Kuidas terved paarid konflikte haldavad
Näiteks on üks abikaasadest säästja, teine aga kulutaja. Üks partner soovib rohkem seksida, teine aga mitte. Üks partner arvab, et nende lapsel peab olema varajane liikumiskeeld ja muud piirangud, teine on aga lõdvem.
Tervisliku suhte võti ei ole konfliktide või erimeelsuste puudumine. See lahendab konflikti edukalt. Siit saate teada, kuidas terved paarid seda teevad.
Terved paarid tegelevad konfliktiga.
Mõni partner sulgeb tegevuse ja annab teineteisele vaikse kohtlemise või väldib probleemi muul viisil, ütles ka raamatu autor Bush 75 õnneliku abielu harjumust: nõuandeid iga päev laadida ja uuesti ühendada. Terved paarid on aga „valmis rääkima, mis toimub“.
Terved paarid näevad konfliktis võimalust.
"Nad näevad [konfliktis] kooskasvamise vahendit ... võimalust üksteist paremini mõista ning oma vajadusi ja väärtusi selgitada," ütles Bush.
"Konfliktist ei saa lahtiühendamist ega võimuvõitlust, vaid võimalus mõlema jaoks luua midagi uut," ütles Harville Hendrix, Ph.D., Imago suhteteraapia kaaslooja koos abikaasa Helen LaKelly Huntiga, Ph. .D. Sellest saab võimalus vestelda, ütles ta.
Terved paarid hindavad üksteise vaatenurka.
Terved paarid usuvad, et igal partneril on kehtiv vaatenurk, olenemata sellest, kas nad on nendega nõus või mitte, ütles Hendrix, samuti mitme suhteid käsitleva raamatu autor, sealhulgas bestseller Soovitud armastuse saamine. Nad mõistavad, et "on õigustatud erinevusi ja nad saavad aru, et nad ei ela üksteise ajus."
Terved paarid kaaluvad oma panust konflikti.
Tervislike suhete partneritel on "oma asjad," ütles Bush. Ta on valmis uurima, kuidas nad probleemile kaasa aitavad, ütles ta.
Terved paarid võitlevad õiglaselt.
Erinevalt ebatervislikest paaridest ei hüüa nad, solvavad, sõimavad ega löö allapoole vööd, ütles Bush. Samuti ei "tõstatata kõiki probleeme, mis kunagi juhtunud on".
Selle asemel "jäävad nad käsitletava teema juurde ja suhtuvad lugupidavalt, uudishimulikult." Selle asemel, et olla kaitsev ja keskenduda enese selgitamisele, on nad huvitatud sellest, mida nende partner ütleb.
Terved paarid tõesti kuulavad.
Nad pööravad üksteisele oma jagamatut tähelepanu. Nad ei katkesta ega tee selliseid märkusi nagu "See pole õige" või "Kust sa said nii rumala idee?" Ütles Hendrix. Pigem on nad "oma partneri seisukohast täiesti kohal".
Terved paarid suudlevad ja meigivad.
Tavaliselt tunnevad terved paarid pärast vaidlust end toetatuna, kuulduna ja mõistetuna, ütles Bush. Partnerid võivad vabandada või öelda midagi sellist: „Ma armastan sind. Me oleme selles koos, ”ütles ta.
Nõuandeid konfliktide lahendamiseks
Bush ja Hendrix jagasid mitmeid näpunäiteid konfliktide tõhusaks navigeerimiseks.
Pange rääkimiseks aeg kokku.
"Kui teil on partneriga probleeme, küsige neilt, kas sellest on OK rääkida," ütles Hendrix, mida ta nimetab "kohtumise kokkuleppimiseks". See on oluline, sest küsimata jätmine võib käivitada teie partneri ärevuse, mis viib kaitsereaktsioonini, ütles ta. Võite lihtsalt öelda: "Kas nüüd on hea aeg?"
Räägi endast.
Hendrix soovitas kasutada väiteid “mina”, näiteks “mõtlen, tunnen, loodan, et tahan”. Kui teie partner kuuleb sõna "sina" - näiteks "sa tegid seda" või "miks sa seda ei teinud", võib see ka kaitset aktiveerida, ütles ta.
Teeskle oma partnerit.
Teeskle, et vaatad oma partneri pilgu läbi, ütles Bush. Kirjeldage valjusti, mida teie arvates teie partner tunneb (nt naine teeskleb oma meest ja ütleb: „Ma olen Mike ja nii ma seda näen.”) Siis saab teie partner vastata kas nõustudes või selgitades, kuidas nad end tunnevad, ta ütles.
Tegele konfliktidega kohe.
"Kõik, mis on haiget tekitanud ja järelevalveta jätnud, on suuremad," ütles Hendrix. Sellepärast peaks "rikke korral toimuma viivitamatult remont".
Täpsustage, mida vajate või soovite.
"Küsige, mida soovite, ühe või kahe lausega ja muutke see positiivseks," ütles Hendrix. Olles konkreetne, otsene ja konkreetne, annate oma abikaasale võimaluse teie soovile vastata.
Näiteks selle asemel, et öelda: "Soovin, et oleksite alati õigel ajal", öelge: "Järgmine kord, kui meil on filmi või õhtusöögi kuupäev, tahaksin, et kui te ei saa hakkama, helistate mulle 15 minutit enne tähtaega ja andke mulle teada. "
Tänulikkust väljendama.
"[Konflikt] on vältimatu, kuid see ei tohiks olla [teie suhte] taustamuusika," ütles Bush. Ta ja Hendrix rõhutasid, kui tähtis on näidata oma tunnustust oma partnerile. Näiteks võite öelda: "Aitäh, et mind kuulasite" või "Täname, et jagasite seda," ütles Hendrix.
Konflikt näitab, et teie "suhet pole mingil moel osaletud". See annab paaridele võimaluse selle probleem tuvastada, sellega tegeleda, seda parandada ja liikuda edasi oma tervisliku suhte nautimisele.
Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!
