Miks on tervislikel suhetel alati piire ja kuidas oma piire seada?

Romantilistes suhetes peame piire sageli halvaks või lihtsalt mittevajalikuks. Kas meie partner ei peaks ette nägema meie soove ja vajadusi? Kas see pole mitte osa armumisest? Kas piirid pole kallid? Kas need ei häiri suhte romantikat ja spontaansust?

Paljud Ryan Howesi kliendid eeldavad, et piiride omamine tähendab partneri vastu armastavate tunnete puudumist. Kuid tegelikult on see vastupidi.

Kõigil tervislikel suhetel on piirid. Californias Pasadenas asuv kliiniline psühholoog, Ph.D. Howes määratleb piiri kui "joont, kus ma lõpen ja keegi teine ​​algab". Ta võrdleb suhete piire osariike ümbritsevate piiridega.

„Ilma ühegi jooneta muutub eristamine segaseks: kes omab ja hoiab seda mitmetähenduslikku ruumi? Millised reeglid kehtivad? "

Kui piir on selgelt määratletud ja austatud, pole teil vaja seinu ega elektrikarjusid, ütles ta. "Vastastikuse mõistmise korral võivad inimesed aeg-ajalt piiri ületada." Kui aga piiri kahjustamiseks või ärakasutamiseks rikutakse, vajate tõenäoliselt seinu, väravaid ja piire, ütles ta.

Tervislikes suhetes "küsivad partnerid luba, võtavad üksteise tundeid arvesse, näitavad üles tänu ja austavad arvamuste, vaatenurga ja tunnete erinevusi".

Vähem tervislikes suhetes eeldavad partnerid, et nende partner tunneb end samamoodi (nt „mulle meeldib see, nii et peate ka teie”), ütles Howes. Nad eiravad oma partneri piiri rikkumise tagajärgi (nt „Nad saavad sellest üle”).

Romantiliste suhete piirid on eriti kriitilised, sest erinevalt teistest suhetest elavad partnerid üksteise kõige intiimsemates ruumides, sealhulgas füüsilises, emotsionaalses ja seksuaalses piirkonnas, ütles ta.

Seetõttu on oma piiride selge edastamine võtmetähtsusega. Aga mis teeb - ja ei tee - selline näeb välja?

Allpool leiate ülevaate piiridest, mis ei tööta, ja näpunäiteid piiride seadmiseks, mis seda teevad.

Piirid, mis ei tööta

"Piirid, mis sageli ebaõnnestuvad, hõlmavad sõnu" alati "," mitte kunagi "või mis tahes absoluutset keelt," ütles Bridget Levy, LCPC, terapeut, kes töötab paaridega ja juhib ettevõtluse arendamist Urban Balance'is. Sellised piirid on tavaliselt ebareaalsed ega kesta, ütles ta. Ta jagas neid näiteid: "Sa ei saa kunagi" või "Sa pead alati".

Teised kehvad piirid võõrandavad teid partnerist, neil on topeltstandardid või proovitakse tulemusega manipuleerida, ütles ta. Ta jagas neid näiteid: „Kui te pole kella 19-ks kodus. igal õhtul ma ei seksi sinuga, "" Kui sa X-d ei tee, siis ma teen endale haiget "või" Sa ei tohi X-i teha, aga ma saan seda teha, kui ma soovin. "

Samuti ei tööta ebamäärased piirid. Nende hulgas on ta öelnud: "Ärge kulutage sel kuul palju raha" või "Võtke lapsed paar korda nädalas koolist üles."

Paljud partnerid ei räägi isegi oma piiridest. Nad eeldavad, et partner lihtsalt tunneb neid. See on ebaõiglane, ütles Howes. Näiteks soovite, et teie partner tunnustaks teie saavutusi. Selle vajaduse väljendamise asemel vihjate sellele, mängige mängu "Ma kinnitan teile heldelt, kui annate poolehoiu tagasi" või mopeerite, kui seda ei juhtu, ütles ta.

See pole mitte ainult ebaefektiivne, vaid tekitab segadust ja võib teie suhet kahjustada.

Tervislike piiride seadmine

Ph.D. psühholoog Leslie Becker-Phelpsi sõnul hõlmavad terved piirid kõike alates rääkimisest, kui arvate, et teid ei austata, kuni teie enda propageerimiseni, et teil oleks aega oma huvide jaoks.

