Kas teete neid 4 suhtlusviga oma romantilises suhtes?
Kuid hea - selge, ühendust parandav - suhtlus võtab tööd. See nõuab teatud haridust, vaeva ja harjutamist. Tõenäoliselt aeg-ajalt ikka komistate. Sest muidugi oled sa inimene.
Tegelikult võite teha tahtmatult praegu teatud suhtlusvigu - vigu, mis tegelikult sütitavad või süvendavad teie ja teie partneri vahelist konflikti. Allpool leiate neli levinumat suhtlusviga koos nende parandamise võimalustega.
Viga nr 1: Mõne versiooni „Ma saan täiesti aru” kasutamine
Individuaal- ja paariteraapiale spetsialiseerunud LCSW Chris Kingmani sõnul on see mürgine viga, mida ta paaride juures regulaarselt näeb. Ütleme, Saan aru. Ma saan täiesti aru, kust te tulete. Ma kuulen sind täielikult. Ma hindan teie öeldut.
Irooniline, et see muudab meie partnerid end vähem kuuldud, vähem mõistetavaks ja vähem hinnatud, ütles Kingman. Ja see kipub süvendama kõiki konflikte.
Reaalsus on see, et te ei saa otsustada, kas olete oma partnerit kuulnud ja sellest aru saanud. Ainult teie partner saab. Teisisõnu, kui nad ütlevad teile, et tunnevad end kuulduna ja mõistetuna, siis olete neid kuulnud ja mõistnud. Sellepärast on oluline teha tööd, et õppida tõhusalt kuulama, ütles Kingman. See tähendab tema mõtete, tunnete ja kogemuste kohta öeldu kinnitamist ja peegeldamist.
See tähendab partneri empaatiat, mis koosneb kahest koostisosast: Esiteks, olge avatud nagu „filmi vaataja, kes laseb end filmis haarata ja näitlejate poolt liigutada”, kirjutab Ph.D. Michael P. Nichols oma raamatus. Kadunud kuulamiskunst. Teiseks, “nihkumine tundestkooskõneleja mõtlemiseksumbestema. Mida ta räägib? Tähendus? Tunne?"
Viga nr 2: sõna „aga” kasutamine
Sõna "aga" kasutamine diskrediteerib meie partnerit ja sellest pole abi, kui olete keskendunud oma suhte heaolule, ütles suhteterapeut ja connectfulness.com asutaja Rebecca Wong, LCSW-R. Siin on näide: „Mulle meeldib, et aitasite pärast õhtust õhtusööki roogade valmistamiselaga Ma tahaksin sellist tuge iga päev. "
Selle asemel soovitas ta asendada sõna “ja”: “Mulle meeldib, et te aitasite pärast õhtust õhtusööki roogade valmistamiselja Ma tahaksin sellist tuge iga päev. " See on sisuliselt sama meeleolu, kuid see väike nihe loob koheselt sisulise erinevuse. See kõlab lahkemalt ja pehmemalt ning tänuväärsemalt. See kõlab nagu taotlus versus nõudmine.
Viga nr 3: kaitsesse jõudmine
Kaitsesse jõudmine on täiesti loomulik ja normaalne. See on automaatne vastus ähvarduse või üleujutuse tundmisele, ütles Wong. Näiteks ütleb teie partner, et nad tunnevad end majapidamistöödest üle koormatud, ja hakkate automaatselt üles loetama kõike, mida olete viimase nädala jooksul teinud. Teie partner ütleb, et unustasite olulise kohtumise, mis paneb neid mõtlema, kas see teid tõesti huvitab. Ja te hakkate ütlema, et nad oleksid pidanud teile seda meelde tuletama, ja viimasel ajal on teil niikuinii liiga palju oma taldrikul ja mõtetes olnud ning nad on natuke naeruväärsed, oodates, et mäletate teid sellistes tingimustes.
Lahendus kaitsereaktsioonile? "See võib tunduda kohutavalt lihtne, kuid teie esimene ülesanne on aeglustada," ütles Wong. Võtke aeg. Öelge oma partnerile, et peate puhkama ja naasete _______ aja pärast vestlusele. Võtke aega, et mõelda, mis teid vallandas. Mis põhjustas teie kilbi tõusu? Siis "märka, mille eest saad vastutust võtta, vastutada ja enda omanduses olla," ütles Wong. "Kui te seda teete, siis mis vahetused toimuvad?"
Viga nr 4: partneri hindamine
Võite öelda oma partnerile nende väidete mis tahes versiooni: "Teil pole aimugi, millest räägite" "Te olete nii ebamõistlik ja ebaloogiline" "Teil on nullist mõtet !!" "Sa oled nii tundlik" "Ma ei suuda uskuda, et see tühine asi sind häirib."
Sellised avaldused on solvavad ja panevad partnereid "rumalana ja häbistatuna tundma", ütles kliiniliste psühholoogide doktor Kathy Nickerson, kes on spetsialiseerunud suhetele. Sellised väited takistavad paratamatult suhtlemist.
Selle asemel proovige näha oma partneri perspektiivi, ütles ta. Püüdke avastada, "kuidas asjad selle inimese maailmast välja näevad," kirjutab Nichols Kadunud kuulamiskunst. Keskenduge kuulamisele, selle asemel, et sõnastada oma mõtetes argument, mis torkab nende öeldusse auke. "[L] isten nagu sõber, mitte nagu advokaat, ”ütles Nickerson.
Samuti soovitas Nickerson vältida neid täiendavaid suhtlemisvõtteid: ärge rünnake ega kritiseerige. Ärge kasutage roppusi ega helistage üksteisele nimesid. Ärge nimetage üksteist hulluks. Ärge ähvardage ega esitage ultimaatumeid. Ära tõsta esile kõiki kaklusi või probleeme, mis sul kunagi olnud on. Ärge tooge teiste arvamusi. Ära maini lahutust.
Need võivad tunduda terve mõistusena. Muidugi ei tohiks te oma partnerit solvata ega neljatähelisi sõnu tema poole visata. Kuid hetkel on paljud meist süüdi selles, et tegime vähemalt ühe neist keelatud. Paljud meist on süüdi selles, et üritavad konflikti võita, selle asemel, et püüda üksteist mõista.
Lõppude lõpuks võivad konfliktid tekitada intensiivseid emotsioone - ja tunnete, et teil on oma ütluste üle väga vähe kontrolli. Kui te ei saa oma partneriga konstruktiivset vestlust pidada, on jälle aeg teha paus ja naasta pärast seda, kui olete maha jahtunud ja rahunenud.
Kuidas paarid suhtluses (ja konfliktides) navigeerivad, loob või katkestab nende ühenduse.Hea uudis on see, et seda saab õppida ja selle kallal töötada. Peamine on alustada kohe.
Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!
