Reetmisega tegelemine
Kui näeme sõna "reetmine", võime koheselt mõelda "afäärile". Kuid reetmist esineb mitmel kujul. Hülgamist, õelaid kuulujutte ja valede levitamist võib kogeda ka reetmisena.
Reetmise kahjulik aspekt on see, et meie reaalsustaju õõnestatakse. See, mis tundus kindel usaldus, varises äkki kokku. Meie süütus on purustatud. Jätame mõtlema: mis juhtus? Kuidas see juhtuda sai? Kes see isik on?
Mõni reetmine ei jäta meile muud võimalust kui terveneda ja oma eluga edasi minna, näiteks kui meid ootamatult hüljatakse.
Asjad on keerulisemad. Kas peaksime koguma oma väärikuse ja lõpetama suhte? Või kas on võimalik oma väärikust säilitada, püüdes samas usaldust ravida ja taastada?
Tõsine reetmine paneb meid olukorda, kus peame eristama, mis on meie jaoks parim. See on keeruline.
Võib-olla on armastus endiselt elus ja meie partner tunnistab oma viga ja väljendab kahetsust. Kas see oleks julge risk anda partnerile veel üks võimalus või rumal viga uuesti usaldada? Selle asemel, et tegutseda impulsiivselt, võime ennast teenida, kui võtame aega oma tunnete korrastamiseks ja selguse saamiseks selle kohta, mis on meie jaoks parim.
Reetja korduvad südamliku kurbuse ja kahetsuse avaldused võivad pakkuda paranemislootust. Paariteraapia võib pakkuda turvalist kohta üksteise tunnete kuulmiseks ja pikaajaliste probleemide avastamiseks, mis võisid tekitada reetmise õhkkonna. Võib-olla võib reetev inimene abistava abiga võtta riski, et paljastada haavatud tunded, mis peituvad esialgse viha ja nördimuse all.
Nagu Janis Abrahms Spring oma suurepärases raamatus ütleb, Pärast afääri, "Kui te tunnete nördimust, proovige riskida oma viha pehme kõhualuse - hirmu, haiget, alandust, mis selle all peituvad."
Mõnes olukorras ei pruugi me reetmisele kaasa aidata (välja arvatud võib-olla partneri õnnetu valiku tegemine). Meid tabab äkki miski, mis tuleb sinisest.
Teistel juhtudel, kui me oleme hävitava kaotuse käes, on ohvri rollile lihtne alistuda - ja keelduda uurimast, kas meil oli mingisugune osa reetmiseks küpses õhkkonnas.
On vaja julgust mõelda, kas me võisime reetmisel mängida mõnda teadmatut rolli. Võib-olla unustasime oma partneri mingil peenel moel. Võib-olla me ei kuulanud hästi, kui ta üritas oma tundeid väljendada. Või kirjutasime tema muredest ja soovidest korduvalt üle omaenda pakiliste vajadustega.
Me ei pruugi olla märganud, kuidas meie tähelepanelikkuse puudumine tekitas kasvavat pahameelt, mis viis meie partneri leidma kellegi, kes pakkus headust, kuulamist või kiindumust, keda partnerluses pole.
Muidugi ei vabasta sellised võimalikud teadliku teadlikkuse kaotused reeturit nende käitumise eest; võib-olla ei suutnud nad leida julgust võimalike konfliktidega silmitsi seista oma vajaduste ja soovide väljendamise kaudu. Kuid me võime leida suuremat kaastunnet, kui on tõsi, et meil oli selles küsimuses mingi roll.
Võimalus, et oleme koos reetmise õhkkonna loonud, võib olla jõuline teostus. See annab lootuse aluse, et võime leida teatud lahenduse suheldes eiratud probleemidega. Sellisel juhul võib reetmine olla äratus. Ja nii nagu murdunud luu võib pärast paranemist tugevamaks muutuda, võivad suhted tugevneda, kui jagame oma haiget, tunneme end kuulduna ja austatuna ning suhtleme autentsemalt.
Reetmine on keeruline teema, millest kirjutada. Asjaolud on väga erinevad. Ja meie isiklik sallivus ebakindluse ja emotsionaalse valu suhtes on erinev.
Reetmine on siiski vältimatu inimkogemus - see võib aidata meil liikuda sügavama tarkuse ja küpsuse poole. Kasv ja muutumine tulevad harva ilma valuta.
Nagu minu raamatus väljendatud, Armastus ja reetmine:
„Julgelt vastu astudes paratamatutele hülgamistele, tagasilükkamistele ja reetmistele, mis elu meile toob, saame ravida oma südamevigastusi, avastada enda uusi külgi ja leida suurem turvalisuse suhe suhetes ja elus. Reetmine võib selle mitmel kujul kujuneda soovimatuks läbikäimisriituseks, mis juhatab meid helgema arusaama poole, mis on armastus ja mis ei ole - mis aitab armastusel kasvada ja mis selle hävitab. "
Reetmise kogemine kutsub meid olema oma valu suhtes lahke ja leebe, andes endale aega tervendada ja mõista ennast - ja võib-olla ka oma partnerit - sügavamalt.
Theadeleoni pilt Deviant Artist
Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!
