Kaotan oma suhte oma isaga

Mu isa on alati olnud minu kahe õe ja minuga lähedane. Isegi teismeikka minnes ei tundnud ma kunagi, et mu isa oleks piinlik. Me olime tema parimad sõbrad ja tema oli meie oma.

Kui ma keskkooli astusin, tekkisid vanematel tõeliselt tõsised abieluprobleemid. Kasvades oli mu ema väga hooliv ja armastav inimene, kuid tema enda probleemid emaga ja enesehinnang põhjustasid ärevust ja depressiooni. Isegi siis, kui olime oma elu punktis, kus olime tõeliselt õnnelikud ja majanduslikult kindlustatud, ei leidnud ema endas õnnelik olemist. Ta muutus paranoiliseks, et mu isa petab teda, ja kadestas teda meie lähisuhete pärast.

Mu ema oli verbaalselt ja füüsiliselt minu ja mu õdede suhtes järjest enam kuritarvitanud alates sellest ajast, kui sain 16-aastaseks ja edasi. Lõpuks pidi ka minu isa selle väärkohtlemisega tegelema. Ta ei olnud õnnelik ja teadis, et ka meie oleme, nii et ta tahtis ta maha jätta nii kaua, kui ta suutis meid endaga kaasa võtta, kuna naine ei olnud parasjagu meie eest hoolitsemiseks sobiv. Me kartsime, et kui ta lahkub, teeb ta endale haiget ja tunneme end süüdi lahkumissoovis. Nii et palume tal anda talle veel üks võimalus, et meie ema oleks haige ja ta oleks nõus jääma.

See kestis kuni nädal enne keskkooli lõpetamist. Selleks hetkeks oli iga päev järjest hullem. Olime kutsunud politsei vaidluste lahendamiseks sagedamini kui kunagi varem. Ma polnud kunagi näinud ega kuulnud oma isa nutmist, kuni ta palus mu ema lõpetada. Ta ütles, et ei muutu kunagi ja minu isa ei saa sellega enam hakkama. Ta viis meid meie tuppa ja ütles, et on valmis lahkuma. Leppisime kokku, et läheme temaga koos, kui olen lõpetanud.

Lõpetamine läks mööda ja sellest sai suvi, kuid mu ema oli pärast isa lahkumist äärmiselt masendunud. Mina ja mu õed jäime tema juurde hoolimata tema väärkohtlemisest, sest me armastasime teda. Mu isa ootas kannatlikult, elades vanaisa juures ja magades tema diivanil. Tal olid vaid kilekotid riideid täis. Tänaseni on enamik isa asju ikka mu ema juures. Väärkohtlemine oli läinud nii hulluks, et lõpuks lahkusime vanema õega. Mu noorem õde jäi, sest ta kartis, kuid me lihtsalt ei suutnud seda enam taluda.

Niisiis hakkasime oma elu uuesti üles ehitama. See võttis paar aastat, kuid ostsime endale mööbli ja kolisime väikesesse korterisse. Lõpuks olime lõpuks jälle õnnelikud, hoolimata sellest, et paranesime ikkagi sellisest traumaatilisest eraldatusest. Mu vanem õde oli oma praeguse poiss-sõbraga suhteid alustanud aasta enne minu vanemate lahkuminekut. Nii et kui kõik meie pereprobleemid kodus mängisid, leidis ta oma poiss-sõbraga väljundi ja kiindus väga.

Mu isa tundis, et mu õde on teda unarusse jätnud. Oleme hispaanlane ja tema poiss-sõber oli kaukaaslane. Tema perekonna dünaamika oli palju erinev kui meil. Nii et mida rohkem ta temaga koos oli, seda rohkem ta muutus. Mu isal olid kodust väljas magamise reeglid. Seda lihtsalt ei lubatud. Kuid mu õde tundis end täiskasvanuna ja ei pidanud mu isa kuulama ning trotsis tema soove.

Sain just aasta tagasi suhetesse ja olles minu esimene, olin vastutustundetu selles osas, kuidas ma oma ajaga hakkama sain. Ma polnud kunagi kodus ja kaugenesin oma perest, eriti isast. Pärast seda pole see endine olnud.

