Olen sotsiopaat.

Juba mõnda aega on mul olnud see valdav tühjusetunne, justkui oleks midagi minu enda kohta kuidagi halvasti läinud. Iga päev läbin sama enesekontrolli protsessi. Ärgates: "mis kuradit mul viga on?" Dušš: "Miks ma olen nii kohutav inimene?" Hambaid pestes: "Kurat, mu südametunnistus on praegu tõsiselt kuum segadus." Sa saad idee. See nõiaring on üsna suur osa minu igapäevarutiinist. Kõige jubedam oli kaugelt minu hiljutine paljastus oma sotsiopaatilisest käitumisest. Jah, ma olen püüdnud põhjendada, miks ma teen neid asju, mida ma teen, kuid see on aja raiskamine. Sügaval sisimas ei usu ma oma pisikesi põhjendusi ikkagi. On üsna asjatu ja rumal südametunnistusele valetada, aga ma kaldun kõrvale.

Minu põhjendused minu veendumuse taga, et olen sotsiopaat? Alustuseks olen sundvaletaja. Olen endalt ikka ja jälle küsinud: "Miks ma tunnen vajadust teistele valetada?" Ma valetan, sest tahan inimestele muljet avaldada. Ma tahan tunda end inimeste poolt aktsepteerituna, ma tahan, et nad näeksid enda lahedat konstrueerimist või seda, kui intelligentne või vaimukas ma olen või kui tark ma oma keeleoskusega olen. Ma tunnen, et kui inimesed teaksid, kes ma tegelikult olen, või näeksid kuidagi mu pidevate valede fassaadist mööda (hirmutav!), Tunneksid nad end minu poolt välja lülitatuna või näeksid mind igavana. Ma tunnen alati vajadust asjad välja mõelda (olukorrad, kellegi võimu tundmine jne), et inimestega suhelda.Ma leian end profileerivaid inimesi, et näha, mis neid huvitab, nii et ka mina võin öelda, et tegelen asjadega, millega nad tegelevad (isegi kui ma seda ei tee, seda on 65%.) Minu teismeliste aastate jooksul , Tegelesin spordiga ja olin tõesti üsna hea (ma võin väga hästi olla sotsiopaat, kuid see on tegelikult tõsi.) Ma vihkasin mõne aja pärast sporti teha, sest see muutus emotsionaalselt ja füüsiliselt kurnavaks (mu vanemad olid üsna nõudlikud öelda kõige vähem.) Hakkasin ennast kärpima, kui vanemad ei lasknud mul lõpetada, sest 1.) see oli viis juhtida tähelepanu endale ja oma tõsisele ebaõnnele spordis. Ma arvasin, et kui ma suudaksin neid uskuda, et ma olen oma rokkarist väljas, tunneksid nad kuidagi minu vastu kaastunnet ja laseksid mul oma asju ajada 2.)

