Segadus selles, kes ma olen

Kui aus olla, siis pole ma päris kindel, milles mu probleem on. Alustan lühikese taustaga (kõrvalkommentaar, kui ma siin istun, tuleb mulle pidevalt pähe hüvesid "see on naeruväärne, mul pole tõelisi probleeme").

Keskkoolis polnud ma just kõige populaarsem laps. Kummalisel kombel oli mul sellega kõik korras. Olin uhke oma nohiku staatuse üle ning minul ja mu nohikusõpradel oli kõigil oma väike elu välja töötatud. Olime rahul sellega, kes me olime. Mina olin rühma “juht” ja see, kelle poole kõik vaatasid. Ma ei tea, miks, võib-olla oli mul endasse tagasi vaadates lihtsalt kindel. Mu parim sõber ütles mulle kord: "inimesed lihtsalt räägivad sinuga teistmoodi." Viidates inimestele, keda ma üldiselt tunnen, aga ka ühele meie ühisele paremale sõbrale, kes on väga enesekindel, kuid millegipärast austas mind üsna palju. Igatahes see oli minu elu.

Keskkooli lõpupoole saime parima sõbraga tööd samas jaekaupluses. Poolel teel kohtasime mõlemad tüdrukut, kes oli uskumatult tore ja uskumatult kena. Mäletan siiani, et nägin teda orienteerumisrühmas ja mõtlesin siis: "Ta ei räägi minuga kunagi." Mis on kummaline, tegi ta seda. Ta oli minuga kohe väga avatud, mis oli minu elus esimene. Ma ei tundnud hirmu temaga rääkida ja me saime suhteliselt kiiresti sõpradeks. Loomulikult tekkisid mul tema vastu mõned väga tugevad tunded, kuna ma pole KUNAGI suhtes olnud (olin selle hetkeni poolikult otsinud.) Need tunded mul olid, need olid võimsad. Sain tohutu motivatsioonipuhangu ja iga kord, kui tema peale mõtlesin, naeratasin lihtsalt. Ja ma lasin selle teabe oma parimal sõbral. Noh, tõepoolest, ka temas tekkisid tunded tema vastu. Ja siis, hoolimata teadmisest, et olen tema kõrval lihtsalt enda kõrval, palus ta mu selja taga välja. Ma ei oska isegi kirjeldada, kui haiget ma sain; Nutsin seni, kuni ei suutnud enam nutta. Mul oli lõpuks võimalus õnnelik olla ja see võeti minult ära. Lisaks sellele, et olen selle sõbraga varem oma suhtepettumusi jaganud. Ta on olnud mitmes ja tegelikult hiljuti ühest välja saanud. Pikk lugu, ta jõudis lõpuks temaga välja minna ja nad on siiani. Sellest ajast peale olen ma juba ammu oma sõbra peale vihastanud, aga pidin end selle käigus hävitama. Enda kontrolli alla saamine nõudis palju vaimset möllamist. Aga ma tegin seda, nii heas kui halvas. See oli minu probleemide algus. Ma ei loobunud kunagi lootusest, et äkki saan kuidagi teda meeldida või armastada. Nüüd on sellest möödas juba peaaegu kolm aastat ja kuigi ma olen teinud palju edusamme, ei näi ma siiski veel täielikult edasi liikuvat. Mitu korda olen otsustanud, et raiskan aega tema kinnisideeks saamiseks, on kahekohaline. Ma langetaksin otsuse, kuid tuleksin alati tagasi. Mul pole justkui tahtmist ja mul poleks tahtejõudu olla järjepidev ja meenutada oma otsust. Selle teeb veelgi keerulisemaks see, et me kõik oleme väga head sõbrad. Hiljuti olen talle öelnud, et ta meeldis mulle varem, mis pidi olema tohutu kergendus, kuid kui sain temast reageerimata, ei teadnud ma, mida arvata. Ma olin valmis temaga sellest rääkima ja selle välja laskma ja seal lõpetama, kuid see ei läinud nii. Ta ei ole alati väga avatud, see on ilmselt põhjus, mis juhtus.

