Eluaegne viha ja raev

Tere, mu 5-aastane vanem õde on kogu elu minu vastu vihkamist ja raevu väljendanud. Noorena oli ta minu suhtes vaimselt ja füüsiliselt vägivaldne, solvas mind, kui lähen ligi, ja lõi või surus mind, kui olin käeulatuses. Meie vanemad üritasid seda ise lahendada, kuid lõpuks lihtsalt ütlesid mulle, et ma ei saa teda muuta ja temast eemale hoida. Mu õde on öelnud, et tema viha sai alguse sel õhtul, kui ma sündisin, kuna ta pidi haiglasse minekuks televiisori vaatamise maha jätma ja et pärast seda oli ta sunnitud minu vanemate tähelepanu minuga jagama. Ta ratsionaliseerib, et on täiesti normaalne, kui õed-vennad üksteist vihkavad.

Minu vanemad olid vägivallavabad, lugupidavad ja kaastundlikud inimesed, kes ei õpetanud meile vihkavaid filosoofiaid. Mu ema ja isa uskusid ühtseks rindeks olemisele, ei vaielnud kunagi meie ees ega võitles üldse füüsiliselt. Meie kodus ei õpetatud vägivalda ega vihkamist. Ma jäin tema kasvamisest eemale, sest ta solvaks mind, kui kummalgi meist oleks sõpru. See oli piinlik ja tüütu, nii et veetsin suurema osa ajast kodust väljas.

Oleme täiskasvanuna suhelnud väga vähe. Perekogunemistel solvab ta mind ja üritab mind vaidlustesse viia, pärast mida ta lõpuks karjub mulle: "Ma vihkan su sisikonda ja loodan, et sa sured!". Ta on seda täpset fraasi kasutanud kogu elu. Vastamisi olles eitab ta seda alati, isegi kui kogu pere seda kuulis. Tema mees ja tema perekond on mind alati lugupidamatult kohelnud. Alles eelmisel aastal sain teada, et nad usuvad, et olen purjus ja narkomaan, mida ma pole ja pole kunagi olnud. Eelmisel tänupühal olime tema majas ja mu õde keeldus lubamast oma mehel veini avada ja ütlesin perele, et see on tingitud sellest, et mul ja mu naisel on probleeme joomisega ja ta ei tahtnud meid kiusata.

See oli minu õhutamiseks ettekavatsetud, kuid ma ei tea, miks. Ma joon tervislikel põhjustel harva. Mu naine kasvas üles alkohoolikust isa juures ja ei hooli sellest. Mu õe käitumine solvas meid mõlemaid rängalt. Mu naine ei külasta enam kunagi koos mu õe ega tema abimeestega ja ma toetan seda otsust. Selle viimase visiidi ajal silmitses mu õde mind peaaegu pidevalt - vahtis mind hommikust õhtuni, kuid sageli, kui ta minuga rääkis, hoidis ta silma. Mõnikord sai ta ühe silma tiku. See oli natuke ärritav, nagu oleks spioonifilmis kurja kaabaka läheduses viibimine.

Minu õde on intelligentne inimene, kõrge haridusega ja oma valdkonnas edukas, kuid töötab pikki tunde ja on alati stressis. Ta on alati lapsena stressis olnud. Tema abikaasal on doktorikraad keemias ja tal on omamoodi Peter Pani kompleks. Neil kõigil on kodukontor ja tema on täis erinevaid romaane, hobisid ja mänguasju. Minu õe kontoris on tema tööesemed, sajad kokaraamatud ja hunnik mõrvamüsteeriumiromaane. Nad on olnud abielus 20 aastat, neil pole lapsi ega kavatsusi. Mulle ei tundu, et mu õel oleks üldse palju nalja. Ta näeb välja nagu oleks ta armetu (emotsionaalselt, mitte kohmetu) ja temaga kohtuvad inimesed mõnikord isegi kommenteerivad seda. Ma kahtlen, kas ta narkootikume tarvitab. Ma tean, et ta küll joob, aga ma ei tea, kui palju.

