Kas pikaajalised suhted muutuvad vanusega seksuaalselt paremaks?
Kas olete keegi, kes kustutab seksimiseks tuled või kustutab need?
Traagiliselt on see liiga tavaline. Paar alustab hea vestlusega. Nad tunnevad end mugavalt. Seal on füüsiline külgetõmme ja järgmine asi, millest teate, et tuled on kustunud, koperdavad nad riideid eemaldades ja uurivad siis põnevusega üksteise keha - pimedas.
Viimane osa ei kõla nii halvasti, kui sulle meeldib silmadega uurida. Kuid intiimsuse metafoorina on pimedas sügava ühenduse otsimine lühiajalise ja kindlasti pikaajalise katastroofi retsept.
Miks? Sest tulede kustutamise asemel vajame valgustust.
Lähedus seisneb tõe nägemises ning haavatavuses ja valmisolekus koos oma vajadusi ja soove avalikult väljendada. Emotsionaalset ja seksuaalset lähedust on erinevatel tasanditel ning mitmel põhjusel, miks me mõlemat tüüpi vajame. Lähedus ei teki loomulikult, mis on üks peamisi põhjuseid, miks paljud 20–30-aastased mehed ja naised oma suhetes võitlevad ja ebaõnnestuvad.
Veel saidilt YourTango: 7 viisi armastust muudab teie aju
Teie 20–30-aastased: muljetavaldavad aastad
Riikliku vaimse tervise instituudi (NIMH) uuringust selgus, et inimeste aju pole täielikult küps, kuni nad saavad 25. eluaasta. Vanuses 15–20 eluaastat küpseb meie prefrontaalne ajukoor. See on meie aju osa, mis võimaldab meil luua pikaajalisi strateegiaid, ennetada oma otsuste tulevasi tagajärgi, kontrollida impulsse ning võrrelda riski ja tasusid. Esitame olulisi küsimusi selle kohta, kuhu me elus suundume.
20–25 vahel on meie aju alles moodustumas. Oleme väga muljetavaldavad. Fantaasiad ja teiste inimeste tõekspidamised mõjutavad oluliselt meie otsuste tegemist, keskendumist ja suunda. Meie idee lähedusest ja teadmistest seksuaalse eneseteostuse kohta on laenatud religioossetest doktriinidest, filmidest, raamatutest, mängudest, Internetist, perekonnalt ja sõpradelt.
Aastatel 26–30 võime olla avastanud, et meie aastatepikkune haridus ei andnud meile unistuste tööd ja uurime nüüd uuesti, mida tahame suureks saades teha. Sügavam küsimus "Kes ma olen?" on esitatud rahalise sõltumatuse perekonnast ja rahalistest kohustustest kasuks. Nüüdseks on enamikul meist olnud üks või kaks tõsist suhtekatset.
Psühholoogid on loonud viis läheduse taset, mille paar peab koos edasi liikuma. Enamik 26-30-aastaseid noori jõuab teisele - või võib-olla kolmele - tasemele. Nendel tasanditel eemaldume teiste inimeste arvamustest ja tõekspidamistest, et oma teada saada. Selle asemel, et öelda: "Ma lugesin, et hea eelmäng peab olema ...", hakkame me avaldama omaenda veendumusi armastuse, seksi ja muu kohta.
Kõige dramaatilisem nihe, mis juhtub, on see, et me eemaldume suurest kriitikatundlikkusest ja tagasilükkamisest sellisesse kohta, kus oleme valmis olema haavatavad. Kuid me jätame endale siiski võimaluse oma arvamust hetkega muuta, et vältida valu või konflikte. Paljud meist lõpetavad suhted järsult, liikudes ilma enesekontrollita järgmisesse. Tarkus emotsionaalse läheduse ümber tuleb aeglaselt.
Seksuaalne lähedus on teine asi. Abielude keskmine vanus on tõusnud 28 aastani naistel ja 30 aastani meestel. Abielueelne seks on norm, nii et enne inimeste lähedusse jõudmist toimub palju seksuaalelu. See annab meile vale seksuaalse ja emotsionaalse läheduse tunde, millega enamik meie varastest suhetest sõidavad. See vale lähedus ja keemia sunnib paljusid paare abielu sõlmima või pikaajalisi kohustusi sõna otseses mõttes kustutatud tuledega.