Selle kõige ajal tegin natuke sisekaemust ja tundsin MBTI vastu suurt huvi. Avastasin, et olen “INFP” ja hävitasin oma vana isiksuse järeleandmatult ideaalse “mina” nimel. Mis on rumal, kui sellele tagasi vaadata, aga see juhtus. Mul kulus kuid, et aru saada, mis nii juhtus, kuid nõrgendasin selle käigus oma lähimaid sõprussuhteid. Need pole ikka veel sellised, nagu nad varem olid. Terve aasta või kaks pärast seda pole midagi reaalset olnud. Katsetasin suuremeelsusega, andes kõik, mis võimalik, kõigile. Püüdsin olla parim inimene, keda oskasin, kuid sellega kaasnes liitri depressioon, nii et see polnud reaalne. See oli nagu, mul endal pole enam lootust, nii et ma viskan kõik, mis mul on võimalik, üritades teisi inimesi varustada. Mu sõbrad jäid sellest haigeks ja see kahjustas meie suhteid. Kõige selle kõrval puutusin kokku möödapääsmatu tõega, et see kõik oli minu süü. Mis on ausalt öeldes tõsi, kuid see ei aidanud mul kiiremini taastuda.

Niisiis. Siin ma nüüd olen, murdosa minu endisest minast. Olen saanud proovida anda kõik kõigile teistele ja rõõmustada kõiki minu ümber. Teine märkus: ma ei mäleta selle aja jooksul mitmest elukuust suurt midagi. Ma paluksin vabandust KÕIKE pärast ja prooviksin alati selgitada kõike, mida arvasin, et seda saab kõige kergemini tõlgendada. Ja nüüd mäletan seda nõrgalt. See on peaaegu nagu see oleks olnud unistus.

See, mida olen pärast seda proovinud teha, on töötada tagasi endise minaga. See tuleb ja läheb; mõnel päeval tunnen end nagu mina ja teisi enam mitte. See on masendav ja vaimselt maksustav. Minu mõte jookseb miljon miili tunnis, kui ma pole oma "vana mina", ei näe ma oma keskkonda suurt midagi, sest olen pidevalt peas. Isegi kui ma üritan asju märgata, on see nagu proovida lugeda raamatut, millesse te pole nii investeerinud. Sa näed seda, aga ei näe. Aga siis saan välgatusi oma endisest minast. Kui suudan vaimselt läbi töötada tohutu mõtteahela, saan vahel sinna uuesti jõuda. Kuid niipea, kui miski meenutab mind minu "hallist", on see nagu ahelreaktsioon ja ma libisen tagasi. See lihtsalt paneb mind mõnikord loobuma. Olen mõelnud enesetapule kui põgenemisvahendile nüüd ja siis, kuid mul on alati olnud piisavalt lootust, et suudan sellest MIDAGI läbi saada ja jälle oma tavapärase minaga tagasi olla. Mul on vaja lihtsalt nõu. Ma ei tapa kunagi end lihtsalt sellepärast, et hindan elu liiga kõrgelt. Kuid ma ei kujuta ette, kuidas saaksin elu lõpuni niimoodi elada. Miski pole tõeline ja asjadel pole minu jaoks emotsionaalset mõju, mida nad peaksid. Seda kõike filtreerivad, analüüsivad ja takistavad minu enda mõtted. Ma soovin, et saaksin lihtsalt olla, nagu ma alati olin. Lihtsalt kogege. Lase see lihtsalt sisse ja lase välja. Olin tol ajal kõige animeeritum ja erksam inimene, keda tundsin. Ja nüüd, kui ma üritan seda tagasi saada, tundub see võlts. Kuid kõik tundub võlts.

Ma arvan, et ma kaevasin end massiivsesse auku, kui peksin ennast aastaid oma elus. Hävitasin selle käigus oma vana isiksuse ja proovisin luua uue, sest minu vana polnud piisavalt hea. Sain sellega hakkama, siis miks on nii raske tagasi jõuda sinna, kus ma olin? Ja miks mul on oma vana mina tagasivaateid? Mõnikord lähen isegi voodisse suurepärase enesetundega, nagu ma lihtsalt võtaksin maailma, ja ärkan teiste inimeste peale mõeldes ja olen jälle stressis. Mul on vaja väljapääsu. Mul on vaja toimivat meetodit. Endale millegi rääkimine erineb selle uskumisest.

Hiljutine sellega seotud probleem on uus tüdruk, kelle avastasin, et tegelikult tõmbab mind perioodiliselt rohkem kui vana, kellele ma nii palju oma elust veetsin. Ta hindab paljusid samu asju, mida ma hindan, samas kui vana mitte, ja ta on lõbus ja tore ning ei karda abi vastu võtta, kui ta seda vajab. Need kõik on võimatult haruldased omadused, eriti minu põlvkonnas, tundub. Siiski pöördun tagasi kontrollimatult tagasi lootusele, et vanatüdrukule meeldin jälle. Ta on mu sõber ja läbib mulle sõbralikumaks olemise spurte ning need juhatavad mind alati valesse suunda. Olen proovinud mustrit tuvastada ja ennast tabada, kuid mul pole õnne olnud.

