Ärevus 101: Ärge ületage veebruaris Kaljumägesid

Ma tean, mida sa mõtled. "Muidugi ei tohiks te üle Kaljude ületada aasta kõige külmemal ja lumisemal ajal." Kuigi võib tunduda ilmselge, et võite ennast katastroofiks sättida, viskavad minusugused muretsejad kogu aeg pea ees ahistavatesse takistustesse. Me ignoreerime seda häält oma peas, mis ütleb "Ma ei saa sellega hakkama" ja proovime end läbi lihastada.

Enesekindlus hoiab meid üliteravate instinktide kuulamisest. Veedame nii suure osa oma elust teabe ettevalmistamiseks, lihvimiseks, kogumiseks ja ometi ei takista see meid paremat otsustusvõimet aknast välja viskamast.

Kolisin just üle riigi New Yorgist Los Angelesse ja andsin oma parema äranägemise vastaselt järele oma mehe soovile Denveris peatuda tema tädi ja onu juures. Arvestasin, et oleme õnnelikud, et oleme nii kaugele jõudnud, ilma et ühtegi suuremat talvetormi teekonda takistaks. Oli külm, mitte liiga külm ja suhteliselt sademeteta.

Seejärel võtsime suuna taas põhja poole ja saime kotti kõigest, mida talv võib meile visata. Püüdsime Kansases lumetormi sabast kinni ja tabasime I-70 peal musta jää plaastrit, mis raseeris paar aastat mu elueast.

Minu parema otsustusvõime vastaselt jätkasime edasi Denverisse, kus oli ilus ilm kuni hommikuni, mil lahkusime Utah'sse. Vaatamata arvukatele pereliikmetele, kes väidavad, et jälgisid tol hommikul ilma ("See on vaid mõni helbeke"), tabasime kõigest 40 miili kaugusel lumetormi, mis meid alati tappis. Liikusime kohutava nähtavusega lumega pakitud teedel, nägime pealt I-70-l kümne autoga kuhjumisi ja sõitsime mööda mäge üles Ameerika Ühendriikide riikidevahelise kiirteesüsteemi kõrgeimasse punkti ja jõudsime vaevu alla tagasi.

Ma pole kunagi elus nii hirmul olnud. Mu abikaasa sõitis ja mina istusin nagu laps, põrutades esiistmel, kuni ta märkas lähedal asuva väljapääsu juures hotelli ja viis meid turva. Ma värisesin terve ülejäänud päeva.

Mis on selle loo moraal? See on see, et ma eirasin iga sisetunnet, iga häält peas, mis ütles: "Ära tee seda." Ma ei ohverdanud mitte ainult oma turvalisust, vaid ka oma vaimse tervise. Mul on ärevusega probleeme olnud nii kaua, kui ma ennast mäletan. Võib-olla olen üle elanud sõidu Coloradost Utah'sse, kuid see viis mind peaaegu uuesti teraapiasse.

Asi pole selles, et teraapia oleks halvim koht maailmas. Lihtsalt kuus aastat on teraapiast lahkunud, et nii-öelda “tööd teha”, panna ellu asju, millest me aastaid rääkinud oleme, ja ma pole valmis naasma diivanile või pigem mugavale lamamistoolile tiibadega tugitool. Pealegi, nüüd, kui olen kolinud, oleks mul vaja uut terapeudi, kedagi minu piirkonnas. See on mutrivõti, mida ma ei osanud arvata, et seda võiks mu plaanidesse visata. Ma ei taha naasta paanika juhtimise juurde; Ma tahan jätkata aktiivse kuulamise, tähelepanelikkuse ja lõdvestumise õppimisega.

Riskides tunduda, et süüdistan ennast, võin selle kõige vältimiseks teha mõned sammud. Nimelt mitte ületada veebruaris Rockies. Aga usaldades ka mu sisetunnet. Enda kuulamine. Uskudes oma otsustesse. Selle asemel mõtlesin: "Noh, kui mu abikaasa ütleb, et see on korras, ja kogu tema pere ütleb, et see on korras, siis on minu instinktid ja kogemused valed."

Minu taju, kogemuste ja otsustusvõime õõnestamine on minu depressiooni leib ja või. Vaatamata kõigele, mida enda kohta tean, unustan alati endast lugupidamist ja kaastunnet näidata.

Kaalun oma ärevuse tõttu oma elus uusi sündmusi väga hoolikalt. Küsimus pole sellesteades minu piiranguid. See pole piirang. Ma olen lihtsalt tundlik ja mind rõhutavad asjad, mida teised võivad minutiks pidada. Selle eneseteadvusega kaasneb kaastunde võimalus. Mul oleks pidanud olema kaastunne selle mures oleva sisehääle suhtes, mis kõhkles pärast eepilist talve 2014. aastal Kaljumäestikusse minekut. Järgmine kord kavatsen seda häält austada ega seada end paanikast tingitud sulaks.