Kuidas suhelda kriitiliste inimestega

Kriitilised inimesed teevad ebaviisakaid kommentaare, hindavad meie otsuseid, räägivad pikalt sellest, mida me valesti teeme või on neil harva midagi toredat öelda. Üks võimalus nendega toime tulla on lõpetada nendega koos olemine.

Kuid seda pole lihtne teha, kui kriitiline inimene on teie ülemus, kolleeg, pereliige või partneri isa. Teisisõnu, te ei saa lõpetada nende nägemist kogu oma elu. Ja mõnel juhul peate võib-olla nendega igapäevaselt suhtlema.

Kriitiliste inimeste läheduses viibimise probleem seisneb selles, et nad kurnavad, ütles Ashley Thorn, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Salt Lake Citys Utahis. Thorn aitab üksikisikute, paaride ja peredega oma suhteid parandada.

"[W] e saab töödelda ainult nii palju negatiivseid emotsioone ja viia nii palju lööke meie enesehinnangusse, enne kui hakkame vihaseks, masendusse, ärevusse minema jne."

Hea uudis - ja oluline fakt, mida meeles pidada - on see, et meil on alati valik. "[Kas] kas inimest on meil raske toime tulla või mitte, sõltub suuresti sellest, kuidas me otsustame neile reageerida," ütles Thorn.

Üks valik, mis ei toimi, on kaitsev, kuigi a) sina tõesti tahan ja b) see tundub liiga loomulik. Kuid see tekitab vaidlusi, ütles ta.

"Kriitilised inimesed ei tea sageli, et nad on kriitilised, sest nende kriitika on nende enda projektsioonide projektsioon kellelegi teisele. Nii et kui nad pole juba nõus eneseteadvustama, siis tõenäoliselt ei muuda te seda. "

Samuti pole kasulik vaikida, ütles ta. Seda seetõttu, et kriitiline inimene võib teie vaikimist valesti tõlgendada kui aktsepteerimist ja "kritiseerida veelgi, sest nad arvavad, et on abiks".

Mida on kasulik?

Thorn jagas neid väärtuslikke strateegiaid.

Ole kindel.

Enesekehtestamine tähendab teise inimese austuse säilitamist enda eest seistes, ütles Thorn. See tähendab, et te ei süüdista inimest ega alanda teda, ütles ta. Selle asemel teatate selgelt ja konkreetselt, et nende kriitika on teile haavav või et te ei hinda seda.

Peamine on olla kindel, kuid lahke, ütles ta. Thorn võrdles seda väikeste lastega tegelemisega: 3-aastase lapsega piiri seadmiseks ei tohi nad karjuda ega alavääristada. Selle asemel olete selge ja otsekohene ning võite alati lõpetada mainimisega, mida need teile tähendavad, ütles ta.

Thorn jagas neid näiteid:

• Abikaasad ei lakka arutamast, kuidas teie ja teie abikaasa peaksite oma rahandusega hakkama saama. Ütlete neile: „Ma hindan, et olete ilmselgelt mures meie heaolu pärast ja et teil on siin abi ja nõu, kui seda vajame. Sellest hoolimata sõltub see, kuidas me oma raha haldame, tõesti meie enda teha. Ja langetame oma otsused lähtuvalt sellest, mis on meile oluline ja mida tunneme oma perele kõige paremini. "

• Teie kolleeg kommenteerib regulaarselt teie riideid. Te ütlete: „Ma saan aru, et võite arvata, et see, mida te ütlete, on naljakas või naljakas. Aga ma tahan, et teaksite, et see on haavav. Ja kuna ma tahan teiega säilitada häid töösuhteid, oleksin tänulik, kui lõpetaksite riietumisviisi kommenteerimise. "

• Partner ütleb sulle pidevalt, et sa pole romantiline, sa ei kuula neid kunagi ja sul on see lihtsalt ükskõik. Ütlete neile: „Ma näen, et olete õnnetu, ja soovite, et meie suhte mõned osad paraneksid. Kui aga süüdistate mind lihtsalt asjades, tunnen end tõesti haigetena ja lootusetuna. Ma tõesti hoolin sinust ja tahaksin hea meelega rääkida viisidest, kuidas saaksime teha koostööd, et muuta meie suhe paremaks, mida me mõlemad tahame. "

Varundage sõnad käitumisega.

