Kuidas hämarus inspireeris mind oma resolutsioonidega paremini hakkama saama

Olen tohutu Videviku (raamatute ja filmide) fänn - fakt enda kohta, mis mind jätkuvalt paelub ja hämmastab. Eile õhtul käisin filmi neljandat filmi vaatamas Videvik sari, Koidu murdmine, mis inspireeris mind tagasi vaatama postitusele, mille kirjutasin kaks aastat tagasi. Mulle meeldib see postitus väga, nii et siin on see jälle.

* * *

Järgides minu otsust osaleda teiste inimeste huvides, vaatasin eelmisel nädalal koos oma vanema tütrega filmi Videvik. See ei olnud minu jaoks ohver; Mulle meeldivad Stephenie Meyeri raamatud, nii et mul oli uudishimu filmi näha.

Mulle tundus film huvitav mitmel põhjusel, mis pole siin asjakohased (välja arvatud see, et ma mõtlen Jungile üldiselt, Frazieri „Kuldsele oksale“ ja George Orwelli arutlusele „hea halva luule“ tema essee „Rudyard Kipling“ kohta), kuid eriti meeldis mulle sõnatu, hetketu, kirgliku armastuse kujutamine.

Paljud minu õnneprojektide resolutsioonid on mõeldud aitama mul olla õrnem, armastavam, kergemeelsem, tänuväärsem ... ja romantilisem.

Kohtusime abikaasaga õigusteaduskonnas olles. Mäletan siiani esimest korda, kui nägin teda raamatukokku jalutamas - mind tabas šokk ja ma tundsin praktiliselt, kuidas mu õpilased laienesid. Tal olid seljas teksad ja roosakas Patagonia pullover (mida ma siiani kapis hoian). Astusin sõbra juurde ja sosistasin juhuslikult: "Kes see tüüp on?"

Meie õigusteaduskond on väike ja meie suhtlusringkonnad hakkasid võluväel kattuma, nii et ma kohtusin temaga ja minu armastus süvenes. Ühel tähtsal õhtul istusime õhtusöögil üksteise kõrval. Oli see pärastlõuna, kui me vitraažakende ees õigusteaduskonna trepil üksteisele otsa jooksime.

Aga tal oli tüdruksõber ja mul poiss. Siis läks ta sõbrannast lahku. Nädal hiljem, 1. mail (otsisin just kalendrist täpse kuupäeva), läksin lahku oma poisist. See juhtus hommikul ja ma läksin välja sisehoovi ja andsin hunnikule sõpradele laiali mineku üldise teadaande - et näha, milline on tema reaktsioon.

Ei mingit reaktsiooni. "Hmmmm," mõtlesin. "Võib-olla lugesin seda olukorda valesti." Kas oleksin ette kujutanud, mis minu arvates meie vahel on? Lõppude lõpuks polnud me kaks kunagi kunagi rääkinud millestki olulisest, kindlasti mitte "meist"; me poleks kunagi veetnud aega üksi, ainult saatjaskondades (välja arvatud see, et kui ta oli palunud mul enne meie korporatsioonide tundi hommikusööki Copper Kitchenis teha, see oli minu jaoks nii põnev, et ma magasin öösel vaid paar tundi enne); ja kumbki meist polnud kunagi teinud teineteise vastu isegi kõige väiksemat romantilist avamängu.

Kuid samal pärastlõunal pärast minu lahku minekut ütles ta mulle, et läheb koksi saamiseks Wawa’sse (QuikTrip New Haveni versioon) ja kas ma tahtsin tulla? Ma tegin. Jalutasime Wawa juurde, siis tagasi õigusteaduskonda ja istusime pingil mõne õitsva magnooliapuu all. Ta ütles midagi täiesti ebajärjekindlat, võttis siis mu käest; see oli esimene kord, kui me kunagi puudutasime. Sel hetkel, kui ta oleks palunud mul temaga abielluda, poleks ma sugugi üllatunud ja oleksin võinud öelda „Jah”. (Me kihlusime mitu kuud hiljem.)

Kas nüüd, nii palju aastaid hiljem, on see sama? Jah ja ei. Jah, sest ma armastan teda endiselt kirglikult ja sügavamalt, sest tunnen teda nii palju paremini. Ei, sest ta läbib kogu mu elu, nii et nüüd on teda mõnikord raske näha. Abielus olevad inimesed on nii põimunud, üksteisest sõltuvad, sümbiootilised, et seda imetunnet ja põnevust on raske säilitada.

Kui olen oma õnneprojektist ühe asja õppinud, on see, et kui ma tahan, et mu elu oleks kindel, siis pean ka selline olema mina ise. Kui ma tahan, et mu abielu oleks hell ja romantiline, Mina peab olema õrn ja romantiline.

Kas ma olen hell ja romantiline? Kas olen tänulik, läbimõeldud, salliv ja lõbus? Või marsin mööda korterit meeldetuletusi ja tellimusi noppides? Kas ma tunnen end kiiresti tüütu või haavatud? Kui me esimest korda kohtusime, mõtlesin ausalt, kas mul oleks kunagi võimalik lugeda, kui me koos toas istusime; Mul oli nii raske keskenduda, et ma ei suutnud midagi keerulisemat mõista kui ajaleht. Nüüd on mul raske end oma tööst ja e-postist lahti rebida, et abieluvestluse lõppu hoida.

Nii et inspireerituna kevadisest ajast ja varajase armastuse mälestustest, mille Videvik mulle tagasi tõi, kahekordistan oma tavapäraseid jõupingutusi, et hoida oma armastusega seotud resolutsioone. Mõelge väikestele maiustele või viisakustele. Jäta asjad ütlemata. Andke armastuse tõendeid. Ära oota kiitust. Võtke aega, et rumal olla. Võitle õigesti.

Kas olete leidnud häid viise, kuidas jääda pikas suhtes hellaks ja romantiliseks?

Minu jaoks on siin suur saladus: me sobime üksteisele ideaalselt - aga kuidas armusime enne, kui üksteist üldse tundsime? Kuidas on see võimalik?

Samuti tuletas film mulle meelde, et ma pean olema Gretchen ja aktsepteerima mu muusikamaitset. Mulle meeldis Videviku klaveristseenist pärit lugu “Bella hällilaul” ja selle naudingu tagasilükkamise asemel lasin end nautida - ja lõpuks sattusin helilooja Carter Burwelli sellele kaasahaaravale postitusele. (Loo kuulamiseks kuulake tema postituse klippi või seda eelvaadet.)

See tuletab mulle meelde veel ühte armastatud heliriba lugu The Promise, mis pärineb meeletust filmist Klaver. Kahe loo / filmi sidumine on huvitav, sest Klaver räägib teismeliste asemel sõnatust kirest täiskasvanute ja nende tüsistuste vahel.

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!