Kas peaksin ta tagasi viima?

Esiteks olen pärit armastavast perest, kus mu vanematel on hea abielu. Mu isa on väga töökas ja mõlemad vanemad olid mu elus väga seotud. Ma olen üksiklaps. Mu ema (ehkki väga armastav) on bipolaarne (ma arvan, et seda nimetataks nüüd tsüklotüümseks häireks, b / c, tal pole depressiivseid episoode) ja ma pidin alati olema kasvades väga tugev ja iseseisev inimene. Ta karjus palju. Ma leian, et olen lõpuks suhetes emotsionaalselt kurnatud, sest 1. olen 100% pühendunud visadusele vaatamata kõikidele takistustele, mida ma teen, ja 2. satun kuttide juurde, kes võtavad minust emotsionaalselt palju välja.

Minu praegune poiss-sõber on imeline mees. Mind tõmbab ta siiani, armastan teda väga ja meil on koos väga lõbus. Oleme koos olnud peaaegu 3 aastat. Ta on tark, edukas oma töös, hea maitse ja paljude annetega. Tema perekond toetab meie suhet ja on olnud vastutulelik, kui külastame neid riigiväliselt. Tundub, et ta on kõige parem, kui on koos perega, täpsemalt vanaema, tädide, nõbude, vennatütardega. Jagame palju sarnaseid väärtusi.

$config[ads_text1] not found

Tal oli mitte nii suur lapsepõlv; ema ja isa lahutasid 9-aastaselt (isa pettis, jõi, oli vägivaldne) ema oli harva läheduses ja tema vanem vend viis aastat vaatas neid põhimõtteliselt, kuni nad olid keskealised. Ta muutus seksuaalselt aktiivseks 13-aastaselt. Ma saan aru, et tema ema teeks rahaliselt varjulisi asju, võtaks ise oma laste maksudeklaratsioone jne. Lapsena kolisid nad tema vanavanemate juurde, vanaisa jõi palju ja pani neid palju vaeva nägema õuetööd nende 3 aakri suurusel kinnistul, pani ta ka palju maha, nimetas neid väärtusetuks jne. Ta ütleb, et kui tema vanaema poleks nii maandatud, hoolitsedes selle eest, et ta kirikus käiks, teda juhendaks jne, oleks ta pole kunagi olnud nii edukas kui ta on.

Meie suhe on algusest peale olnud tõukejõud. Me kohtusime veebis tutvumissaidil; Tutvusin mitme poisiga, enne kui otsustasin oma BF-i ainult näha ja alustasin seksuaalsuhet temaga. Teda oli raske saada, ma olin alguses nii pettunud, et kui olin temast pärast meie kolmandat kuud lahku läinud, nägin kohvikus järjekorras olles raamatut ja ostsin selle. Sõna otseses mõttes oli igal peatükil õigus midagi sellist, mida ta tegi ja mis mind häiris - kuupäevade tühistamine, mitte helistamine, kaugel olemine, tagasitõmbamine, minu nuppude vajutamine, argumentide valimine, mis ei tundunud argumente õigustavat. Töötasime selle etapi läbi ja ma ei tunne, et ta nüüd "mängib", kuid tal on siiski mõned probleemid.

$config[ads_text2] not found

Sellest ajast alates on see olnud meie tsükkel:

1. Asjad on korras
2. Just siis, kui tunnen, et mul on pisut lootust meie tuleviku suhtes, teeb ta midagi - kas võitleb või käitub viisil, mis teeb mulle emotsionaalselt haiget, on lugupidamatu, tõmbab tagasi
3. Püüan selle lahendada ja ta keeldub kas täielikult ütlemast, mida ma ütlen (mõnikord vastab ta minu küsimusele vastamise või vastamise asemel imelike nurrumiste või kuuldamatute röökivate helidega; vastan, öeldes: "kasutage oma sõnu"). või häirib mind jätkuvalt
4. Järgmisena jõuan punkti, kus olen valmis loobuma meie suhtest ja proovima lahku minna
5. Ta palub andestust ja paanikat, lubab, et läheb paremini
6. Ta tavaliselt paraneb, kuid see juhtub aja jooksul uuesti