Ole teadlik. Piiri seadmise esimene samm on enesetundmine, ütles Howes, kes kirjutab ajaveebi “Teraapias”. "Peate teadma, mis teile meeldib ja mis ei meeldi, mis teile sobib, võrreldes sellega, mis teid hirmutab ja kuidas soovite, et teid koheldakse antud olukordades."

Ole oma vajaduste osas selge. Kui olete oma vajadustest teada saanud, rääkige sellest oma partnerile. Howes on leidnud, et paljud piiririkkumised tulenevad arusaamatustest. Ühel partneril on teatud käitumisega probleeme, kuid nad ei anna oma partnerile sellest kunagi teada. Sageli on see tingitud sellest, et nad muretsevad, et see tekitab vaidluse, ütles ta.

Siiski on "eelistuste omamine OK ja oma väljavalitule sellest teada anda." Näiteks kui soovite, et teid käsitletaks finantsküsimustega võrdsena, rääkige sellest oma partnerile, ütles ta.

Ole konkreetne ja otsekohene. Levy sõnul on seda parem, mida täpsem olete oma piiri edastamisel. Ta jagas neid näiteid:

• "Ma tahan teie päevast kuulda. Annan teile 10 minuti pärast täieliku tähelepanu. "
• "Kui panete oma määrdunud riided laupäeva hommikul kella kümneks takistusse, siis pesen neid hea meelega teie eest."
• "Ma armastan sind, kuid ei ole nõus sinu pärast haigeid kutsuma, kui sa oled joonud."
• "Ärge lugege minu päevikut. Tunnen end rikutuna, kui minu privaatsust ei austata. "

Selgitage oma armastust, olles samas oma piiride suhtes selge. Andke oma partnerile teada, kui palju te neist hoolite, ütles raamatu autor Becker-Phelps Ebakindel armastus: kuidas ärev kiindumus võib teid tunda armukadeduse, puuduse ja muretundena ning mida saate sellega teha. Kui nad on piiri ületanud, mainige seda. "Öelge, et soovite, et nad austaksid piiri, ja selgitage selle olulisust teile."

Ta jagas seda näidet: „Mul on vaja, et sa teaksid, et ma armastan sind ja mul on kõik kavatsused läbi töötada kõikvõimalikud probleemid. Kuid minuga pole kõik korras, kui oled vihane saades suuliselt vägivaldne. Kui soovite rääkida sellest, kuidas see teid häiris, et ma oma vana tüdruksõbra otsa sattusin, saame seda teha, kuid ainult siis, kui te mind ei ründa. "

Becker-Phelps soovitas ka jääda avatud kuulmisele, kuidas piir teie partnerit mõjutab. Rääkige teemast läbi, nii et mõlemad tunneksid, et teid austatakse, kuulatakse ja hoolitakse, ütles ta.

Kasutage lauseid “I”. Levy sõnul aitavad "mina" avaldused "aidata teil omaenda tundeid omada ja võimaldada partneril tunda end vabamalt ja vähem kaitsvalt". Selle asemel, et öelda: "Peate seda tegema" või "Peaksite alati", kasutage selliseid fraase: "Ma tunnen" või "Ma hindaksin" või "Ma tahaksin seda, kui ..."

Proovige võileiva lähenemist. See koosneb komplimendist, kriitikast, komplimendist. Komplimentiga alustamine takistab teie partneril kaitset omandamast, ütles Howes. "See paneb neid pisut kriitikat tekitama, nad tunnevad end selle ühendamiseks piisavalt mugavalt ja mugavalt ning siis lõpeb see komplimendiga."

Howes jagas seda näidet: „Mulle meeldib sinuga seksida, see on uskumatu osa meie suhetest. Ma leian, et tavaliselt on mul hommikul enne tööd tuju ja öösel tahaks lihtsalt magada. Kas saame jätkata hommikuti kõigi aegade parimat seksi? "

Kuigi pole mingit garantiid, et see alati töötab, kipuvad inimesed kriitika suhtes vastuvõtlikumad olema, kui nad esimest korda tunnevad end kuuldud ja mõistetuna, ütles ta.

Lõppkokkuvõttes vajavad terved suhted selgeid parameetreid. Näiteks nõustub enamik paare, et petmine on piiririkkumine, ütles Howes. Aga mida petmine tähendab? Kas see on füüsiline kontakt, lõunale minek, kolleegiga saladuste jagamine, kellestki fantaseerimine või pornot vaatamine?

"Kui paarid saavad oma suhete piirides selgeks, millised on reeglid, eesmärgid ja ootused, võib suhe olla stabiilne," ütles ta.

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!