Depressioonis ja segaduses, mis on tegelik

Ma ei tea, kuidas ma kõike seletan, proovin olla võimalikult selge. Mul diagnoositakse bipolaarne haigus. Mind ravitakse ja enamasti kipun olema nagu kiirenenud. Ma ei usu, et mul oleks nii palju depressiooni kui varem, kuid olen väga sügav ja ootamatu. Näiteks eile oli mul hommikul hea, see oli hea päev (normaalne), kui koju lõunat sööma jõudsin, tundsin end nii tühjana, nagu mu olemus oleks tühjaks saanud, jäin terve pärastlõuna voodisse, ei saanud süüa , räägi ükskõik mida, isegi mitte vett juues, vahtisin lihtsalt vaikides lakke ja vahel nutsin, ei mingit tegelikku põhjust.

Kirjutasin oma psühhiaatrile ja ta soovitas mul minna haiglasse, ma ei teinud seda. Mind enam ei hospitaliseerita, st mul pole praegu raha ja kui ma seda teeksin, oleks mu pere nii hull ja siis nad ei räägiks minuga ning kõik läheb raskemaks. Niisiis, täna ma lihtsalt hingasin ja lahkusin voodist. Ma ei saa veel rääkida, süüa ega vett juua. Ma jälgin oma rutiini, kuid kurbusega ja tunnen, kuidas mu huuled on suletud. Ma ei mõtle enesetapus, mitte nagu ma ei tahaks surra, sest ma seda ei tee, aga ma kõnnin tänaval ja tunnen nii palju valu ja siis mõtlen, et kui ma tulistan oma pead (või midagi seal on palju ideid) see valu lõpeb ja ei tule enam kunagi tagasi. Ja siis proovin mõelda midagi muud, oma plaane, midagi õnnelikku, kuid ma ei tunne seda, ma lihtsalt tunnen ja näen valu ja segadust.

Ja siis mõtlen, et mu psühh ütleb, et olen bipolaarne, aga hääli on, mul on tavaliselt hääled, lihtsalt olen õppinud, kuidas nendega koos elada, nagu neile avalikult mitte vastata, ja enamasti on nad minu vastu toredad ja anna mulle rahu, aga siis nad ütlevad, et ma pole inimene, kõik see on nii, et ma pole inimene, ja ma olen nagu valgustunud ja pean tegema asju, säästma muid dimensioone ja aitama loodust, ja nad on asjad see si kena, aga nüüd nad rääkisid minuga uuesti ja panid mulle pähe pildid sellest, kuidas ma autosid ja tänavaid hävitan. Ma ütlesin, et ma ei saa üksi hakkama ja nad ütlevad, et nad teevad oma osa, ei tea, palju asju. Ja see on lihtne, kui teil on peas asju, mida juhtub, kuid juhtub, et te ei pea midagi tegema. Sest ma pean lihtsalt ootama ja vaatama, aga nüüd pean tegutsema. Ja kui nad räägivad, siis kui Jumal minuga räägib, siis ma ei kahtle, lihtsalt tean, et pean signaali ootama.

Ja hiljem pole ma kindel, mida uskuda, ma ei tea, kas mul on mõeldud aidata maailma puhastada ja teha seda, mida Jumal ütleb, kui ma olen valgustatud ja nagu “eriline olend”, ülitaju ja suudan rääkida universumisse. Või olen haige, ma ei tunne end haigena, kuid olen piisavalt lugenud, et teada saada, et mõnikord ei tunne bipolaarid end haigena. Mul pole kunagi iiveldust, ma pole kindel, et olen haige ja mul diagnoositi see juba ammu. nagu 10 aastat ma usun. Ja kas see on raske, sest ema arvab, et ma olen nagu nägija või nõid, ja mu meditsiiniarst arvab, et olen haige, ja mu isa arvab, et mul on vaja AA-sse minna, sest põhjuseks on lihtsalt minu emotsioonid, kuid tavaliselt ei mul pole palju emotsioone. Ja ma ei tea kunagi, mida uskuda, ja olen piisavalt vana, et seda teada saada, aga ma ei.

Mõnikord arvan, et peaksin kellegagi rääkima, kuid ma ei saa, ma oskan selle kirjutada, kirjutan oma psühhiaatrile, kuid ei näe tema põhjust, miks ta on umbes aasta aega riigist väljas. Ja mõnikord ma rääkisin temaga, aga mitte keegi teine. Ma tõesti ei usalda inimesi, keda tunnen, nii et ma ei räägi endast ega ütle oma arvamust, see tähendab, et tean, et armastan oma perekonda, nii et mul on nendega head suhted, kuid ma ei usalda neid . Ja on halvem inimestega, keda ma ei tunne, ma ei saa neile isegi tere öelda, ma liigutan oma kätt või naeratan, kuid tere ütlemine võtab iga päev kuid. Nii et ma ei tea, kuidas ma saan ennast aidata, kui ma ei saa rääkida. Ja mu pea läheb nii segaseks, et ma ei tea, mida teha.

Mul on kahju, et viitsin, ja ma loodan, et see ei olnud minu kirjutamise ajal väga segane, vabandust veelkord, aga ma ei tunne end väga selgelt. Ma hindaksin tõesti mõnda nõu, praegu olen veidi meeleheitel.

Suur aitäh teile aja eest.

Vastab Kristina Randle, PhD, LCSW, 08.05.2018

A.

Mul on kahju, et see sinuga juhtub. On väga raske tunda, nagu poleks kedagi, keda usaldada, end usaldada või abistada nendes küsimustes. Mainisite, et teil on psühhiaater, kuid ta on riigist väljas. Nii kaugel olles oleks tal väga raske sind tõhusalt aidata.

Sel hetkel on teie sümptomid ebastabiilsed. Te kuulete hääli ja teil on raskusi tegelikkuse ja mitte-tegelikkuse eristamisega. Hääled annavad teile sõnumeid, sisuliselt käskides teil teatud viisil käituda. Ebanormaalne on uskuda, et saate selliseid teateid ja käske. Need on psühholoogilise ebastabiilsuse tunnused.

Nii keeruline kui see ka pole, soovitaksin tungivalt pöörduda vaimse tervise spetsialisti poole. Ma ei ole Mehhiko vaimse tervise süsteemiga tuttav, nii et ma ei saa anda konkreetseid soovitusi abi saamiseks. Üldiselt peaksite pöörduma vaimse tervise spetsialisti poole. Teatage oma sümptomitest vaimse tervise spetsialistile. Isegi kui väljavaade kohtuda vaimse tervise spetsialistiga teid hirmutab, tehke seda siiski. Teie hirmutunne võib olla väga reaalne, kuid võite selle hirmu tegevusega alistada.

Praegu võib teie otsustusvõime halveneda. Sel põhjusel ei tohiks te oma sümptomeid ignoreerida ja eeldada, et teil on kõik korras. Teie sümptomid võivad päevast päeva kõikuda, kuid üldiselt ei pruugi need iseenesest paraneda. Teie sümptomid vajavad ravi, mis võib hõlmata ravimeid või psühhoteraapiat. Loodan, et teil on võimalik saada asjakohast abi. Palun hoolitsege.

Dr Kristina Randle