Ma võlgnen endale ja sellele uuele tüdrukule selle eest, et olen mina ise ja olen pidevalt tema poole tõmbunud. Ma tean, et ma olen. Tean, et see on olemas. Mõnikord kaotan selle lihtsalt silmist, kuid soovin, et saaksin kinni hoida.

Palun aita mind. Ma vajan oma elu tagasi. Mul on vaja reaalsust tagasi ja ma pean end uuesti tundma armastatuna ja austatuna. Ma pean armastama iseennast ja pean tõesti maailma nägema ja ka seda uuesti armastama. Ja ma pean seda kõike jäädavalt tegema, sest ma ei saa selle ajutise jama ees hakkama. See on liiga stressirohke, et rahulduda ühel minutil ja siis järgmisel pingelisel ajal, lihtsalt sellepärast, et ma ei suuda endaga järjepidev olla. Ma arvan, et see pole KÕIGE ja ma ei usu, et ma olen bipolaarne. Ma lihtsalt ei tea, mis see on.

Täname muret ja loodan, et saate mind aidata. Ma töötan selle kallal edasi.

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 2019.06.06

A.

Olete kirjutanud võimsa kirja. Ma pole kindel, kas vastus veerus suudab seda õigesti teha, kuid püüan teile vähemalt paar muljet avaldada, mis võivad teile kasulikud olla.

Oled olnud üsna avastamise ja uurimise odüsseias. Kahjuks tegi tüdrukuga saadud kogemus sulle haiget ajal, mil sa olid eriti haavatav. Olles heitnud osa oma "vanast nahast", ei olnud te piisavalt uut välja töötanud, et leevendada tagasilükkamise emotsionaalset valu. Nii et sa jäid ummikusse. Püüdes end rohkem haavamiste eest kaitsta, olete kinnisideeks tüdruku pärast, kes valis teie sõbra, selle asemel, et proovida uuesti proovida teiste tüdrukutega, kes võivad teile vastata. Töötasite omaenda kõigi aspektide kallal, välja arvatud see osa, mis tegi kõige rohkem haiget, see osa, mis soovis selle suhte toimimiseks nii väga, et te ei näinud seda muudest võimalustest mööda.

Mind teeb murelikuks asjaolu, et proovite endise minaga tagasi pöörduda. Teie endine mina on aastaid noorem ja vähem kogenud. See võib tunduda parem viis olla, sest see on nostalgiaga hägune, kuid tegelikult on see stiil pannud teid ka pettumuseks, mis oli nii suur, et te ei saanud sellest kaugemale. Kui oleksite minu kontoris, küsiksin teilt, mis on inimesel, kelleks olete saanud, nii valesti? Teid on kujundanud mõned kogemused. Olete palju teada saanud enda ja teiste kohta. Olete kasvanud ja küpsenud. Teil on elule rohkem perspektiivi. Lisaks sellele on inimene, kelleks olete saanud, see inimene, keda see uus tüdruk huvitab. Ta ei igatse teie vana gümnaasiumi mina järele. Talle meeldib inimene, kellega ta on kohtunud.

Minu parim oletus on see, et te kardate lähemale saamiseks emotsionaalset riski võtta. Miks sa ei oleks? Pole häbi olla nagu miljonid inimesed maailmas, kes kardavad, kui kohtuvad loendava inimesega. See on avaldus potentsiaali kohta, mida näete, et langete tagasi oma vanasse kaitsemehhanismi. Tähtis on see, mida teete edasi. Kui hakkate minevikku vaimustama, on teil oht end kohe oma olevikust kaitsta. Selle asemel edasi liikumiseks on vaja julgust ja pühendumist.

Võib juhtuda, et olete oma terapeudiks olemise piirini jõudnud. Kuigi olete seni teinud tõeliselt head tööd, võib siinkohal olla kasulikum, kui teil on keegi, kellega rääkida, kes on objektiivsem ja suudab teile alternatiive pakkuda. Ma nõustun sinuga. Ma ei usu, et olete bipolaarne või et teil on nii. Ma arvan, et sa oled ummikus. Kui teile on antud mõned uued ideed, millega töötada, jookseb nendega kaasa ka teie intelligentsuse ja tundlikkusega inimene. Andke talle võimalus.

Soovin teile head.
Dr Marie

Seda artiklit on uuendatud algversioonist, mis algselt avaldati siin 28. augustil 2010.