„[Kui] keegi keeldub teie seatud piiri austamast, on teil vestlusest väljumine täiesti vastuvõetav. Nii varundate oma suulised taotlused tegevuse ja käitumisega, ”ütles Thorn.

Näiteks räägite onuga telefoni teel. Ta kritiseerib teid jätkuvalt ka pärast seda, kui olete otse ja selgelt öelnud, et see teid häirib. Ütlete talle, et peate minema, ja panete siis toru ära.

Te ei karju ega löö telefoni, ütles Thorn. Te lihtsalt teete (st riputate üles) toimingu, mis toetab teie piiri. (Jällegi ei tähenda see, et oleksime karm tagasi olnud.)

Anna tagasisidet.

"Me õpetame inimestele, kuidas meisse suhtuda selle kaudu, kuidas me käitume, mida ütleme ja mida teeme või ei luba," ütles Thorn. Sellisena soovitas ta anda kriitilistele inimestele teada, mis on kasulik.

Oletame näiteks, et avate sõbrale oma võitluse lapsevanemaga, ütles Thorn. Teie sõber hakkab juhtima tähelepanu asjadele, mida te valesti teete, ja jagama tema nõuandeid. Siinkohal annate oma sõbrale teada, et see pole see, mida te otsite. Selle asemel oleksite tänulik, et nad teid lihtsalt kuulaksid.

Teises näites on teie ülemus kriitiline. Thorni sõnul ütlete: „Kui osutate kõigile asjadele, mida ma valesti teen, tunnen end devalveerununa ja segaduses. Ma tahan teha head tööd ja mis aitaks mul tegelikult tõhusam olla, on see, kui oskaksite välja tuua ka mõned asjad, mis teie arvates on mul hästi läinud, et saaksin neid kasutada mõõdupuuks teie otsitule eest. "

Thorn kordas, et tagasiside andmine ei tähenda inimese süüdistamist. Pigem on see kriitika asemel oma emotsiooni omamine ja konkreetne täpsustamine selles osas, mida te inimeselt soovite.

Pidage meeles, et olete väärt.

Mõnikord on raske mitte sisustada karmid sõnad, mida keegi meie kohta ütleb, ja ennast veelgi pikutada. Thorn soovitas endale meelde tuletada, et sa oled palju rohkem kui üks inimene.

Muidugi, võib-olla saate mõnes valdkonnas parandada. Kõik meist saavad. (See on lihtsalt õppimine ja kasvamine.) Ja mõlemal juhul olete väärt ja väärt.

Thorn soovitas seda täiendavat meeldetuletust: „Mul on tähtis. Ma ei pea kõigile meeldima. On OK, et mul on ebamugav; see tähendab, et olen häälestatud ja saan teavet oma enesetunde kohta. "

Tehke paus suhetest.

Kui olete proovinud seada piire ja suhelda oma enesetundega, kuid inimene siiski ei austa teie piire, võib olla aeg pausi pidada, ütles Thorn.

Muidugi pole see nii lihtne, kui kriitiline inimene on teie ülemus. Kuid nagu ta ütles, "pole tegelikult vahet, kes see teine ​​inimene on - pidevalt kritiseeritud võib muutuda emotsionaalse väärkohtlemise vormiks ja see pole korras."

Kriitiliste inimestega suhtlemine on ebamugav ja võib tekitada kahtlusi meie endi väärtuses. Enesekehtestamine on võimas strateegia, mida oma elus kellegagi koos harjutada. Pidage lihtsalt meeles, et olete väärtuslik inimene. Igal meist on vigu. Igaühel meist on ruumi kasvamiseks. See on inimeseks olemise ilu.