Mida tähendab asjade isiklikuks võtmata jätmine
Kui keegi, kelle oleme oma südamesse lasknud, ütleb midagi häbiväärset või haavavat, näiteks „Sa mõtled ainult iseendale” või „Kuidas sa saad nii loll olla?” tõenäoliselt tunneme valu, kui meid hinnatakse ja kritiseeritakse. Valus on vaadata pigem õudsete omadustega objektina kui seda, et seda nähakse meie terviklikkuses.
Ei ole realistlik arvata, et meid ei tohiks isiklikult mõjutada, kui keegi meie lähedastest meid kriitilise või tõrjuva kommentaariga kinnitab. Inimestena mõjutame üksteist. Oleks kasulikum, kui teie partner või sõber paljastaks, kuidas teie käitumine neid mõjutab, mis on suhtlemisoskuste koolituse eesmärk - näiteks Marshall Rosenbergi vägivallatu suhtlemise (NVC) lähenemine.
Meil on vähe kontrolli selle üle, kuidas teised meid näevad ja meiega suhestuvad. Meil on rohkem kontrolli selle üle, kuidas me endasse ja olukorda suhtume ning kuidas sellele reageerime. Kui võtame aega asjade selgeks vaatamiseks, võime olukorrast pigem kaugeneda, mitte olla nii isiklikult sulandunud, et reageerime kiiresti ja mõtlematult.
Kui kallim on meie suhtes vihane või kriitiline, on meil tõenäoliselt kohene võitlus, põgenemine, külmutamine. Kuid selle asemel, et rünnata tagasi või saada kaitsesse, mis lisab tulele kütust, võime teatud perspektiivi saada, kui pigem peatume kui reageerime. Saame hingata ja jääda oma kehaga ühenduses - ning kaaluda järgmist:
Mu elukaaslane sai just käivitatud. Ma tahan olla tundlik nende tunnete suhtes, olenemata sellest, kas ma tegin või ütlesin midagi haavavat. Kui ma seda teeksin, võtan selle eest vastutuse ning uurin ja jagan seda, mis minu sees toimus, mis viis mind haavamiseni. See võib võtta mõnda aega, kuid see võib viia vabandamiseni: „Mul on kahju, et olin teie suhtes kriitiline, kuid sisimas tundsin, et olen haiget saanud ja see tuli välja vihana. Ma ei tahtnud end haavatavana tunda, seega läksin kaitsesse. "
Võib-olla käivitas mu partneri midagi, mida ma ütlesin, millel pole minuga suurt midagi pistmist. Võib-olla aktiviseerusid vanad valud varasemast suhtest või lapsepõlvest saadud traumadest.
See, et süüdistust pole nii kiire aktsepteerida, annab meile olukorrast ruumi. Oleme jätkuvalt kaaslasega seotud, kuulame avalikult, kuid ei võta seda nii isiklikult. Me hoiame pigem oma isiklikke piire kui vajume kohe häbikoopasse ja jääme külmaks või kaitsemeeleks. Hoiame olukorda, enda ja teise tundeid avaramalt. Saame koos uurida, mis just juhtus, ilma instinktiivselt vastutust eitamata ja võtmata.
Asjade nägemine perspektiivis
Sageli võtame asju isiklikult selles mõttes, et tunneme vastutust kõige eest, mis viltu läheb. Me arvame kohe, et tegime midagi valesti. Me kaotame enesetunde.
Pisut lihtsam on asju mitte isiklikult võtta inimestega, keda me hästi ei tunne - või üldse. Võib-olla oleme ajutiselt häiritud ja sättime autot ette. Nendest möödudes keeravad nad meile sõrme ja karjuvad roppusi.
Selle asemel, et nende raevu isiklikult võtta - reageerides raevu või kaitsetundlikkusele, võime kaaluda järgmist:
- Neil võib olla raske päev.
- Neil võib olla raske elu.
- Neid võis traumeerida varasem liiklusõnnetus.
- Oleme võinud vallandada nende ellujäämise hirmu, mis viis nende võitlusele / põgenemisele.
Need kaalutlused võivad anda meile pausi ja perspektiivi. Me pole halvad; nad pole halvad. Meil ei olnud halbu kavatsusi, kuid siiski hoolimata sellest, et me sõitsime pisut hooletult. Mürgine häbi ei pea meid halvama, kuid tervisliku häbi puudutus võib meelde tuletada, et peaksime autosõidul tähelepanelikumad olema.
Sõltumata sellest, kas meid käivitab kallim või inimesed, keda me ei tunne, oleme valmis isiklikult reageerima, sest oleme inimene - haavatav inimene, kes õitseb headusest ja tõrjub tagasi, kui keegi meie tundlikke kohti pistab.
Hea uudis on see, et saame enne reageerimist pausi tehes taas jalad alla. Saame tuua oma tundlikesse kohtadesse leebust ja avarat teadlikkust olukorrast, nii et näeme seda perspektiivis.
Asjade isikupärane võtmine võib mõnikord olla liiga ambitsioonikas eesmärk. Kuid kui töötame selle nimel, et asju selgemini näha, suudame pigem reageerida kui reageerida. Meil on suuremad sisemised ressursid olukordade saavutamiseks. Mõistame, et mitte kõik pole meie endi jaoks, kuid kui see nii on, saame selle endale lubada ja murtud usalduse parandada ning olla tähelepanelikumad. Järk-järgult võime elada rohkem kaastunnet enda ja teiste suhtes.
Kui teile meeldib minu artikkel, kaaluge palun minu Facebooki lehe ja allpool olevate raamatute vaatamist.
Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!
