Valisin, et ma ei raviks oma ADHD-d - siin on põhjus
Sel päeval, kui mul diagnoos tehti, tõid nad mu metallist lauaga valgesse ruumi (mitte nalja visates). Laua otsas oli masin. Masin meenutas omamoodi kokkutõmbunud MRI-skannerit, kuid mul polnud palju võimalusi seda uurida.
Panin pikali ja nad panid juhtmed kogu mu peale ja rinnale. Juhtmed olid narmad (“Kuidas ma selle oma juustest välja saan?”). Ema oli mu suurema osa ööst ärkvel hoidnud, nii et kui nad käskisid mul magama minna, olin ma väljas nagu valgus. Olin kaheksa-aastane.
Ema oli vastu pannud mind testimisele, hoolimata sellest, et minu õpetajad seda püüdsid. Ma olin kergesti hajameelne, unistas päevast päeva ja olgem ausad, et ma olin imelik laps. Ema ei tahtnud proovida "diagnoosida" seda, mis tema arvates oli lihtsalt igavus. Kuid minu käitumine ei muutunud.
Mulle hakkas kool meeldima ja mul oli raske temaga sammu pidada. Ma läheks klassiruumi taha määramatuks ajaks lugema. Oih, ma lihtsalt jäin matemaatikatunnist korraliku tüki vahele. Jälle. Selgub, et kui nad panid need juhtmed mulle üle kogu pea, testisid nad mind tegelikult petit mal krampide suhtes.
Selle asemel oli see hea ’ole ADHD.
Ravimite karussell ehk kõrvalmõjude rõõm.
Nad hakkasid mind ravima, kui olin 10-aastane. Tahtsin meditsiini, sest arvasin, et selle tableti võtmine teeb minust hea õpilase. Alustasin Adderallist. Tundsin end kohe motiveerituna ja produktiivselt. Mõneks päevaks.
Siis tulid kõrvaltoimed: anoreksia, unetus, meeleolu kõikumine. Olin udus. Kõige rohkem sõin ühe istumisega viilu külma pitsa. Tundus tohutult palju. Sel aastal võtsin vaid naela juurde. Ma võisin oma kõhtu kuni selgrooni välja imeda; see oli päris lahe, isegi kui see mu lastearsti häiris. Olin ikkagi nii läbi, et pugesin kodus trepist üles.
Mind vahetati Concerta vastu, mis oli vist hea. Ma ei tundnud end iseendana. Minu õpetajad väitsid, et näevad minus paranemist, kuid tundsin, et näen kõike filmi kaudu.
Viimaseks koliti mind Stratterasse. Nägin telekast Strattera reklaame, nii et olin põnevil seda proovida. Kord peal olles tundsin end siiski samamoodi nagu Concertas. 16-aastaselt tegin täidesaatva otsuse oma ravimite võtmise lõpetamiseks.
Mis edasi sai?
Peale selle, et tunnen end jälle nagu mina, pole midagi. Töötasin keskkooli ajal lasteaias. Pärast lõpetamist töötasin osalise tööajaga kogu ülikoolis administraatorina. Lõpetasin bakalaureuseõppe Cum Laude'iga. Sain kaks nädalat pärast lõpetamist hea töö. Olen abielus ja töötan nüüd linnas, samal ajal tasakaalustades kõrvaltegevusi ja hobisid.
Kas diagnoos oli vale? Mõtlesin aastaid. Mõni aeg arvasin, et õpetajad tahavad, et mind lihtsalt ravimitesse jaotataks, nii et ma vähem häiriksin. Mälestused kõrvalmõjudest on endiselt eredad. Kuid nii on ka sümptomid.
Kodust lahkudes jätan ahju sisse. Ma ei kuule tööl olulisi juhiseid. Mul on alati brauseris avatud miljon vahelehte. Ma olen nii seotud oma unistustega, et ma isegi ei registreeri, et keegi minuga räägib (isegi mitte pärast korduvaid katseid). Isegi kui otsustan mõne ülesande täita, vaatan üles, et olen raisanud 30 minutit lihtsalt kleebiste panemisele. Ma astusin tagasi, et mul on ADHD.
Seda koos hoides.
Mul on töökaaslane, kellel on ka ADHD. Ta ütleb, et soovib, et tal diagnoositakse noorelt nagu minul. Aastaid ei teadnud ta, mis tal viga on. Ta ravib ja see on muutnud tema tootlikkust ja keskendumist. Peame vist kõik oma võlukuuli leidma.
Tunnistan, mõnel päeval on mu sümptomid nii halvad, et kaalun ravimit. Kuid seal on üks blokk. Ma lihtsalt ei saa. Olen proovinud isegi looduslikke asju: taimsed ravimid, toitumise korrigeerimine, kofeiin ... muutusteta.
Halvimal juhul ei saa ma sageli aru, et olen teinud vea, kuni see hiljem selgub. Mõnikord tundub mu mõte miiniväljana. Ekslen läbi ja mõtlen, et millal ma pommile astun, nt. viga, mille olen teinud ja millest ma ei teadnud. See on kohutav tunne, aga mul on pigem selline, kui läheksin uuesti ravimite juurde. Võib-olla on see minu jaoks vastutustundetu. Olgu siis. Mulle kuulub see silt.
Plusspool
ADHD-l on kindlasti oma puudused. Kogu aeg ilmselge puudumine võib olla ohtlik. Kõigest, millest puudust tunnen, tasakaalustan ennast. Kui mind miski huvitab, saan end tundideks lukustada ja endasse tõmmata. Jah, tegelikud tunnid. Ja selline laser-fookus võib kesta päevi, nädalaid, võib-olla kuid. Kui ma olen selliselt süvenenud, tunnen end nagu Maatriksis Neo: "Ma tean Kung Fu". Ma nimetan seda oma suurriigiks.
Ilma ravimiteta saan omandada oma elu ja valesti ühendatud aju. Panen mõtted kirja, kui need mulle pähe tulevad, et neid hiljem meelde jätta, selle asemel, et tööl segada. Püüan olla enda vastu lahke; Olen enda vastu nii lahke, kui mu keskkond lubab.
Mu abikaasa on sümpaatne ja ma olen selle eest tänulik. Kardan, et mu lapsed näevad vaeva nagu mul. Kui nad seda teevad ja nad soovivad retsepti, kaalume seda. Lõpuks kasutan planeerijat - just sellist, mida ema üritas mind koolis kasutama panna.
