Elate liiga palju fantaasiamaailmas?

Mul on palju probleeme; Palun aita mind. Ma isegi ei tea, kust alustada. Olen 16-aastane mees, kes elab New Yorgis. Olen äärmiselt häbelik ja peksan ennast iga tehtud vea pärast. Ma näen sõna otseses mõttes vaimset pilti, kuidas mind lüüakse, laksutatakse, väärkohteldakse, lastakse maha, lõigatakse peast, mitmekordistatakse, pea purustatakse hoonega jne. Ma tunnen end kriitika korral sügavalt solvununa, ma ei „veedagi” kaaslastega ja tunnen end alaväärsena neile, pole kunagi peol ega muul seltskondlikul koosviibimisel käinud, tunnen, et teised hindavad mind alati ja nad mäletavad igat viga, mis ma kunagi teinud olen, kuigi nii arvata on ebaloogiline, mul pole kunagi olnud sõbrannat, mul on raske usaldada teisi ja minu ainus põgenemine on fantaasiad, millele harrastan üksi olles.

Ma ei lahku oma toast ja korterist, kui ma ei pea seda tegema (näiteks kool). Ma küll räägin koolis olevate inimestega ja tunnen neid, kuid ei pea neid sõpradeks. Ainus “inimene”, keda tunnen tõelise sõbrana, on minu topis - kutsikas. Olen loonud talle isiksuse ja ta on ainus, kellega ma piisavalt usaldan, et temaga rääkida. Ma ei räägi oma vanematega. On olnud kordi, kus tunnen end enesetapuna ja kutsikas lohutab mind alati ning ütleb, et kõik saab korda. Mul on väljapääsuplaan juhuks, kui asjad lähevad minu jaoks liiga karmiks või kui kutsikaga juhtub midagi. Ma ei usu, et saaksin ilma temata elada.

Mulle on öeldud, et olen vaimukas, tark ja humoorikas. Minu tehtud naljad on tavaliselt ennast halvustavad, kuid tehtud nii, et ühtegi punast lippu ei tõsta. Põhjendan oma üksindust sellega, et ütlen teistele: „Eirake emaseid; omandada valuuta. " Kuid tegelikult ma vihkan üksildust. Ma pühendan 100% oma ajast õpingutele, lootes teenida piisavalt raha, et anda mulle ehk rohkem enesehinnangut.

Kui mul on liiga palju vaba aega, siis ma arvan. Vaatan oma elule tagasi ja analüüsin erinevaid sündmusi, mis kujundasid mind selliseks, nagu ma olen. Siit järeldusin: mind valiti algklasside ajal pidevalt juurde, kuna olin hiinlane ja riietumisviisi tõttu ning inimesed kutsusid mind chino'ks. Isegi teised asiaadid valisid mind ilmse põhjuseta. Mäletan, et mõtlesin endamisi: "Miks ma ei meeldi inimestele?" Mu ema õpetas mitte tülitsema ja lihtsalt solvanguid võtma, kui nad tulevad, ja ma tegin seda. Iga päev ma lihtsalt istusin seal ja solvasin solvamise järel. Ühel päeval lugesin ühest raamatust, et sõna “chino” tähendas hispaania keeles “hiina”. Kui järgmine inimene mind koolis chino'ks kutsus, ütlesin talle: "Jah? mis siis?" Nägin tema näol segast pilku ja ilmselt nii algas minu huumorimeel. Sain aru, et mul on võim visata nende solvangud neile tagasi, muutes need naljaks. Aja jooksul muutus see ennast alandavateks naljadeks ja sellisteks tegudeks nagu enda sülitamine, et kiusajaid üles kiskuda ja eemale peletada.

Keskkoolis jäin oma tehtud nalja pärast hätta ja olin sunnitud nädal aega nõustaja poole pöörduma. Mu vanemad ei teadnud. Pärast seda ma vähendasin oma nalju. 7. klassis olin just soengu saanud (vihkasin kõiki oma soenguid.) Ja tundsin end eneseteadlikumana kui tavaliselt. Teel bändiklassi tuli minu üllatuseks see juhuslik tüdruk ja kallistas mind. Ma ei teadnud, mida teha või mida öelda. Seisin lihtsalt, käed kõrval, nagu kuju, samal ajal kui ta mind kallistas. Ma ei kallistanud teda tagasi. Aja jooksul oli ta mulle meeldima hakanud. Ma olin temast vaimustatud, kuid ma ei teadnud tol ajal, rumal arvasin, et see on "armastus". Aasta hiljem, ületades oma hülgamishirmu, palusin ta välja. Selle asemel, et anda mulle kindel jah või ei, ütles ta võib-olla. See “võib-olla” hoidis mind tema poolel paremal poolaastal, enne kui mu armumine lõppes ja sain uuesti ratsionaalselt mõelda. Selleks ajaks on kallistused lakanud. Aasta möödudes märkasin, et ta tegi iga tüübiga seda, mida ta minuga tegi. Kallista neid, mine nende lähedusse, paar kuud hiljem liigu teiste juurde. Loputage ja korrake. Pärast seda lubasin endale, et ei saa enam kunagi teise naisega lähedale. Emotsionaalne pagan ja draama polnud lihtsalt seda väärt.

