Kas paarid kasvavad lahku või „uinuvad“?

Olete ilmselt kuulnud inimesi seletamas oma lahutust öeldes: "Kasvasime lahku."

Ma imestan selle üle.

Selgitan isikliku näitega, et esmapilgul pole abieluga midagi pistmist, kuid näete ...

Kui ma oma esimese auto sain, olin sellest vaimustuses. See oli armas ja täpselt minu jaoks. Mulle meeldis selle vastupidavus, mugavus ja rahustav taupe värv. Taevas tehtud tiku! See väljend sobis, kuna olin vallaline ja abielu oli minu kaugemas tulevikus.

Meie suhe oli hea, kuni see kaheksa aasta pärast õhku läks. Meil oleks olnud mõned tõusud ja mõõnad, kuid enamasti tõusud. Auto viis mind San Franciscost suusatama mägedesse Californias ja Utahis. See elas üle paar väiksemat õnnetust. Ma olin tänulik, et mul on nii kindel auto.

Esialgu olin hoolega hoolitsenud ja vahetanud regulaarselt õli. Lõpuks unustasin noore, esimest korda autoomanikuna selle ära. Hakkasin oma autot enesestmõistetavaks pidama, arvates, et kõik on korras, ilma et peaksin pöörama tähelepanu selle korrashoiule. Lõpuks puhus mootor. Auto ei olnud väärt hoidmist.

Auto andis mulle õppetunni: ole ennetav. Vahetage õli vastavalt juhistele ja järgige hoolduskava. Nagu paljud õppetunnid, oli ka see kallis. See läks mulle maksma minu auto.

Liiga tuttav lugu

Jennifer ütles mulle, et soovib mind teraapias näha, et saada selgust, kas lahutada oma mehest või mitte. "Oleme lahku kasvanud," ütles ta. Mõlemad neljakümnendates eluaastates olid nad olnud kakskümmend aastat koos ja neil oli kolm teismelist last. "Me pole seksinud üle aasta. Ta tahab abielus püsida. Ta räägib, kuidas me veedame oma pensioniaastaid. Ma ei taha temaga koos olla. Mul pole tema vastu enam tundeid. Mul on tunne, nagu oleksin vanglas. "

Jennifer ütles, et olid koos abikaasaga abielludes armunud. Kui lapsed tulid kaasa, keskendasid nad kogu energia nende kasvatamisele. Umbes viis aastat tagasi sai ta aru, et pole oma abieluga rahul.

"Kas sa käisid koos kohtingutel ainult teie kahe jaoks?" Ma küsisin.

"Ma tahtsin," ütles naine. “Igal õhtul vaatab ta telekat ja mina loen. Ma olen talle öelnud, et tahaksin, et meil oleks üks õhtu nädalas, kui me kaks koos midagi teeme; minna õhtust sööma, koju jääda ja mängida mängu või lihtsalt rääkida. Ta ütles, et olgu, aga siis tuleks talle midagi ette ja me ei teeks seda. "

"Mida sa siis tegid, kui ta kokkulepet ei pidanud?" Ma küsisin.

"Mitte midagi."

"Kas kaalusite oma kuupäeva ajatamist?" Küsisin ja ta raputas pead.

Kuidas naised saavad ennetavalt tegutseda

Selgitasin, et naine peab sageli olema see, kes suhteid õigel kursil hoiab. Asi pole selles, kas see on õiglane või mitte; see puudutab pigem asjaolu, et naissoost aju on suhete küsimustes üldiselt parem kui mees.

Abikaasa, kes hindab oma abielu ja kellel on partner, kes kokkulepet ei pea, võib öelda talle (või) midagi sellist: „Meil oli kokkulepe. Kokkulepete täitmine loob usaldust. Me tahame üksteist usaldada. Mul on vaja, et sa hoiaksid minuga kokkuleppeid, kui tahad, et ma sind usaldaksin. "

Paljud paarid näevad mind teraapias, sest nad peavad õppima, kuidas konstruktiivselt suhelda. Järgmine samm ülaltoodud vestluses võib olla järgmine: „Kui keegi meist ei kavatse ühel või teisel põhjusel kokkulepet pidada, tahaksin, et me ei arvaks, et on okei lasta sellel lihtsalt libiseda. Tahaksin, et igaüks meist ütleks üksteisele ette, kui ilmub midagi, mis takistab varem koostatud plaani elluviimist. Siis saame pidada läbirääkimisi ja sõlmida uue lepingu, mis sobib meile mõlemale. " Kui see juhtub, võib paar otsustada, et kuupäev on neljapäeva asemel pühapäeva õhtul - päeval, milles nad varem kokku leppisid.

Takistuste ületamine

Mis takistab paaridel sellist abielu ülalpidamist?

Tavaliselt on see seotud nende kasvatamisega. Jennifer kasvas üles vägivaldse kasuisa ja emotsionaalselt kauge ema juures. Vanima lapsena kaitses ta nooremaid õdesid-vendi kasuisa eest. "Ma olin hea tüdruk," ütles ta, nii et ta ei olnud tema vastu vägivaldne.

Jennifer teadis, et lapsena polnud ohutu laineid lüüa. Samamoodi ei kinnitanud ta täiskasvanuna ennast tervislikult, jälgides oma abikaasaga kokkuleppeid, mida ta polnud pidanud. Selle asemel lasi ta haigetel tunnetel koguneda. Järelikult distantseerus ta oma mehest emotsionaalselt ja seega ka seksuaalselt.

"Ma soovin, et oleksin teid neli ja pool aastat tagasi teraapias näinud," ütles Jennifer, andes mõista, et kui ta saaks kiiremini abi, ei pruugi ta kaaluda oma abielu lõpetamist ja muretseda selle pärast, kuidas see nende lapsi mõjutaks .

Ennetav olemine hoiab suhetest edukat

Tundub kummaline võrrelda abielu ülalpidamist autohooldusega. Me ei suhtle oma autodega (vähemalt enamik meist ei suhtle!) Nii, nagu ideaalis räägiksime oma lähisuhtega. Mõlemas olukorras on ennetav olemus ülioluline. Ma ei suutnud oma esimest hinnatud autot päästa, sest lõpetasin tähelepanu pööramise, jäin magama. Selle asemel, et meenutada õli regulaarset vahetamist. Võtsin seda enesestmõistetavana.

Abielus positiivsete suhtlemisoskuste kasutamine hoiab abikaasad sidemetes. Abielus on lihtne magama jääda, unustada nende oskuste kasutamine, lasta asjadel allamäge libiseda ja tekitada viha, kui arusaamatusi ei lahendata kiiresti.

Paarid, kes korraldavad tõhusaid iganädalasi abielukohtumisi, nagu on kirjeldatud samm-sammult, aastal Abielukohtumised kestva armastuse jaoks: 30 minutit nädalas suhetele, mida olete alati soovinud, hoidke romantikat ja lähedust voolavana, looge hea meeskonnatöö ja lahendage mured kiiresti. Kui nad jäävad mõne küsimuse juurde ummikusse või vajavad abi konstruktiivsete abielukohtumiste pidamiseks, otsivad targad paarid professionaalset nõustamist pigem siis, kui võib olla liiga hilja.

Kui suudame abielus olla nii ennetavad kui oleme õppinud olema oma autodega, kogedes paratamatuid tõuse ja mõõnasid, õnnestub meil tõenäoliselt luua oma versioon õnnelikult.