Kuidagi enesevigastamine oli minu jaoks nagu katartiline kogemus. See valutas kuradima, kuid tundsin, et vajasin seda valu, nagu oleksin pidanud endale õppetunni andma, sest olin seest ja väljast inetu, labane inimene. Olen uurinud teisi veebisaite, mis on pühendatud sellistele probleemidele nagu sotsiopaatia. Ma eksponeerin head hulka sotsiopaati. Ma valetan pidevalt. Mul on suurejoonelisi mõtteid (ma mõnikord tõesti usun, et minust saab järgmine suure Ameerika romaani kirjutaja ... soovmõtlemine, ma tean). Mul on tunne, nagu peaksin teesklema emotsioone, et panna end mõtlema, et olen empaatiline inimene. Ma nutan loomade varjupaigas PSA või räägin inimestele, kui armsad on nende lapsed, kui nad tegelikult näevad välja nagu paljad mutirottid. Mul on tegu teadusega. Ma oskan väljendada kurbust, rõõmu (kõige kurnavam võltsimist), viha (kõige lihtsam) jne. Minu mure on siiski sotsiopaatilise käitumise käsitlus. Kuidas hakata teravat ja kavalat valetajat ‘ravima’? Siis olen lugenud, et parim viis sotsiopaadi raviks on neist täielikult eemale hoidmine. Tulista, meid koheldakse nagu pidalitõbiseid (tõenäoliste põhjustega, pidage meeles.) Ma tahan muutuda. See on inimestele kurnav valetamine kogu aeg. Ma näen, et olen teiste suhtes usalduse tekitanud ja siis mõistan, et mitte mind, keda nad usaldavad, vaid keerukat petuvõrku, mida nad peavad tõeks. Ma petan oma sõpru, oma pereliikmeid, kolleege ja panen mind kõhuni haigeks, teades, et see, mida nad minu arvates arvavad, on tegelikult olematu, justkui oleksin ma mingi nähtamatu olend, inimtühi kest, kõnnin ringi nagu kummitus. Ma ei tea enam, kuidas end tunda. Ma tean, et ma armastan oma perekonda ja oma lemmikloomi (ma „lämmataksin oma kassi“ või „löödaks kutsikat jalaga“ nagu kuulutaksin mõned loetud sotsiopaatide kirjad).

Kui ma kaotasin oma pere või valmistasin pettumuse, ei tea ma, mida ma teeksin. See pettumusega seotud meeleolu laieneb ka välismaailmale. Mulle ei meeldi teistele pettumust valmistada. Ma tahan olla kogu aeg kaval ja nutikas ning naljakas ja intelligentne. Ma ei taha kunagi mind näha haavatavas või haletsusväärses valguses. Kui keegi arvaks, et olen täielik idioot, võin lihtsalt surra! Siinkohal olen lihtsalt haige ja väsinud olemisest. Ma tahan, et valed lakkaksid. Ma ei taha tunda, et pean pidevalt kõigi heaks kiitma või armastama. Ma magan meestega, isegi kui nad mulle nii väga ei meeldi ja isegi kui ma neile nii väga ei meeldi, siis lihtsalt selleks, et tunda end tagaotsituna. Lihtsalt selleks, et tunnetada teise inimese keha peaaegu intiimsel tasandil. Hiljuti oli kutt, kellega ma magasin, kellega mul olid irratsionaalsed mõtted pere loomisest, hooldamisest, tema intellektuaalsest võrdsusest, kolinud teise naise juurde (üks mu lähedasemaid sõpru sellegipoolest.) hullem on see, et tüdruk, kes talle nüüd meeldib, oli minu eeskuju sellest, mis "hea" tegelikult on. Ta on kõige ehedam, ausam, intelligentsem, kiirgavalt üllas ja raevukalt lojaalne inimene, keda ma tean, ja see, et ma ei saa kunagi selline olla (vähemalt valetamata), sööb mu sisemuse ära. Ma veetsin aasta aega selle nimel, et saada see tüüp mulle meeldima, panna teda mõtlema, et ma olen lahe, panna teda uskuma, et ma olen see naine, kes kavatseb teda muuta, tema eest hoolitseda. Alguses tundsin end kõhust haige, kui sain neist teada, siis mõistsin, et ei saa nutta, sest tundsin tobedat nuttu, sest me ei käinud täpselt kohtamas ega midagi ja see tundub üsna tobe, kui nutta saaklooma pärast. Tegelikult põhines meie ainus suhtetunne seksil ja lühikestel, ehkki huvitavatel vestlustel üksteisega. Mul pole aimugi, miks ma temasse nii kiindun. Võib-olla sellepärast, et tema oli see mees, kes võttis mu süütuse. Ta on uskumatult intelligentne, loov ja vaimukas ning ma tahtsin olla ka need asjad, kuid suuremal määral. Tahtsin, et ta tunneks hirmu selle üle, kui palju on meil „ühist”, teades, et kavatsen talle intellektuaalselt tema raha eest joosta.

