võime läbida perioode, kus meil lihtsalt pole energiat, ei saa meil olla suhte eesmärke, kui kõik, mida me kunagi teeme, on partneritele minimaalsed jõupingutused. Peame hoolitsema oma suhete eest hoolitsemise eest, tehes tõelisi jõupingutusi nende tugevuse säilitamiseks.

10. Armumine armumisse.

See võib olla tavaline blokeering suhte eesmärkidele. Me tahame, et meie suhted jääksid samaks nagu nad olid alguses, kuid seda on võimatu säilitada. Siiski on võimalusi, kuidas jätkata üksteise tundmaõppimist ja koosveedetud aja nautimist, kui oleme valmis pingutama. Romantika elus hoidmine nõuab mõlema partneri pingutusi ja osalust.

Kui me armume armastuse ideesse või uute suhete kiirustamisse, on pikaajalistest või pühendunud suhetest lihtne pettuda. Selle asemel, et oma seksuaalelu vürtsitada või kohtinguõhtuga loominguliseks muutuda, hakkavad paljud inimesed sisseoste tegema, petma, väljendama rahulolematust ja üldiselt tundma, et suhe pole hea, selle asemel, et arvata, et head suhted nõuavad meie tähelepanu ja osalemist.

Ma pole kindlasti kohtingu- ega suheteekspert. Olen endine nõustaja ja olen enda ebatervislikesse suhetesse liiga palju aega sisse loginud. See annab mulle teatud koguse ja kogemusi, kuid enamasti olen veetnud palju aega jälgides, mida määratleksin suhte eesmärkidena.

Muidugi, see on armas, kui näeme pilte väikesest eakast paarist, kes teevad koos midagi imearmsat. Kuid need pildid ei ütle meile, millal nad kohtusid või kui kaua nad koos olid. Võib-olla hakkasid nad lihtsalt käima või on neil teine ​​või kolmas abielu. Kõik, mida me teame, on see, et foto tegemise hetkel andsid nad meile suhte eesmärgid.

Suhtesihid on aga midagi enamat kui lihtsalt kiire pilt käest kinni hoidvast eakast paarist või kahele ehitatud jalgrattaga paarist. Suhte eesmärgid hoiavad romantikat elus ka siis, kui see on raske ja me oleme väsinud ning kergem on leppida. Suhte eesmärgid võivad olla üksteisele entusiastliku toetuse näitamine meie huvidele ja tasakaalu leidmine, et mõlemad partnerid saaksid elada täisväärtuslikku ja tervislikku elu. Suhte eesmärgid seisavad silmitsi probleemidega ning töötavad nendega ausalt ja austusega. See on üksteise väärtustamine ja proovimine isegi siis, kui me selle parima tahtmise juures kokku keerame. Vabandame, kui me proovime ja proovime uuesti. See ütleb, et armastus on oluline ja romantika pole ilus välk, vaid töö, mis selle loob, sest see on oluline.

Me ütleme, et tahame suhte eesmärke, kuid me ei taha alati teha asju, mida me peame tegema, et neid saavutada. See pole midagi, mis jõuaks meieni ilma igasuguse pingutuseta. Kui tahame tugevaid suhteid, peame arvestama jõupingutustega, mida me neile panustame, jõutreeninguks, mis neid loob ja hoiab. Esimene algus meie suhete tugevaks muutmiseks on neist 10 blokeerivast käitumisest vabaneda.

See külalisartikkel ilmus algselt saidil YourTango.com: 10 asja, mida te alateadlikult paarina teete, mis ei lase teil olla suhte eesmärkideks.