Maailma-Of-Psühholoogia-Blogi

Konfliktis olevad paarid: kuidas ta seda näeb ja kuidas ta näeb

Abielukonfliktid on nõudlikud, rasked ja häirivad. Eriti tõsi, kui kumbki pool määratleb probleemi erinevalt. Mõnikord tundub, et kumbki pool loeb erinevast stsenaariumist. Üks osapool on erapoolik, samal ajal kui teisel on võime asju näha "Nagu nad tegelikult on." Üks partner on täiesti mõistlik, teine aga noh, ütleme nii "Teisel on probleeme."

Niisiis, kellel on õigus? Kes eksib? Nagu elus paljude asjade puhul tõsi, sõltub see.

Keskendume kõigepealt sellele, kuidas naised probleemi sageli vaatavad:

"Nad abiellusid ja elasid õnnelikult." Kuigi see on haruldane naine, kes tunnistab, et usub sellisesse muinasjutulisse lõppu, tekivad konfliktid sageli ja jätkuvad, sest ta on häiritud, et suhe on muutunud või pole see enam nii, nagu vanasti.

Naised tajuvad sageli probleemi kõigepealt. Nad algatavad abi saamise. Nad tahavad “abielu kallal tööd teha.” Nad on oma pettumusega häälekad. Nad on suhtesse palju investeerinud; nad tahavad, et see oleks parem. Võib-olla tunneb ta end emotsionaalselt kaugena või valesti mõistetuna, hindamatuna. Võib-olla tunneb ta, et nad ei veeda piisavalt aega koos, neil on vanemlikke probleeme, puudub suhtlus, puudub seksuaalne lähedus või puudub usaldus.

Ta küsib, miks ei saa suhe parem olla. Miks ta ei kuula? Miks ta ei veeda minuga rohkem aega? Miks ta ei kohtle mind eriliselt, nii nagu varem? Miks ta seda ei saa?

Mõnel päeval leiab naine süü kõiges, mida ta teeb. Muudel päevadel ta marjutab ennast. Võib-olla küsib ta liiga palju. Võib-olla on ta liiga kriitiline. Võib-olla, kui naine käituks teisiti, oleks ta armastavam. Võib-olla, kui naine ei astuks talle küsimustes vastu, poleks ta nii kaitsev. Andke talle pigem vihjeid, kui muudkui hagitate. Räägi temaga pigem armastavalt kui kriitiliselt. Võib-olla saaks ta siis sõnumi ja naine lõpetaks end nii üksildana, pettunult.

Kui ta jätkab kinnisideede kinnisideed, kasvab tema pettumus. Vahel tunneb ta end nagu näägutamist, mis tuletab mehele pidevalt meelde, et ta täidaks ülesandeid, mida ta edasi lükkab. Teinekord tunneb ta end nagu hageja, kes süüdistab oma meest hoolimatusest, mõistmatusest ega kuulamisest. Veel teistel kordadel tunneb naine end oma emana, seletades talle pidevalt, mida ta valesti teeb, kirudes teda selle eest, mida ta unarusse jätab.

Halvimad päevad on aga need, kus ta tunneb end hullunaistena - karjub, karjub, nutab, tunnistab endale, et võib-olla on ta tõesti kontrolli alt väljas. Ta taunib nendes rollides viibimist; see paneb teda end iseenda ees kohutavalt tundma. Mida ta veel teha saab?

Suhtlus ei vii kuhugi. Nad jõuavad pidevalt ummikusse. Ta peab teda ebamõistlikuks, hüsteeriliseks, ülemäära kriitiliseks või kontrollifriikiks. Niisiis, ta üritab loobuda ootamisest, et näha, kas ta muudab oma käitumist ilma tema põrutamata. Ta ei tee seda. Ta meeleheitel. Ta ei tea, mida veel teha. Tundub, et miski ei toimi.

Kuna tal pole pettumusega kohta, kuhu minna, pöördub ta oma sõprade poole. Nad kuulavad teda, mõistavad teda, toetavad teda. Nad on tema liitlased. Ta ei tunne enam hullu. Sellegipoolest pole resolutsiooni silmapiiril. Seega võib ta oma viha ja depressiooni vastu võitlemiseks alustada oma individuaalset ravi. Või võib ta lihtsalt jääda ummikusse, toppides kõik need tunded endasse.

Abielukonfliktid on nõudlikud, rasked ja häirivad. Eriti tõsi, kui kumbki osapool määratleb probleemi erinevalt, justkui loeks kumbki erinevast stsenaariumist. Üks osapool on erapoolik, samal ajal kui teisel on võime näha asju nii, nagu need tegelikult on. Üks partner on täiesti mõistlik, teine aga; no ütleme nii, et "teisel on probleeme."

