Minu vihase pingulduse muutmine

Eelmisel aastal tahtis mu abikaasa Jon, et ma teeksin midagi, mida ma ei tahtnud. Jon lubas isale, et nad räägivad teatud ajahetkel telefonitsi. Nii et pidin lahkuma Connecticutist varem kui tahtsin (mobiiltelefoni vastuvõtu leidmiseks), lõpetades minu armas pühapäeva pärastlõuna maal. Tundsin, kuidas mu keha on „pingul”, vihane, et pean majutust tegema.

Ma ei ole uhke oma iseka reaktsiooni üle. Sellegipoolest olin ma jõuetu seda peatada. Mu keha tõmbus pingule ja lükkasin tagasi, küsides Jonilt kaebava häälega: "Mis on suur probleem, kui räägite hiljem oma isaga?" Kuid Jon nõudis, väites, et ta andis lubaduse, mida soovib täita. Niisiis tormasime uksest välja.

Mu keha oli endiselt jäik, kui ma pahandava näoga autosse tuupisin ja punnitasin. See vana tuttav karmus oli valmis võitlust alustama, hoolimata sellest, et hindan ja austan Joni tema lubaduste täitmise eest sügavalt. Kuid minu viha oli minust parim ja tahtsin Joni selles hetkes kõiges ja kõiges süüdistada ja kritiseerida.

"Tiheda" tunne oli tuttav seisund, mis ulatub tagasi mu teismeikka. Kui sain haiget, sain lihtsalt marru. Nüüd tean, et sisimas tahtsin, et keegi märkaks minu kannatusi ja küsiks minult: "Mis viga on?" Mu vanemad olid hõivatud oma karjääriga ja mul oli noorem õde, kes vajas aega ja tähelepanu. Vahel tundsin, et pean sõna otseses mõttes võitlema, et mind nähakse või kuuldakse.

Vihastamine tekitas minus tunde, nagu oleksin väiklane ja tänamatu. Kannatasin süümepiinu. Teadsin, et olen õnnelik tüdruk nii mitmes mõttes. Miks ma siis reageerisin nagu nõme? Kuid vajasin ka oma lähedasi, et nad teaksid, et nad mulle haiget teevad, muidu tunneksin end nagu uksematt, mida saaks ümber lükata. Milline keeruline dilemma on minu vihase ja süüdlase poole jaoks!

Need samad täpsed tunded käivitas see, kui Jon hoolitses tol päeval oma isa eest. Seekord tahtsin aga oma kitsast tunnet oskuslikumalt juhtida viisil, mis ei tekitanud tüli mu heatahtliku abikaasaga ega jätnud mind süütundeks. Nii et proovisin midagi muud.

Olin kõrvalistmel ja hautasin. Kuid ma mõtlesin, mis tunne oleks mitte vältida seda, mida ma tunnen? Võib-olla võiksin midagi teada saada selle naha sees oleva kitsuse tähendusest. Pöörasin tähelepanu sissepoole ja püüdsin jääda uudishimulikuks ja kaastundlikuks oma kogemuse suhtes. Tead, mis tunne see oli? Pole hea! Ikka ootasin, hingasin ja siis midagi nihkus. Selleks kulus umbes kaks minutit.

Korraga tundsin end väga noorena. Sõnad "See pole õiglane!" tuli mulle pähe. Hakkasin nutma.

Vahepeal sõitis Jon, teadmata.

Sähvatasin mälestuses minust kui üksildasest 6-aastasest lapsest, kes soovib oma emme tähelepanu. Ja siis sain sellest kitsikusest aru kogu elu. Sain aru, miks see tunne oli ja mida see tähendas. Moodustati narratiiv, mis läks järgmiselt:

Kui olin väike tüdruk, tundsin end kohati üksi ja tähtsusetuna, mis tegi mind kurvaks. Ma ei suutnud oma kurbust kellelegi näidata. Võib-olla ei tundnud ma end õigustatuna. Võib-olla ei osanud ma seda küsida, mida mul vaja oli. Minu reaktsioon oli vihastada. Ainult nii näitasin oma ärritust.

Seal autos nutsin oma pisikese Hilary järele. Just tema oli ärritunud, et Jon oma isa eest hoolitses - see puudutas minu minevikus midagi väga sügavat ja sisukat. Kujutasin ette, kuidas mu “suur mina” annab oma “väikesele minale” suure, armastava kallistuse. Avaldasin kaastunnet ka oma Suurele Minale selle eest, et ta pidi võitlema.

Siis juhtus midagi tohutut. Kurbuse laine lõppes ja mu viha sulas. Kogu mu keha pehmenes. See oli muundumishetk minu elus. Ainus viis, kuidas ma seda seletada saan, on see, et noor Hilary pidi olema tervenenud, kui ma kujutlesin teda kallistamas ja mu tõelised tunded suutsid voolata. Istusin seal vaikselt Joni kõrval ega olnud veel valmis oma kolmekuningapäeva jagama. See oli minu oma ja ma nautisin oma rahu.

Inimesed paranevad lapsepõlve igapäevahaavadest mitmel erineval viisil. Vahel vajame abi. Mõnikord on vaja vaid meie iseendat, mingit uudishimu, impulssjuhtimist ja kogu kaastunnet, mida suudame koguda.