Lihtsad strateegiad teie abikaasaga COVIDi ühtsuse probleemide käsitlemiseks
Inimesed erinevad oma otsustusvõime ja riskitaluvuse poolest. Mõni otsib isegi stimulatsioonitunde riski, reguleerib meeleolu, põgeneb või teostab ennasthävitavaid impulsse ja päästab fantaasiaid. Tavaliselt tulevad paaride normaalsed hinnangute ja riskitaluvuse erinevused mängu harvemini ja kaudsemalt, näiteks kui meid mõjutab nende abikaasa juhtumite langus nende tehtud otsuse tagajärjel. Või kui otsus mõjutab suhtes usaldust ja turvatunnet.
Kuid kui tegemist on otsustega, mis otseselt ohustavad meie partneri turvalisust ja elu, nagu COVID-19 puhul, sunnib ühe abikaasa suurem riskitaluvus teist võtma endale sama riskitaseme, nõudes otsuste tegemisel isiklikku vastutust. Ehkki COVID-19 puhul on tervislik panus suurem, on võrreldav olukord siis, kui afäär või seksuaalne tegutsemine riskib sugulisel teel leviva haiguse levimist abikaasale.Nendel juhtudel on “isiklikud valikud” tegelikult vastastikused otsused, mis tehakse ilma konsensuse või omast vastutust tunnustamata, mis piirab õigust isikuvabadusele, kui tegemist on seda tüüpi valikuga.
Meie seotus inimestena selle pandeemia ajal on nüüd nii silmatorkavam kui ka uuel tasemel. Kuid see on alati olnud tõsi. Ehkki seda on lihtne silmist kaotada, teame kogemuslikult, et suhte kliima mõjutab meie individuaalset heaolu ja meeleseisundit rohkem kui see, kas jõuame teha midagi, mida soovime, mis tundub hetkel hea, kuid ohustab või jagab meid paarina. Aju targemale osale pääsemiseks võime ette kujutada kiiret edasiliikumist õigeaegselt, et ennustada, kuidas mõni tegevus välja tuleb. Kui hea on pärast teha midagi, mida soovite teha, kui see muudab teie partneri ebaturvaliseks ja seab nad ohtu? Kas see on seda väärt?
Kui tunneme, et oleme lõksus ja hoiame kinni ebaõigluse tundest, on lihtne kiusata kontrollivõitlustesse. Hea uudis on see, et praegune olukord sobib lähenemisviisile, mida konkurentsivõimelised meeskonnad strateegiliste otsuste tegemisel kasutavad. Selle mudeli abil kujutleme konflikti lahendades ja otsuseid tehes meeskonnaga koos oma abikaasaga nii, nagu võistleksid nad üritusel või väljakutses teiste paaridega ja tahaksid võita. Selle paradigma kasutamine võimaldab meil perspektiivi vahetada, tuues fookusesse tõeliselt olulise - ja võimaldades meil asjad korda teha. Kui saame koos tugevaks, toetab kodus elatav ja hingatav kliima meid ja tunneb end igapäevaselt mugavamalt.
Edukad, võitnud meeskonnad teavad, et meeskonnaliikmed on üksteisest sõltuvad, kuid neil on erinevad oskused. Nad tunnevad ära üksteise tugevad küljed ja kasutavad neid ära, arvestavad üksteise nõrkustega ja hoolitsevad üksteise eest - töötades koos paremate näidendite loomisel. Sellisel viisil pallil silma peal hoidmine ei maksa mitte ainult ära, vaid tunneb end paremini kui pahanduse tekitamine ebaõigluse ja õiguse tundega, kes peaks tegema - või mida tegema hakkama.
Selle idee on leida viis, kuidas oma partneriga samale poolele jõuda. Näiteks on keeruline viis konfliktide eskaleerimiseks rasketes vestlustes oma partneri positiivsete kavatsuste äratundmine ja selgitamine selle asemel, et eeldada halvimat. Seda tehes tunneb teine inimene end mõistetuna ja tõmbab oma parema mina poole.
- "Ma tean, et sa hoolid minust ja ei taha, et ma tunneksin end ärevana ja ebaturvalisena. See mõjutab meie mõlema tunnet. "
- "Tõsi, ma kardan, et te seda teeksite. Ma saan aru, kui palju sa tahad ja et sa oled riskiga kõik korras, sest sa ei arva, et midagi halba juhtub. Kuid isegi kui see on ebatõenäoline, (oma partneri vaatepunktist kõrvale kaldudes) seda võiks juhtuda nii, et kas me saame selle läbi mõelda? "
- "Kui ma tõepoolest haigeks jääksin või te kaotaksite mind, oleks see teie jaoks piisavalt traumaatiline. Ma tean, et tunnete end alati asjade eest vastutavat. Ma muretsen, et kui see juhtuks, oleks teil raske selle otsuse langetades iseendaga elada.
- Kui teie partner tundub liiga piirav: "Ma tahan lihtsalt jalutada ja tean, et tunnete end selles osas ebaturvalisena. Kas ma saan midagi teha, mis paneb sind end sellega turvaliselt tundma? " (Andes oma partnerile teatud kontrolli.)
Neuroteadus on näidanud, et reguleerime üksteist koos. Meie enda seisundit mõjutab meie partner ja märkamatult reageerime tagasilükkamise vibreerimisele neurobioloogilisel tasandil. Kui meil on viha või me ei usalda üksteist, teeb see mõlemale inimesele haiget ja muudab nutikate - ja suhetele kasulike - otsuste tegemise või isegi mäletame, et oleme tegelikult kõiges koos. Kuid ühinemine on praegu olulisem kui kunagi varem, sest see, kuidas me läbi saame, mõjutab nii võimsalt meie vaimset ja füüsilist tervist ning seda, kuidas me end igapäevaselt tunneme - eriti praegu.
