Üllatusdiagnoosid

Kui mul aasta alguses diagnoositi PTSD, tuli see mulle üllatusena. Ma oleksin käinud selle psühholoogi juures võimaliku BPD diagnoosi saamiseks. Ma kõndisin välja mitte ainult sellega, vaid ka nelja-aastase PTSD-ga.

See oli üllatav, sest selle nelja aasta jooksul ei olnud ma selle häire peale kordagi mõelnud; see ei tulnud mul kordagi pähe. Aga kui ma selle peale mõtlesin, lastes sellel vajuda, hakkasid asjad mõistlikuks saama. Ja alates diagnoosimisest olen pidanud mõtlema, mis juhtus. Sest ma tõesti ei tegelenud sellega; Mul on endiselt probleeme selle väljamõtlemisega, kuhu siit edasi minna.

Ma tean, et see oleks võinud olla palju hullem. Teistel on see olnud minust palju hullem. Kuid ma üritan selle mõtteviisi peatada. See, mis juhtus, oli kohutav ja see muutis mind. Enda tunnete kehtetuks muutmine teeb mulle rohkem kahju kui kasu.

Veebruar 2012, olin 18-aastane ja elasin umbes seitse kuud Torontos üksi. Ühel hommikul jälitati mind.

Bussipeatus oli otse minu kortermaja vastas. Märkasin teda bussi ootamas ja ta tegi mulle selle naeratuse, mis ajas mu selgroo külmaks. Ma ei tahtnud ebaviisakas olla, seepärast naeratasin kiiresti, vaevu. Märkasin, et ta jõudis mulle lähemale, kui seisime bussi oodates. Mu sisetunne ütles mulle kohe, et temaga on midagi lahti. Ja kui ta mind kogu bussi pealt vahtis, siis süda peksles. On naljakas, kuidas tunnete end nii üksi, kui teie sisetunne ütleb teile midagi valesti, isegi kui teid ümbritsevad teised inimesed, mis tavaliselt tähendaks ohutust. Ainult sina ja mis iganes tekitab soovi kandideerida.

Ma arvan, et juht märkas, et midagi on valesti. Kui ebamugav mul oli, vaadates mujale kui meest, kes mind vahtis. Kuid ta ei saanud midagi teha, kui mees järgnes, kui ma oma peatuses maha astusin.

Mäletan, et mõtlesin kooliteed tehes veel vaid 10 minutit, olles nii teadlik, et see tüüp oli minu taga. Kõndisin selle teadmise tõttu ilmselt kiiremini, jõudes poole ajaga kohale.

Siis algas suuline ahistamine. Ta rääkis muudkui samu asju põhimõtteliselt, ainult üha agressiivsemalt, kui ma teda eirasin, kõndides enda taha järjest lähemale.

"Mis viga on, kallis?" "Sa peaksid naeratama." "Aeglustage, kallis." "Ma tahan lihtsalt rääkida."

Olin juba paanikahoo äärel, tundsin seda, eriti kui tema toon läks karmimaks ja kuulsin teda enda selja taga lähemal.

Vaid 10 jala kaugusel ohutusest - siis ta haaras minust kinni. Otse väljaspool minu kooli.

See kõik juhtus nii kiiresti, ma ei mäleta palju. Kuid ma ei unusta kunagi tema suurte käte tunnet, kui nad mu ribidest kinni haarasid. Või kui tema küünarnukk põrkas kokku mu vasaku silmaga. Ma arvan, et ta komistas võitluses omal jalal, mis oli minu võimalus oma kooli uks lahti rebida ja sisse saada.

Hoones oli nii vaikne, kuna kõik olid klassis, kuid minu nutud murdsid vaikuse. Ma ei andnud endale võimalust hinge tõmmata ega midagi, tormasin lihtsalt trepist üles, püüdes mitte täielikku sulamist.

Hilisele klassile, kus pisarad langevad, sinikas juba moodustub. Kallistasin käe küljevalude vastu, mul oli raske hingata. Milline vaatepilt pidin tundidesse astudes olema olnud.

Rumal, ma ei teinud rünnaku vastu midagi. Ma ei tundnud meest, ei olnud kindel, et oskan teda piisavalt täpselt kirjeldada. Tahtsin selle lihtsalt unustada.

Nädal hiljem olin üksi pesuruumis, kui ta sisse astus. Ta elas minu hoones.

Panin kinni. Lukustasin ennast oma korterisse, hüperventileerides. Ma ei lahkunud vähemalt viis päeva. Ja sealt edasi läks kõik justkui allamäge. Ma lõpetasin klassis käimise. Mul olid pidevalt paanikahood. Ma ei lahkunud kunagi oma pisikesest korterist, kui see pole hädavajalik.

See kestis kaks kuud, kuni lõpuks otsustasin lõpetada. Minust sai ülikooli katkestaja ja kolisin tagasi oma kodulinna.

Ja siin oleme veidi üle nelja aasta hiljem. Olen tahtnud Torontosse tagasi minna, ikka. Ja alles pärast seda PTSD diagnoosi sain aru, mis minuga toimub, alati, kui mõtlesin tagasi kolida. Lihtsalt see mõte pani mind kohe nutma, mille tulemuseks oli sageli paanikahoog. Ma ei saanud aru, miks. Mõtlesin lihtsalt, et ilmselt hirmutas mind see, et jään jälle üksi. Ja mul on alati olnud ärevust, kuid viimase nelja aasta jooksul on see muutunud halvavaks.

Ma tean, et mul on selles osas veel palju tööd teha. Ja ma tean, et see oleks võinud olla palju hullem - ilmselt oleksin olnud, kui ma ei pääseks nii kiiresti kui sain. Kuid see on minu lugu ja see on muutnud seda, kes ma olen. Heas või halvas, kes teab. Kuid ma ei saa enam vaikida. Ma pean leidma viisi, kuidas nende deemonitega silmitsi seista; hirm, ärevus ja üksindus. Ma olen väsinud ootamisest ja mõtlemisest, millal saan lõpuks hakata elama seda elu, mida endale tahan.