Mul on viimase 2 aasta jooksul selgrool olnud 4 operatsiooni ja mul on veel vähemalt üks võimalus minna. Minu sümptomid on valulikud ja eluohtlikud. Ma pole kunagi otsinud kaastunnet, raha ega erikohtlemist. Ma ei ole oma perele koormaks (noh, olen mõnevõrra oma naisele, aga mitte kellelegi teisele). Perekogunemiste ajal on mu õemees hakanud mind ebaviisakalt pöörduma ja rääkima, kuidas ta teab "tõelisi puudega inimesi", nagu oleksin kuidagi oma haiguse võltsinud. Ma ei pea ennast puudega inimeseks ja töötan endiselt ja toetan ennast. Minu õe karjumine, et ta vihkab mind ja loodab, et ma suren, on olnud üsna haavav. Kui olime lapsed, oli see vastuvõetamatu. Teismelisena mäletan lühikest ajavahemikku, et sain sellest tegelikult lõbu (väga lühike). Täiskasvanuna on see alati olnud masendav. Minu terviseprobleemidega on sellel palju sügavam ja negatiivsem mõju.

Mu ema on 79-aastane ja eelmise aasta lõpus eemaldati rinnavähk. Mu õde kohtleb mu ema ebaviisakalt ja mu õemees on mu ema suhtes väga ebaviisakas ja lugupidamatu. Emal on emotsionaalselt valus, et õde on minu suhtes nii mürgine. Mu isa kandus vähist edasi umbes 20 aastat tagasi ja me kõik tunneme temast endiselt puudust. Ma tean, et mu õde ja tema abikaasa ei käituks nii lapsikult, kui mu isa oleks läheduses, ja ma tean, et mu isa kaotus mõjutas mu õde. Mu õde kiitles alati, et ta on mu isa lemmik, ja ma ei väitnud selle väite üle kunagi. Mu isa suri, kui mu õde ühel päeval tööl oli. Juhtusin sel ajal kodus olema. Mu õde on mitu korda maininud, et tunneb end süüdi, kuna teda ei olnud. Mu isal tekkis tugev ödeem ja see oli nagu tema keha muutuks lihtsalt suureks kotiks vedelikku. Minu isa surma vaatamine oli kohutav kogemus ja ma ei sooviks seda kogemust kellelegi.

Nii et see pole küsimus, mu vanemad ei kuritarvitanud ega löönud meid kunagi ja nad suhtusid meisse mõlemasse üsna võrdselt. Ma ei usu, et mu õde oleks keegi kunagi seksuaalselt kuritarvitanud ega tülitanud. Ma arvan, et tal on ajus tasakaalutus või mingi probleem, mis on põnev või piirab raevu kontrollivat piirkonda. Tõenäoliselt on tal see olnud alates sünnist. Olin selle jaoks mugav väljund, nii et veetsime mõlemad oma elu ja mõtlesime, et suhe raevu on kogemuslik, kui see on tegelikult füüsiline. Ma võin eksida.

Ma tean, et selle jagamine Internetis probleemi ei lahenda, kuid mõtlesin, et võib-olla tunneb keegi selle käitumise mustri või midagi erilist ära. Me elame õega 1000 miili kaugusel üksteisest ja ta ei läheks nõustamisele ega otsiks abi, kui ma seda soovitaksin (ja mul on). Ma lihtsalt otsin mingit sulgemist. Ma ei usu, et mu õde kunagi paremaks muutub, ja ma usun, et ma pean lihtsalt jõudma selleni ja minema edasi. Kui keegi seda loeb ja näeb ilmset märki ravitavast häirest ja usub, et on lootust paranemiseks, kaalun sõnumi saatmist oma õele, kuid ma kahtlen väga, kas ta kaaluks midagi, mida ma soovitan. Tänan ette, isegi kui kellelgi pole ettepanekut.

Vastab Kristina Randle, PhD, LCSW 15.05.2019

A.