Pärast keskkooli lõpetamist ja keskkooli alustamist olin muutunud väga külmaks ja loogiliseks. Või vähemalt proovisin. Parema termini puudumisel käitusin nagu ** auk. Põhjendasin teiste eemale tõrjumist väitega, et see on rohkem vaeva kui see väärt on; armastus on lihtsalt hunnik kemikaale, mida mu ajus ringi surutakse. Teiseks õppeaastaks lasin mõned enda ehitatud seinad maha ja üritasin suhelda. Ma ei teinud ikka veel kogu hängimist ja nädalavahetused möödusid arvuti ees nagu alati, kuid mu suhtlusvõrgustik suurenes. Aitasime üksteist, kui seda vaja oli, kuid ma ei pidanud neid ikkagi sõpradeks ja kindlasti ei usaldanud ma neid piisavalt, et öelda neile, mida ma siin praegu kirjutan.

Olen nüüd juunior ja mu töökoormus on värske aastaga võrreldes enam kui kolmekordistunud. Olen spetsialiseerunud arvutiteadusele ja lükkan end 3 kolledži taseme kursuse ja esmaspäevast reedeni pärast kooliprogrammi arvutitööd tegema. Olen sel aastal stressis olnud ja leian end palju rohkem oma fantaasiate harrastamisel. Suvel enne juunioriaasta algust leidsin Internetist anime nimega Spice ja Wolf. Ma ei olnud kunagi eriline anime fänn, kuid vaatasin mõnda osa ja vaimustusesin naistegelasest Horost. Iga kord, kui ma oma voodil leban, taandun oma fantaasiamaailma, kus hoian teda süles ja kõik on täiuslik.

Ma tean, et ta pole tõeline ja suhe koomiksitegelasega on võimatu, kuid tunnen end oma fantaasiamaailmas olles õnnelikuna. Samuti arvan, et olen oma fantaasias sõltuvuses enese jälestamisest ja õnnetundest. Alati, kui tunnen end masenduses ja hakkan mõtlema enesetapule, on selline imelik tunne, mida saan kirjeldada ainult kui musta haned, mis algab mu südamest ja laieneb kogu mu kehale. Kui see levib, tunnen kiirustamist ja hakkan nutma. Kui ma nutan, tulevad need alguses mainitud enesevigastamise vaimsed pildid uuesti tagasi ja ma tunnen end väärtusetuna. Need pildid ja tunded vallandavad järjekordse “must-goo kiirustamise”. ja see kestab peaaegu tund. Tunnen samasugust kiirustamist, kui olen oma fantaasias Horoga kallistamas, välja arvatud see, et musta goo asemel tunnen kerget, "pruuni" tunnet, mis levib mu südamest. Siis tunnen nutmise asemel valdavat õnne ja naeratan tegelikult. Kardan, et võin olla sõltuvuses nendest kahest tugevast kurbusest ja tugevast õnnest. Ma kardan, et ma võin olla tähelepanu pöörane ja oma ego toita, kui see juhtub. Näiteks võib juhtuda midagi halba, kuid ebaolulist ja ma hakkan ennast selle üle peksma, kuni tunnen valdavat kurbust ja hirmu, mis käivitab mustanahalise kiirustamise. Mis puutub intensiivsesse õnne, siis leian end ütlevat: "Horo ja kutsikas on teie jaoks alati siin" alati, kui tunnen end üksikuna ja hakkan oma fantaasiasse tagasi sukelduma.

Keegi ei tea midagi sellest, mida ma just kirjutasin. Planeetil on ainult 2 inimest, kellele usaldan piisavalt, et seda öelda, kuigi ma pole anonüümne nagu praegu; mina ja kutsikas.

Viimane asi on see, et kui olen depressioonitsüklis, siis analüüsin oma elu ja seda, mida kirjutasin oma varasest elust kuni selle punktini, olen järeldanud, et olen oma sotsiaalse kohmetuse ja üksinduse põhjus.

Palun aita mind. Ma ei tea, kas ma tulen üleolevalt või tähelepanu otsima, aga ma tõesti ei näe, et oleksin võimeline sõbrannat saama või oleksin isegi elus, et näha oma keskkooli lõpetamist ausalt. Ma vajan abi.