Niisiis, kellel on õigus? Kes eksib? Nagu elus paljude asjade puhul tõsi, sõltub see.

Vaatame nüüd, kuidas mehed tavaliselt abielukonflikte tajuvad.

Mehed tunnevad end sageli varitsusena, hoiatamata vihasesse alusesse tõmmatud. Niisiis, kuidas mees tavaliselt reageerib?

Ta varjab emotsioone vaikusega, mitte midagi ütlemata, võib-olla minema kõndides.
Ta läheb enda jaoks nahkhiireks, tuletades talle meelde kõiki asju, mida ta on õigesti teinud.
Ta väljendab viha ja pahameelt, et teda süüdistatakse ebaõiglaselt.
Ta ütleb talle, et ta on hüsteeriline; ta ei saa temaga rääkida, kui naine on kontrolli alt väljas.
Ta ütleb talle, et tema pahameel ei ole aegumiskuupäeva - miks ta toob välja asju, mis juhtusid nii kaua aega tagasi?
Ta hoiab end igasuguste tunnete väljendamisest tagasi, püüdes luua tasakaalustatuma poosi.

Mis juhtub, kui ta mõnda neist vastustest kuuleb? Kas abielukonflikt läheneb lahendamisele lähemale? Kindel ei! Miks? Sest ta ei tunne end kuulduna. Ta tunneb lihtsalt, et ta kaitseb ennast ja / või ründab teda.

Kuna ta on reageerinud viisil, mis tema arvates peaks reageerima, ei saa ta aru, miks tema naine veelgi rohkem häirib. Jumala eest, mida ta tahab?

Kui naine soovitab abieluteraapiat, võib ta tunda end ohustatuna. Miks kavatsete rääkida kellegagi, kes astub poolele ja ütleb teile, kuidas käituda? Lisaks ei taha ta tunnistada, et vajab abi; see on nõrkuse märk. Peaksime suutma oma konfliktid ise lahendada.

Kas nad saavad? Võib-olla. See aitab, kui nad kauplevad ajudega; kui ta suudab näha asju nii, nagu tema neid näeb; kui ta suudab asju näha nii, nagu naine neid näeb. Vaatame, kuidas me saame seda teha ilma ajukirurgi poole pöördumata.

Esiteks teadke, et see, et teil on partneriga konflikte, ei tähenda, et teie suhtes oleks tõelisi probleeme. Nende paaride jaoks, kes pelgavad oma rahulolematust väljendada, ei jõua kunagi ükski otsus, mis võimaldab hädal vaikselt ja surmavalt kasvada.

Nii et ärge kartke välja tuua, mis teid häirib. Kuid oluline on see, kuidas seda esile tuua.

Siin on mõned juhised konfliktide lahendamise oskuste täiendamiseks:

Kes selle teema üles võtab, selgitage, mis teid häirib ja milliseid muudatusi soovite oma partneris näha. Esitage oma kaebus pigem varem kui hiljem, et probleemi lahendamisel ei tekiks vaenulikkust.
Ärge rünnake oma partneri iseloomu ega öelge selliseid asju nagu "sa ei kunagi" või "sa alati". Need kommentaarid kutsuvad üles kaitsma, millele järgneb sageli rünnak teie tegelase vastu.
Kui olete kaebuse saaja, kuulake, kuulake, kuulake, mida teie partner räägib, selle asemel, et ennast automaatselt kaitsta. Püüdke mõista tema vaatenurka.
Kui teie partneril pole selge olnud, küsige, kuidas saaksite asju paremaks muuta või stressi leevendada või probleemiga aidata.
Ärge tehke ristkaebusi, mis on teie enda kaebus vastuseks öeldule. Kui teil on olnud omaette kaebus, tõstatage see muul ajal.
Vältige „jah-tagumik“ vastuseid, näiteks „jah, ma tean, et soovite, et ma selle eest hoolitseksin, aga mul lihtsalt pole aega.“ Me kõik teame intuitiivselt, et see, mis tuleb enne aga on vabandus; mis pärast seda on, on teie avalduse põhiolemus. Seetõttu ärge üllatage, kui vastus teie jah, kuid avaldus on suurenenud vaenulikkus.

See on võitlus abielukonflikti lahendamiseks. Ja see on eriti karm, kui igal inimesel on olukorrast erinev vaatenurk. Nii et proovige oma konfliktile lahendust leida, kas saate eksida pigem helduse ja andestuse kui süüdistuse ja häbi asemel.