Tunnen, et ta kohtles meid ikkagi nii, nagu oleksime kolmeteistaastased. Ma tahan olla iseseisev, kuid mu isal on teatud reeglid, mida ma enam järgida ei saa. Ma elan temaga kodus ja olen ligi kakskümmend kolm, kuid ta tunneb, et peaksin järgima komandanditundi. Ma lihtsalt tunnen, et seda pole minu vanuses vaja. Nii et olen proovinud kompromisse teha, kuid ta on visa. See on jõudnud punkti, et ta ütleb mulle, et ta ei tunne ennast isana, pigem lihtsalt minu toanaabrina.

Ta ütleb seda kogu aeg. Ma arvan, et ta tunneb, et teda asendab mu poiss-sõber, nagu ta tundis mu vanema õega. Samuti tunnen, et kuna keegi ei taha tema reegleid kuulata, tunneb ta sellist lugupidamatust väga pahaks. Ma ei maksa üüri ja ta pole mind kunagi survestanud. Isegi kui ma pakuksin, keeldub ta. Ta ei viska mind välja ka siis, kui ma ei pea kinni tema reeglitest. Ta oli just väga kaugeks muutunud. Selle süütundega on raske toime tulla. Ta on minu heaks nii palju teinud ja andnud kõik oma laste heaks. Teadmine, et ma põhjustan tema õnnetust ka pärast kogu meie katsumust emaga, on väga raske. Ma tahan teda õnnelikuks teha, kuid ma ei taha selle nimel oma iseseisvust ohverdada.

Mida ma teha saan? Kas on võimalik olla täiskasvanu ja jääda oma isa lähedale, hoolimata sellest, et ta ei aktsepteeri täielikult, et olen täiskasvanu? Tunnen, et kui peaksin välja kolima ja omaette elama, oleks see meile mõlemale parim. Ta tähendab mulle palju ja ma tahan teda õnnelikuks teha.

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 08.05.2018

A.

Kui armastav ja pühendunud tütar sa tegelikult oled. Paljud teie vanused noored naised oleksid nii keskendunud oma õnnele, et nad ei oleks oma vanemate pärast mures. Ma arvan, et osa probleemist on see, et teie isa üritab elada umbes põlvkonna traditsiooniliste reeglite järgi, kui teie ja teie õde olete suuresti sellest ajast ja kohast. See pole asi ega õige ega vale. Küsimus on selles, et iga põlvkonna ootused täiskasvanud laste suhtes on tohutult erinevad.

USA domineerivas kultuuris on normaalne ja kohane, et noored kasvavad üles, leiavad romantilise kaaslase ja lahkuvad kodust uue pere loomiseks, samal ajal kui vanem põlvkond uuendab oma suhet (kui neil on). veedab aega oma kauaaegsete sõpradega ja ajab oma huve. Vana maailma väärtuste järgi on täiskasvanud lapsed päritoluperega väga seotud ja hoolitsevad sageli oma vanemate eest kuni surmani.

Mulle tundub, et teie isa pole endale elu teinud, nii et ta ootab, et tema lapsed teeks talle elu. Jah, on täiesti võimalik olla täiskasvanu ja olla oma isa lähedal, kuid ta peab olema valmis projektis osalema. Sa ei saa tegema ole ta õnnelik. Ta peab leppima mõttega, et teil on erinevad ideed täiskasvanuks olemise tähenduse kohta. Sellest võib olla abi, kui ta saab aru, et see on tunnistus tema heast isaks saamisest, et teie ja teie õde tahate abielluda isegi pärast seda, kui olete oma vanemate abielus nii palju lahkhelisid pealt näinud.

Aus vestlus oma isaga nendel teemadel võib aidata, kuid mul on mure, et te ei pruugi teada, kuidas talle läheneda murest, et teete talle haiget. Sel põhjusel arvan, et teil oleks kasulik kaaluda mõneks seansiks terapeudi külastamist. Ma arvan, et sul pole midagi viga. Ma arvan, et vajate praktilisi nõuandeid ja tuge, mis ületab seda, mida saan kirjas pakkuda. Mõne seansi järel võib olla kasulik kutsuda oma isa enda juurde. Terapeudi toel võiksite aidata oma isal mõista, kui tänulik olete talle, kuid et järgmisse eluetappi liikudes hindaksite tema õnnistust.

Soovin teile head.
Dr Marie