Vastab Kristina Randle, PhD, LCSW, 30.05.2019

A.

See peab olema hirmutav, kui ei saa piisavalt kedagi usaldada, et abi paluda. See pole mitte ainult hirmutav, vaid ka väga üksildane tunne. On selge, et võitlete mitme probleemiga, eriti depressiooni ja enesetapumõtetega. Mul on hea meel, et otsustasite kirjutada, sest see annab mulle võimaluse teie olukorda võimalikuks valgustada ja teile lootust pakkuda.

Pange tähele, et see pole lootusetu olukord. Tegelikult on vastupidi. Sind saab aidata. Jah, on probleeme, millega tuleb tegeleda, kuid nagu mainisite, olete see esimene kord, kui annate kellelegi teada, et vajate abi. Fakt on see, et selle kirja kirjutamisega olete alustanud abi otsimise protsessi. Suures plaanis on anonüümse kirja kirjutamine vaid väike samm protsessis, kuid siiski samm.

Tundub, et kogete depressiooni ja enesetapumõtteid. Tunnete, et teil on vähe lootust või pole seda üldse. Teil on väga raske teistega suhelda, kuni selleni, et väldite seda täielikult ja olete loonud fantaasiamaailma. Selles fantaasiamaailmas tunnete end turvaliselt. Sa võid olla sina ise, kartmata, mida teised sinust arvavad. See on vabastav tunne, mis võib isegi tekitada sõltuvust. See võib selgitada, miks te üha enam fantaasiamaailma pöördute. Psühholoogiliselt on see teile turvaline varjupaik ja seega lubate endal üha sagedamini sellesse valdkonda siseneda. Sageduse suurenemine võib olla teile psühholoogiliselt eelistatav, kuid see on problemaatiline. Unistada on okei; me kõik teeme seda aeg-ajalt, kuid hirm on selles, et lõpuks ei saa te oma fantaasiamaailmast end tagasi tuua ja kaotate kontakti reaalsusega täielikult. Reaalsusega sideme kaotamine tähendab psühhootilisust.

Ma ei taha teid häirida, kuid soovitaksin tungivalt kohe terapeudilt abi otsida. See on protsessi järgmine samm. Tähe kirjutamine on esimene samm. Järgmised vajalikud sammud on abi küsimine ja oma olukorra tutvustamine vaimse tervise spetsialistile, silmast silma. Soovitan tungivalt teraapiat, sest võitlete tõsiste probleemidega ja teie viis olukorra lahendamiseks on libiseda fantaasiamaailma. Nagu eespool mainisin, on oht, et te ei saa enam reaalsusesse naasta. Ma olen mures, et see võib juhtuda teiega ja seetõttu peaksite kaaluma nendel teemadel terapeudiga rääkimist. Ta võiks nende probleemidega tegeleda ja õpetada uusi oskusi, mis aitavad teil elada „pärismaailmas“. Pidage meeles, et fantaasiamaailm pole reaalne. See koosneb kujuteldavatest inimestest, kohtadest ja ideedest. On okei fantaseerida ja kasutada oma kujutlusvõimet, kuid mitte selleni, et tunnete sundi pääseda fantaasiasse, sest kardate reaalsust.

Suurim mure on muidugi see, et olete depressioonis ja enesetapp. See muudab veelgi olulisemaks, et otsite kohe abi.

Kui te pole kindel, kuidas oma vanematega sellest rääkida, siis andke neile see kiri ja minu vastus. Kui te ei soovi oma vanemate juurde minna, andke see kiri koolinõunikule või kooli ametnikule.Kui arvate, et võite ennast või kedagi teist kahjustada, helistage kohe hädaabiteenistustele või viige end kiirabisse. Lõpuks, kui tunnete end ülekoormatuna või segaduses, helistage numbril 800-273-8255, et rääkida enesetapumõtetega toimetulemiseks koolitatud nõustajaga. See on riikliku enesetappude ennetamise eluliini number. See on ööpäevaringne ja tasuta enesetappude ennetamise teenus, mida saavad kasutada kõik suitsiidikriisis olevad inimesed.

Viimane asi: kirjutasite oma kirja lõppu, et teate, et vajate abi. Teil on tugev tunne, et midagi on valesti. Hea uudis on see, et kõik, millest kirjutasite, on ravitav, kuid see nõuab abi küsimist. Mõistan, et võite olla hirmul, kuid palun teadke, et abi saamine pole midagi karta. Vaimse tervise spetsialistid aitavad miljoneid inimesi ja see muudab nende elu paremaks. Edu.

Seda artiklit on uuendatud algversioonist, mis algselt avaldati siin 20. novembril 2009.