Teie 30–40-aastased: varajane valgustusaeg
Vanemaks saades hakkab kõik muutuma. Me hakkame vaatama sissepoole, et avastada, kes me oleme, selle asemel, et teha otsuseid teiste veendumuste, reeglite ja nõudmiste põhjal. Meil on erinev autoriteedi ja kindluse tase ning meil on rohkem selgust selle suhtes, mida emotsionaalselt vajame oma suhetest, nii isiklikest kui ka ametialastest.
Veel saidilt YourTango: kas vajate paaride nõustamist? Siit saate teada, kuidas seda teha
Oleme rohkem valmis liikuma läheduse järgmistesse etappidesse, et saaksime leida tõelise usalduse kogemuse ja valmisoleku jagada oma sügavat mina. Nii emotsionaalne kui ka seksuaalne lähedus on siin sügavalt isiklikud, kaasloovad ja lõppkokkuvõttes õndsad kogemused.
Pidage meeles, et kogu see areng peatatakse, kui oleme kaassõltuvad. Kaassõltuvus on juurdunud meie programmeerimises juba varases lapsepõlves. See on kaitsemehhanism, mille meie ego on kohandatud ellujäämiseks. See põhineb tundel, et oleme murtud, kõlbmatud ja armastamatud. Kaassõltuvus üritab meid kaitsta tagasilükkamise, reetmise ja hülgamise eest, kuna oleme vääritud ja häbiväärsed. Paljudel meist on hirm läheduse ees, sest varases lapsepõlves olime emotsionaalselt haavatud ja traumeeritud.
Kõik me oleme läbi elanud aja, mil tundsime end hüljatuna ja hüljatuna. See on meie nn kangelaste teekonna algus. Sellel teekonnal olles avastame, et elame emotsionaalselt ebaausas ühiskonnas ilma sobivate tervendamisvahenditeta ja tervislike eeskujudeta. Elame sügava läheduse kartuses, kuni jõuame kindlalt järeldusele, et välimuse säilitamine oma häbiväärsuse varjamiseks teiste ees põhjustab ainult suuremat pahameelt, häbi ja süüd.
"Tulede süütamine" sunnib meid ennast vaatama ja teisi tõeliselt nägema. Täielik valgustus hoiab meid kohal, sest näeme, et endaga kaasnev häbi, süü, pahameel ja süütunne pole tõelised. See jääb üle kaassõltuvatest suhetest minevikus.
Saame lõpuks peeglisse vaadata ja tingimusteta armastuse, vigade ja kõigega selle, mida näeme. See tähendab, et kui meile välimus ei meeldi, siis selle asemel, et ennast häbistada, teeme selles osas midagi. Eneseväärikuse alandamise asemel hindame seda, mida oleme elus valinud, ja seda, et oleme täielikult võimelised armastama, alustades iseendast.
Nüüd läheme teele tõelise intiimsuse juurde, sealhulgas seksuaalse läheduseni.
Kas oleme selle kõik saavutanud 40. eluaastaks?
Tõsi on see, et liiga paljud igas vanuses inimesed kustutavad endiselt läheduse kogemiseks tuled. Kui me ikka otsime armastust kõigist valedest kohtadest ja valedest nägudest ning kui me ikka veel tegeleme end kättesaamatute inimestega, seadistame end pidevalt hüljatud, reedetud ja tagasi lükatud. Tuled kustuvad ja lähedus on võimatu.
Üks on kindel. 30–40-aastaselt kogeme esimest tõelist küpset tungi oma lapsepõlve ja varajase täiskasvanuelu piirangutest läbi murda. Oleme oma inimeste soovide ja vajaduste tõttu hüljanud teiste inimeste unistused.
Kui oleme lahti murdnud oma lapsepõlve haavadest, mis olid ka meie vanemate ja nende vanemate haavad, kui oleme lõpetanud mürgise häbi tsükli, siis võime manipuleerimise asemel aukartusega - ja sügavama austusega - seksuaalsesse osadusse astuda. tervise ja emotsionaalse külluse jaoks. Oleme valmis seda kõike joone alla panema, sest meil on olnud radikaalse aususe kaudu kasvamise kogemus ja "päris minu" avastamine on sügaval mõttes.
Rohkem suurepärast sisu saidilt YourTango:
3 suurimat põhjust, miks naised petavad
Tõhusa suhtluse võti nr 1
Miks on mehed suhetes kaugemad kui naised