Ma arvan, et pole mingit konkreetset häiret, mida teie õde kannatab. Tal võib olla raske isiksushäire, mida pole teisiti täpsustatud (NOS), või võib ta lihtsalt osaleda kohanemisvastases käitumises. Raske on teada, mis põhjustab tema sellise käitumise. Kas ta sündis nii, nagu te usute, või juhtus temaga midagi traagilist, mis sellise käitumise esile kutsus? Vähemalt on teie vanemad tähelepanuta jätnud tema kuritarvitavat käitumist teie suhtes ja seetõttu võivad vanemad tahtmatult tema käitumist tugevdada. Nad käskisid teil ka oma õde ignoreerida. See tähendab tema käitumise aktsepteerimist, seda ei karistatud.

Teie vanemad näisid teadvat, et teie õega on midagi väga varakult valesti, kuid ei teinud sellest suurt midagi, et takistada teda ebaõigesti käitumast. Teie kahjuks pidite kandma õe raevu ja viha ning teie vanemad ei teadnud ilmselt, kuidas seda olukorda lahendada. Võib-olla oleks teie vanemad saanud õe käitumisega juba varakult koolitatud vaimse tervise spetsialistide abiga tegeleda, oleks teda saanud aidata. Seda on raske teada.

Mind huvitab, kuidas teie õde kohtleb pereliikmeid mitte. Kas ta on sõprade ja töökaaslaste suhtes "normaalne" ning ainult teie ja teie ema suhtes vägivaldne?

Lapsena oli tema käitumine "mõttekam" ja sellega mõtlen, et pole sugugi ebatavaline, et õed-vennad on üksteise peale kadedad. Kuid isegi väiksema lapsena võttis ta teie põlguse teie vastu ikka veel äärmusesse ja sai sellest lahti. Täiskasvanuna kannab ta teie seda põlgust endiselt ja kohtleb nüüd isegi teie naist lugupidamatult.

Teie õde on teid aastaid füüsiliselt, verbaalselt ja psühholoogiliselt kuritarvitanud. Mainisite, et näete teda ikka veel perekondlikel puhkudel ja nii edasi ja ma mõtlen, miks? Miks veeta aega õega, kui ta sind ikka veel kuritarvitab? Miks saab ta veeta aega teie või teie perega või on luksus teie juuresolekul olla? Minu ettepanek on, et te ei veeda veel ühtegi minutit tema juuresolekul, kuni ta lõpetab teie väärkohtlemise. Oma ja su naise kohta ebaviisakate kommentaaride esitamine on väärkohtlemise vorm. Teie naine ei luba seda käitumist ja ei tohiks ka teie. Tema käitumine on lihtsalt vastuvõetamatu.

Mis puudutab sulgemist, siis mõistke, et teie õe muutumise tõenäosus on äärmiselt väike. Kuna te ei saa teda muuta ega sundida teda teraapiasse, peate muutma oma käitumist ja tundeid tema suhtes. Ta kuritarvitas sind kogu su elu ja see peaks sind vihaseks tegema ja mitte kurvaks tegema. On kurb, et tõenäoliselt pole teil kunagi õe-vennaga häid suhteid, kuid see on reaalsus. See on tema süü, mitte sinu. On aeg, et te paneksite oma õe tema käitumise eest vastutusele ja see võib alguse saada sellest, et tunnete tema vastu tervislikku viha, selle asemel, et tunneksite haiget asjaolust, et ta kohtleb teid halvasti. Ma ei ütle, et peaksite käituma nagu teie õde ja hakkaks teda kuritarvitama. Ma lihtsalt ütlen, et teil on õigus olla vihane kellegi peale, kes teid pidevalt kuritarvitab. Ta kohtleb sind halvasti, sest ta saab ja ikkagi pole tagajärgi. Ärge lubage tal teid enam kuritarvitada. Mõista, et ta tõenäoliselt ei muutu kunagi ja see teadmine võib aidata sul sulgemisel. Loodan, et see vastab teie küsimustele. Ole tubli.

Seda artiklit on uuendatud algversioonist, mis algselt avaldati siin 12. oktoobril 2007.