Kodus viibimise eneseanalüüs

Ärkasin paar päeva tagasi ja andestasin endale. Kõige jaoks. Minuga olla oli ok ja iga minu tehtud otsus, olgu see hea või halb, oli osa minu kasvatusest, keskkonnast ja geneetilisest meigist. Pole midagi, et olen ärevuses ja võitlen sõltuvuste vastu. Kodus püsimise kord on võimaldanud mul mõelda, analüüsida ja lahti lasta.

Ma armastasin oma vanemaid, aga poiss, kas nad olid tegelased. Minu kena itaallannast isa oli kinnisideeks oma kehakaalust ja sellest, et ta on Chicago lõunaküljel asuvas klubis golfiproff. See oli tema isik, tema elu, tema tõeline armastus. Golfi mängimine, skmoosimine ja suhtlemine inimestega, kellel oli palju rohkem raha kui tal kunagi oleks olnud. Golfirada oli tema kuningriik ja tal oli palju lojaalseid alamaid.

Minu ilusast intelligentsest kreeklannast emast, kellel ei lubatud 1941. aastal kõrgkooli minna, sest mu kreeka vanaisa ütles: "tüdrukud ei pidanud ülikooli minema", sai kogu ülejäänud aja säravaks, vihaseks ja ülinurootiliseks naiseks. elu, selle otsuse tõttu. Minu viha tappis ta minu arvates, kuna tema raev tekitas kõrge vererõhu, rasvumise ja emotsionaalse sõltuvuse perekonnast.
Ma kasvasin üles väikeses neljatoalises korteris neljas korteris. Ma olin ainus laps ja üksik. Olen siiani ja tegelen sellega tihti. Mu vanemad armastasid mind ja ma armastasin neid. Nad armastasid üksteist, "mitte targalt, vaid liiga hästi", ja võitlesid nagu kassid ja koerad 60 aastat kuni tema surmani.

Üks oluline argument hõlmas tervet arbuusi viskamist mööda pisikest kööki edasi-tagasi, samal ajal kui väike laps nuttis (mina). Albee George ja Martha võisid olla nende eeskujul, ilma alkoholita. Neil olid valjud hääled, mis väljendusid isegi vihas ja olid positiivselt wagnerlikud.

Mu emal oli lühike kaitsme. Ühe vaidluse ajal, kui mu isa valmistus temast eemale minema, rebis ema alussärgi kohe seljast. Tal olid väga tugevad käed. Ma nutsin. Karjusin, et kutsun politsei ja see pani nad vait. Neil oli piinlik, et nende viha oli suurenenud ja teda märgati. Sellel juhtumil oli Stanley Kowalski serv, mida ma kunagi ei unustanud.

Olen olnud aastaid teraapias sees ja väljas, kuid alles siis, kui olin suurem ja mul oli selleks aega ja ravikindlustust. Kui olin 60-70-ndate teismeline, ei tundnud ma paljusid inimesi, kes terapeutide juures käisid. Minu ringis ei tehtud seda sageli. Probleemidest ei räägitud, neid ei vaibitud alla ega usaldatud koguduse preestrile.

Minu tütar elab Euroopas ja Texases on veebiterapeut. Nad räägivad nädalas. Ma arvan, et see on vapustav.

Täna, kui tema ja mina FaceTimediga rääkisime minevikust ja minevikust möödumisest. Palusin tal andestada, et ma polnud teismelisega seotud probleemide ajal temaga nii kannatlik kui oleksin võinud olla. Ma ütlesin, et linnakooli õpetajana töötamine ja üksikvanemaks olemine on keeruline. Minu nõudlikud vanemad, kes pistsid nina minu elus iga päev oma elus, tõid veel ühe ärevuse elemendi. Minu endine abikaasa? Lahutus toob stressi. Kiindusin ka oma lagunenud viktoriaanlikusse koju Wrigley Fieldi lähedal, millest ma ei tahtnud loobuda, vaid muretsesin raha pärast.

Mu tütar tänas mind vabanduse eest. Ta sai aru, mida ma öelda tahtsin, kuna ta töötles oma minevikku palju nooremas eas. Olen tema üle nii uhke, et ta ei oodanud 50-aastaseks saamist nagu mina. Olen nüüd 67-aastane.

Ütlesin mõni aasta tagasi oma endisele abikaasale, et mul on kahju, et oskasin meie probleemidega toime tulla ainult vihaga, kuna seda õppisin ma oma emalt ja isalt. Ta nägi uimane välja. Ma ei osanud kunagi vanemaks saades tagasi astuda ja olukorrast eemale minna. Ma ikka veel õpin.

COVID-19 katastroof loob meie jaoks palju privaatset ruumi. Me võime mõelda ja ennast analüüsida terapeudi abiga või ilma. Olen käinud AA koosolekutel, kus 12 sammu on abiks sõltlaste tervenemisel tervise ja rahu leidmiseks. Minu arvates tuleks lisada üks samm. Me peame andestama kõigile, kes on meile ülekohut teinud. See töötab mõlemal viisil, andestades ja andestades. See on kasvu ja emotsionaalse paranemise jaoks ülioluline.

Kui ma mõni aeg tagasi ärkasin ja mõistsin, et olen imeline, ilus inimene, kellel on palju andeid ja sõpru, hoolimata kummalistest vihastest ja armastavatest vanematest, kellega koos üles kasvasin, oli see ilmutus. See oli minu isiklik valgustumise eureka hetk ja ajus plahvatas ilutulestik. Ma olin nii õnnelik. Ehkki olen pooleliolev töö ja mul on palju eesmärke saavutada, saan kahetsemata tagasi vaadata ja ootusärevalt edasi vaadata.