Paranemine traumast suurendab suhterõõmu

Trauma juhtub. Inimesed ei räägi sellest sageli. Võimalik, et keegi, kellega olete tuttavaks saanud ja meeldinud, teie suhtepartner või abikaasa, on kogenud kohutavat elumuutvat sündmust, näiteks mõne lähedase äkilist või vägivaldset surma või enesetappu, füüsilist või seksuaalset väärkohtlemist, kiusamist, vägivalda, (kodune või perekondlik, sõja- või poliitiline), eluohtlik haigus või midagi muud.

Paranemine võtab nii aega kui ka valmisolekut traumaga silmitsi seista, olgu see vana, hiljutine, suur või väike. Me ei saa sundida valmisolekut traumadega toime tulla. Igaühel meist on oma ajakava, mida tuleks austada.

Empaatilise kuulamise jõud

Parim, mida suhete partnerina teha saate, on olla kuulamiseks kättesaadav, kui trauma üleelanud inimene seda vajab ja on valmis rääkima. Me ei saa üle hinnata võimu olla lihtsalt teise inimese jaoks olemas, näidates üles vaikset empaatiat. Julgustavad märkused, näiteks: „Nii palju on teil olnud nii raske _________ (läbi öelda, mida inimene koges) läbi elada“ või „„ Kuulen, et ütlete, et see on teile praegu väga raske “, näitavad empaatiat.

Ta (või ta) võib karta, et on teid oma kogemustest rääkides koormanud või häirinud. Tõenäoliselt tunneb ta kergendust ja kinnitust, kui tänate teda teiega jagamise eest.

Teraapia võib toetada taastumist

Erinevad ravimeetodid aitavad inimestel traumast taastuda. EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) aitab paljudel inimestel paraneda häirivate elukogemuste tagajärjel tekkinud emotsionaalsest stressist. Inimestele on kasulik ka oma loo rääkimine oskuslikule terapeudile, kes kinnitab, et nad on ellu jäänud ja arenevad nii palju, kui neil on. Nad saavad heaolutunde ja võime elus edasi liikuda.

Kuidas trauma mõjutab lähisuhteid

Kui kedagi, kellega olete seotud, kummitab mõni varasem traumaatiline sündmus - või kui olete, võib see pinge põhjustada emotsionaalse või füüsilise läheduse, isolatsiooni, pettumuse, viha, segaduse, kurbuse või suurenenud tunde vältimist või vähenemist ärevus. Mõlemad partnerid võivad tunda end abituna, tülitseda sagedamini ja probleemide lahendamine on keeruline.

Kuidas konstruktiivselt reageerida

Sellist käitumist on lihtne isiklikult võtta. Isegi kui tunnete pettumust, vältige kriitikat või kaebusi. Parem on vaadata stressis inimese tegevust haiguse sümptomina, millest ta pole veel piisavalt paranenud.

Võib-olla soovite teda kohe "ravida", kuid see pole võimalik. Nii et leppige sellega, et te ei saa teda parandada.

Samuti võite leida endale oletusi selle kohta, kuidas inimene tahab teiega suhelda. Nii tehes võite kahekesi teistsugustele eesmärkidele jõuda. Palju parem on küsida temalt, kuidas ta suhtub sellesse, mida te arvate, et ta võiks teha. Näiteks võite küsida, kas ta tunneb, kas soovib teiega jalutada, koos vaikselt istuda või üksi midagi tehes endale ruumi võtta.

Kas peate paranema?

Tervendamisvajadus võib kehtida ka teie kohta. Suhtepartneri traumast kuulmine võib tekitada tundeid trauma suhtes, mille olete läbinud. Kuid jätke see tema kogemustest kuuldes kõrvale, et saaksite tema jaoks täielikult kohal olla. Püüdke vaikselt lasta tal kõik välja saada. Teie lugu on veel ühe vestluse jaoks.

Ideaalis peaks paranemine olema juba enne abielu sõlmimist hea. Te ei soovi eluaegset suhet partneriga, kelle sümptomid pööravad teie elu pea peale. Kuid traumast taastumiseks pole kunagi liiga hilja. Teil on palju õnnelikum keegi, kes on oma traumast piisavalt läbi töötanud, olla lahke ja armastav partner. Kui teie elus on endiselt traumaatilise sündmuse tagajärjed ja see mõjutab teie võimet luua häid suhteid, võib see olla teie jaoks aeg korraldada vajalik tervenemine.