Piiride kehtestamine koos vanematega

USA-st: olen 22-aastane, kes on lõpetamas ülikooli. Mu isa on 6 aastat raskelt haige olnud. Nüüd on ta kodus ja kogu aeg raskes depressioonis, sest ta ei saa perekonda ülal pidada. Mu vanemad võitlevad pidevalt. Mu ema kasutab tema haigust selleks, et inimesed tunneksid tema pärast halba, ja süütundes paneb ta mind või mu õdesid-vendi ja mind süüdistama. Ta süüdistab teda kõigis oma ja kõikides minu probleemides. Mõlemad usaldavad minus oma abielu ja seksuaalelu. Nad klammerduvad minu juurde, kui olen ülikoolist koju jõudnud, ja panevad mind isegi mõneks tunniks lahkumise pärast süüd tundma. Olen pikemat aega kodus olnud (näiteks suvepuhkus) ja lahkusin majast vaid käputäis kordi.

Ma armastan neid, kuid see on jõudnud sinnani, et lasen neil end täiskasvanuks saamisest ja oma elu alustamisest tagasi hoida. Ma mõtlen pärast kooli lõpetamist kolimisest, kuid juba mõte neile öelda ja neile haiget teha tekitab minus stressi. Ma armastan neid ja hindan iga hetke, mis mul nendega on, kuna olen nii palju kordi oma isa peaaegu kaotanud. Oleme äärmiselt lähedal ja kardan selle kaotada. Mida ma saan teha, et mul oleks nendega tervislik suhe ja saaksin piirid paika panna, ilma et meie vahelisi asju rikkuksime?

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 08.05.2018

A.

See on väga-väga keeruline olukord tundlikule inimesele nagu teie ise. Teid seob armastus ja mure, kuid teate juba oma kontides, et see pole tervislik olukord. Kahjuks olete nüüd sattunud kaassõltuvasse veebi. On ebatõenäoline, et suudate piirid kehtestada ilma oma inimeste viha, pettumust ja süüdistamata. Nad on mõlemad harjunud üksteise asemel teie poole pöörduma. Võib juhtuda, et asjad on karmid, kui teete seda, mida peate iseseisvaks täiskasvanuks saamiseks.

Teie pere tervislikuks muutmiseks tuleb taastada sobivad piirid. Teie inimesed peavad uuesti õppima, kuidas paar olla. Sa pead nende abielust välja tulema ja iseenda ellu. See tähendab keeldumist nendega rääkimast nende abielust ja eriti seksuaalelust. Selle üle pole põhjust vaielda. Lihtsalt öelge neile, et lahkute vestlusest kohe, kui see pöördub nende paari poole. Tehke siis vaikselt lihtsalt seda.

Iseseisvaks saamine tähendab kodust eemaloleku aja pikendamist ilma selgituste või vabandusteta. Teie vanuses ei ole te neile puudumise põhjust võlgu. Minge kodust välja, isegi kui selleks on lihtsalt jalutuskäigud või kaubanduskeskus. Veelgi parem, hakake kutsuma oma sõpru tavapäraste sotsiaalsete koosviibimiste korraldamiseks, mis teid regulaarselt välja viivad. See tähendab töö, omaette koha ja eakohase elustiili saamist.

Seda ei ole vaja teha viha, süüdistuste või vaidlustega. Hoidke selle kohta käivad vestlused absoluutse miinimumini. Kui teid kutsutakse oma valikuid kaitsma, tuletage neile meelde, et olete 22-aastane ja töötate selle nimel, et saada iseseisvaks täiskasvanuks, kellest teate, et ta teid soovib. Kinnitage neile, et te pole hätta sattunud ega ole seotud millegi ebaseadusliku tegevusega. Juhtige armastavalt vestlusi asjakohasematele ja neutraalsematele teemadele, nagu uudistes, teleris või teie huvitavas artiklis.

Suure tõenäosusega on teil ja teie vanematel tavapärase lahusoleku ajal väga raske. Teie vanemad vajavad kumbki abi, mida te ei saa pakkuda. Teil kõigil on vaja abi, et vabastada teid iseendaks olemiseks.

Kutsun teid üles tungivalt võtma ühendust pereterapeudiga, kes teid projektis aitaks. Kui teie inimesed ei lähe, minge ise. Sageli nõustuvad teised pereliikmed lõpuks raviga, kui üks liige hakkab regulaarselt käima ja hakkab teatama positiivsetest tulemustest.

Soovin teile head.
Dr Marie