Ma olen kurnatud. Kirjutasin talle kuu aega tagasi kirja sellest kõigest ja sellest, kuidas see mulle haiget teeb, äratasin ta kell 3 hommikul üles, et seda lugeda ja ta tegi seda, kuigi pidi järgmisel hommikul töötama. Ta hoidis mind kinni, kui ma nutsin, aga ei öelnud midagi, läksime magama. Kaks nädalat pärast seda otsustasin, et olen tundnud nii suurt pahameelt, et otsustasin olla lihtsalt positiivne ja anda endast veel kord kõik. Kaks nädalat oli tore, parem kui kunagi varem, siis tõmbas ta tagasi, lahkudes minu juurest mu sünnipäeval, kui ta algselt kavatses öö veeta, kui ma küsisin temalt, miks ta läheb, ei vasta ta mulle, vastates müriseva häälega . Palusin tal jääda, ta ütles: "ei, aga ma võtan oma järelejäänud pitsa." Ta lahkus. Pitsaga. Helistasin talle ja ütlesin, et see on läbi, järgmisel päeval tuli ta ja palus andestust, juhtides tähelepanu sellele, kui suured on viimased kaks nädalat olnud ja kui kaugele ta on jõudnud, lubades, et töötab iseendaga.

$config[ads_text3] not found

Seekord ütlesin talle, et vajan ruumi mõtlemiseks ja otsustamiseks, mida tahan. Soovitasin tal teraapiat otsida. Ta ütles, et saab sellega ise hakkama ja mul on kogu elu seda mulle tõestada. Ta nõustus vastumeelselt 3-nädalase pausiga (me ei näe teisi inimesi) ja ma mõtlen asjad läbi. Tal võib olla kogu elu oma probleemide lahendamiseks, kuid ma ei taha oma elu lõpuni oodata, et olla õnnelik. Olen kooliastmes (rakenduspsühholoogia I / O jaoks). Mul on täiskohaga töö ja palju huvisid, mille jaoks mul on praegu vähe aega. Mu sõbrad suruvad mind tema juurest lahkuma. Ma ei tea, mida teha, ma tahan anda talle võimaluse, kuid see tundub lootusetu ja ma väärin olema koos kellegagi, kes annab mulle kõik, mida vaja. Ma soovin, et see oleks tema, aga ma kahtlen, kas ma olen temaga kunagi tõeliselt rahul.

Mida peaksin tegema, kui näen teda kahe nädala pärast, kui otsustan talle veel ühe ampsu anda? Mõtlesin, et peaksin nõudma, et ta pöörduks teraapia poole, et anda talle veel üks võimalus.

Aitäh!

Vastab 2018-05-8 Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP

A.

Täname teid selge ja läbimõeldud mure eest. See, et olete märganud nii oma mustreid kui ka tema oma, on väga hea tähelepanek. Alles siis, kui näeme oma mustreid ja teisi, on meil reaalne võimalus muudatusi teha.

3-nädalane eraldamine on õige asi. Olen selle kohta kirjutanud artikleid ka mujal. Ainus viis tõeliste muutuste toimumiseks on esmalt peatada see, mis ei tööta. Mõistes, kuidas teie poiss-sõber ja muud suhted on kurnatud, võtate juhtpositsiooni, peatades kõige olulisema probleemi: püüdes püsida.

Teie poiss-sõbra sabotaažitsükkel, tõmmates pistikut paremale, kui asjad on head, on sageli tsükkel, mis juhtub siis, kui tema peres on tuvastatud seda tüüpi düsfunktsioon. Ma arvan, et on huvitav, et olete seda märganud ja määranud selle tsükliks, sest mingil moel võib see sarnaneda teie suhtega oma emaga. Teie kogemus on olnud emaga, kes nõudis, et te oleksite vastupidav ja vastutust võtv. Kui te raviksite oma perekonna haavu ja tema parandaks oma, oleks paarite teraapia õige tee. Ausalt öeldes kõlab see, et teie kaks olete lähedased, sest küsimus on nii selge, kuid see ei muutu iseenesest paremaks. Paariterapeudi leidmiseks soovitan kasutada lehe ülaosas vahekaarti Leia abi. Kui see pole võimalik, vaadake kvalifitseeritud terapeutidega paaride teraapia nädalavahetust. See võib aidata teil mõlemal leida parandust ja armastust, mida te mõlemad ihkate.

$config[ads_text4] not found

Soovides teile kannatlikkust ja rahu,
Dr Dan
Tõestav positiivne ajaveeb @