Vale süüdistamise küsimus ja kuidas sellega toime tulla
Me asusime klassiruumi astuma, kui nunn äkki minu juurde tuli ja karjus: "Sülitage näts välja!" Kuulekas katoliku poiss olles ei kaaluks ma iial kummita reegli uhkeldamist, nii et mind hämmastas süüdistus. Enda kaitsmisel vastasin: "Ma ei näri!"
Olin kindel, et minu meeleavaldus saab asjad klaariks. Kuid mu süütus purunes jälle: „Sina on nätsu, ”nõudis nunn. "Ära valeta!" Oeh! Tundsin, kuidas mu kõht kloppis ja kohutav uppuv tunne, kui mind teine süüdistus ründas. Kas julgen uuesti protestida?
Midagi minus usaldas, et kui jätkan tõe rääkimist, võidab õiglus. Veidi julgust kogudes pomisesin: "Aga ma ei valeta ... vaata!" Avasin suu, et ta saaks tõendite puudumist tunnistada. Viimane löök minu väärikusele ja süütusele langes, kui ta vastas külmalt: "Sellepärast, et sa lihtsalt neelasid selle alla."
Jah! Miski, mida ma oskasin öelda ega teha, ei segaks teda tajumisest. Olin emotsionaalses vanglas, kus polnud kaarti "vanglast vabaneda". Tundsin end jõuetu, abituna - vabandav tegelane Kafka-stiilis õudusunenäos. Vihastatuna ja haigetuna ei olnud minu suhted temaga enam kunagi endised.
Tagantjärele mõeldes näen seda episoodi kui initsiatsiooni reaalses elus, kus sageli ei nähta meid sellistena, nagu me tegelikult oleme. Süüdimõistmine süüdlasena tekitas häbi valet süüdistamise, lugupidamatuse ja halva kohtlemise eest. Psühholoogilises mõttes tunnistan seda juhtumit varajase kiindumusevigastusena - suhtetraumana, mis paranemata kipub kanduma ka meie täiskasvanute ellu ja suhetesse.
Kui suudate samastuda minu kogemustega, teadke, et te pole üksi. Esimene samm vana häbi ja kiindumustrauma ravimisel on selle äratundmine. Pole midagi häbiväärset, kui tunnustame mitmeid viise, kuidas oleme oma elus vigastatud - ja mõistame, kuidas see on mõjutanud meie õrna südant.
Meie haava aktiveerimise pehmendamine
Abielu- ja pereterapeudina näen sageli paare, kes astuvad teadmatult üksteise vanade haavade miiniväljale. Vale süüdistused afäärisuhtes või teiste meeste või naiste ligimeelitamises või muud võltssüüdistused võivad taaselustada vanad traumad. Süüdistaja mõte on võimatu ennast kaitsta. Süüdimatust pole võimalik tõendada. Jätkuvad meeleavaldused langevad, kui partner nõuab, et neil oleks õigus ja et te eitaksite.
Kuidas me saame hakkama sellise tüliga? Vale süüdistustele kaitsvalt reageerimine võib alusetutele rünnakutele ainult kütust lisada. Kuid midagi ütlemata võib öelda, et süüdistatuna oleme süüdi.
Siin on mõned juhised, mis võivad aidata süüdistuste ja kaitsevõime tsüklit pehmendada. Ja muidugi võib paariteraapiast abi olla, kui paarid jõuavad sellisesse ummikusse.
1. Ole oma vanade haavadega õrn
Kui tunnete end valetult süüdistatuna, pange tähele, kas vanad haavad aktiveeruvad. Kas see meenutab teile midagi, mis on juhtunud minevikus? Kas see kutsub esile nägemata jätmise valu või tuletab meelde valusaid usalduse rikkumisi?
Kui kerkivad vanad, valusad mälestused, ole enda vastu leebe. Harjuta ennast rahustades, hingates aeglaselt ja sügavalt. Tooge sõbralik tähelepanelikkus oma kehas aktiveeruvate aistingute suhtes, hoides neid tundeid hoolivalt ja õrnalt.
2.Olge üksteise haavatud kohtade suhtes tundlikud
Me kõik kanname vanu kinnitushaavu. Vanade haavade paljastamine - lastes partneril näha teie haavatavuse ja tundlikkuse piirkondi - võib tekitada empaatiat ja mõistmist. Siis, kui teid süüdistatakse valesti või rünnatakse, võite paljastada, mis teid puudutab, selle asemel, et hakata kaitsma või vihastama.
Võib-olla öelge midagi sellist: „Kui te küsite, kas mul on suhe, teeb see mulle väga haiget. Ma ei tea, kuidas teid rahustada, et ma pole. See puudutab vana kohta, kus sind ei nähta ega usaldata. "
Võib-olla annavad teie partneri süüdistused märku vanadest reetmishaavadest või ei saa piisavalt suulist kinnitust ega kiindumust. Kui need haavad ja vajadused paljastataks ja väljendataks otsesemalt, võiks neid kergemini kuulda. Kui teie partner ei suuda seda väljendada, tehke kõik endast olenev, et olla õrn nende tunnetatud ebakindlustunde suhtes ning olla suhtes ka rohkem kohal.
3. Teadke, et olete kindlal pinnasel
Kui teid süüdistatakse valesti, teadke, et see toimub teie partneriga. Võib-olla aktiveerub mõni vana haav. Hinga sügavalt sisse, püsi oma kehas ja saa aru, et see käib nende, mitte sinu kohta.
Teadmine, et olete kindlal pinnal, võib aidata teil end pigem rahustada kui tunda end sunnitud ennast kaitsma - eeldades, et olete on kindlal pinnal (afääri pole jne). Säilitades eneseväärikuse tunde ja mitte alistudes häbile, on teil parem positsioon kuulda sügavamaid tundeid või ebakindlust, mida teie kallim üritab edastada, isegi kui nende sünnitusviisi on raske kuulda.
Lähisuhted on koht, kus tekivad meie kõige sügavamad igatsused - ja kus saab aktiveeruda hirm ühenduse kaotamise ees. Õrn tähelepanelik olemine meie endi suhtes ja empaatiline suhtumine partneri haavadesse aitab vanu vigastusi ravida, usaldust luua ja lähedust süvendada.
Kaaluge minu Facebooki lehe meeldimist ja tulevaste postituste saamiseks klõpsake valikul „saada märguandeid” (jaotises „Meeldib”).