See pole ka pelgalt kiindumus. Ma nimetaksin seda kinnisideeks. Eesmärk, mille poole püüdsin pidevalt jõuda, üks vale teise järel. Tundes end kogu olukorra pärast masendununa, hakkasin lõpuks nagu neetud laps nutma ja tundsin sundi minna ravimikapist habemenuga hankima. Ma tegin. Lõikasin randme päris hästi üles. Siis tundsin end pärast seda täiesti rumalana, nagu mõni ülidraamaatiline paks keskkooli tibu, kes koolitükist osa ei saanud. Ma olin varem näinud, kui valus ja murelik oli mu ema minu lõikamisprobleemi pärast. See traumeeris teda sõna otseses mõttes. Ma tunnen end tõesti egoistlikult ja täiesti ebaküpselt, et ennast uuesti lõigata. Ma olin näinud ema silmade pilku, kui ta oli tunnistajaks minu lõikavate ‘etenduste’ esimesele pealetungile. Terror. Õhuke terror. Ja vastikus. Ja see, et ma saan nii hõlpsalt, nii vabalt tagasi minna lõikamise juurde, ilma et oleksin mõelnud või muretsenud tema heaolu pärast, isegi pärast seda, kui olin talle lubanud, et ei kavatse, tekitab minus end neetud kuradina. Isekas, täiesti histrooniline, ärahellitatud väike jonn ja see ajab mind kõhuõõnde. Mu vanemad teevad KÕIK minu eest. KÕIK. Ja see, et ma ei saa isegi vastutasuks nende jõupingutusi, et mulle parem elu anda, kuna olen liiga mures enda pärast ja see, kuidas teised mind tajuvad, on selle sõna igas mõttes tõeliselt haletsusväärne. Ja see oli tõuke minu ilmutusele. Olen haige neetud peas ja haige neetud südames. Ma tahan uskuda, et ma saan muutuda, kuid ma ei tea täpselt, kuidas ma saan seda teha. Olen lihtsalt nii segi läinud omaenda asjade ehitamisel, et ei tea isegi, millest alustada. Kas on nõu tüdrukule, kes on oma dang-rokerist väljas?

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 30.05.2019

A.

Jah. Tegelikult ma seda teen. Ma ei usu, et sa oled sotsiopaat. Sa oled selleks enda peale liiga vihane. Ma arvan, et olete tõsises hädas ja vajate tõsist abi. Ka sina tead seda. Nii et nüüd tuleb siin raske osa: kas olete kirjutanud selle üksikasjaliku ja läbinägeliku kirja enda kohta, kas olete valmis otsima vajalikku abi ja nõustuma sellega?

Need meetodid, mille te teismeliseeas oma madala enesehinnangu ja hirmudega toimetulekuks välja pakkusite, ei tööta teie jaoks ilmselgelt enam. Tegelikult ei teinud nad seda kunagi. On aeg proovida midagi, mis on osutunud kasulikuks. Peate saama kvalifitseeritud psühholoogilt põhjaliku hinnangu ja rääkima läbi tema avastustele tugineva raviplaani. Võtke oma kiri kaasa. See annab teie probleemidest tõhusa ülevaate.

Pidage meeles, et teraapia on teie jaoks. Valed võivad terapeudile muljet avaldada, kuid kust see teid saab? Terapeudi hindamine või võrgutamiskatse ei vii teid ka kuhugi. Palun olge piisavalt egoistlik, et draama vahele jätta ja teraapiast võimalikult palju kasu saada. Hea ravi pakutava tähelepanu ja toetuse aktsepteerimine võib aidata teil elada rohkem rahulolu. Tee seda.

Soovin teile head.
Dr Marie

Seda artiklit on uuendatud algversioonist, mis algselt avaldati siin 23. detsembril 2009.