Mida teha mürgise sõbra puhul?
Mõni nädal tagasi küsis üks Beyond Blue lugeja minult, mida teha mürgise sõprusega seoses. Ta kirjutas:
Ma tegelen mürgise sõbraga. Ta on murtud, teistmoodi. Meil pole enam midagi ühist peale mineviku. Tema suhe on minu jaoks väga hävitav ... ma ei tea, kuidas sellega hakkama saada. Ta on nartsissistlik ja väga kasutaja. Aita!
Tõstsin küsimuse arutelulõngul teemal Group Beyond Blue. Ja siin on, mida inimesed pidid ütlema:
Mõnikord on mitte midagi tegemine parim asi. Liigu edasi ... mõnikord peavad inimesed olema üksi, et aru saada, mis on nende elus valesti. Ma tean, et endaga istumine õpetas mind, kuidas mind parandada ... Andsin sõbrale raamatud ja rääkisin talle koosolekutest ning see ajas teda ainult hulluks ... nii et ma lihtsalt ei helista. Ja kui ta helistab, siis ma kuulan ... ma ei anna nõu ... et ta saaks ennast kuulata ... .. mõnikord on see kõik, mida nad vajavad ... .Minu sõber on ikka veel kadunud ... .Olen teinud kõik, mis võimalik,… - Power1
Oma kogemuse põhjal saan ma, kui mul on ettekujutus sellest, millega teine inimene tegeleb (või millega ei tegele), „päris inimese” ja „haige inimese”. See annab mulle võimaluse jääda mõistlikuks selle inimesega töötades, teades, et häiriv või solvav käitumine ei tulene tegelikult mitte sellest inimesest, vaid tema haigusest.
Evangeeliumi laulu sõnadega võib teine inimene vajada, et me „vaataksime üle tema süü ja näeksime tema vajadust“. Mitte tingimata väljendatud vajadus, vaid tegelik vajadus. Võib olla raske mööda vaadata sellest, mida nad ütlevad * on nende vajadus toimuva sügavama poole järele. –Weeble75
Lugesin lõime suure huviga, sest nagu paljud teist teavad, on see teema, millega ma võitlen ja mida olen Beyond Blue'is arutanud.
Mõni kuu tagasi lasin oma elus olulisel sõprusel lahti, sest mõistsin, et meie side on seotud minu haavatavusega. See tähendab, et minu tihe side temaga ei olnud seotud intiimsuse, austuse ega osadusega niivõrd, kuivõrd see oli minu jaoks võimalus haavatud lapse rolli kehtestada.
Pärast palju leina ja kannatusi ... ja pärast kaht eksimatut düsfunktsionaalset tsüklit eristasin lõpuks meie suhetes toimuvat hävitavat jälitamistantsu.
Pöörduksin tema poole (mida ma pidasin) heatahtlikuks ... nagu sisuka kingitusega sisuka kingituse saatmine. Ma ei kuulnud vastuseks midagi, mis haavas mu tundeid. Nii, et tunnen end tagasilükatuna, hakkaksin end tagasi tõmbama, sel hetkel hakkas ta mind jälitama.
Panin lõpuks lapsepõlve pusletüki kokku - noh! - kui mu õde a rääkisin oma vanemate mittetoimiva abielu ja kibeda lahutuse üksikasjadest.
"Kas teadsite, et kaks aastat enne isa ametlikku lahkumist emalt lahkub ta korraga kaheks nädalaks ja tal pole aimugi, kus ta oli?" mu õde seletas mulle hiljuti telefoni teel. Ma teadsin seda umbes pool teadlikult. Mäletan, kuidas mu ema pisarates ootas ukse taga, et mu isa tagasi tuleks. Ja kui ta seda tegi? Ta mähkis ta ümber, haarates teda intensiivsusega, mis sündis tema ebakindluses tema armastuses.
Mida see siis mulle õpetas?
Et kui keegi teid maha jätab, tagasi lükkab või hülgab, siis lähete neile täie jõuga järele ... paludes neil tagasi tulla.
Selles oma ebaterves sõpruses hakkasin ennast ära tundma oma emana, soovides nii väga oma sõbra tähelepanu ... kuna ma ei saaks ilma selleta terviklik ega täielik olla. Teda jälitades ja pannes mind mind tähele panema, üritasin tervendada minus haavatud last, kes tunneb end nii tõrjutuna. Minu "head teod" ei olnud tegelikult nii helded. Neid tehti vastuse äratamiseks manipuleerimisega. Ja kui ma ei saanud õiget vastust, kõndisin vihase, haiget ja kibestununa minema.
See pole tingimusteta sõprus.
See on manipuleerimine.
See on tüdruk, kes soovib väga oma lapsepõlve haavu ravida.
Võib-olla õnnestub mul ühel päeval selle inimesega sõbrad olla. Kui meie sõprus võib olla elu andev, mitte elu kurnav. Kuid enne, kui see on võimalik, peab juhtuma palju tervenemist, enne kui tunnen ennast täielikult armastatud, nagu selgitab vaimne autor Henri Nouwen:
Kui tunnete ennast täielikult armastatud, saate anda vastavalt teise vastuvõtuvõimele ja saate vastu võtta vastavalt teise andmisvõimele. Olete tänulik selle eest, mis teile antakse, ilma et sellest kinni hoiate, ja rõõmus selle eest, mida saate anda ilma sellega uhkeldamata. Sa oled vaba inimene, vaba armastama.
