Pere tugijalad: tormivanemad, ristivanemad, aunatädid

Pärast esimese beebi sündi küsis üks mu keskläänesõber, kas oleksin nõus tema lapsele “tormivanemaks” saama. Ta selgitas, et sealt, kust ta tuli, määrasid vanemad lähedusse kellegi, kes oleks hädaolukorras oma laste jaoks olemas, kui vanemad ei saa nende juurde. Tulles nagu tornaado koridorist, oli see mõistlik. Vanemad ei pääse alati koju, kui lapsed vallanduva tormi tõttu koolist varakult vallandatakse. Hirmutavam on see, kui lapsed on naabruses väljas, kui sireenid varjavad. Kui tormivanemad on mängukohale lähemal, õpetatakse lapsi koju jooksma, selle asemel et kodust välja jõuda.

Me ei ela seal, kus tornaadod on sagedane probleem. Kuid hädaolukorrad juhtuvad olenemata sellest, kus pered elavad. Selles piirkonnas uus ja perekonnast kaugel, sõber küsis, kas ma saaksin olla varunduseks mingisuguse "tormi" korral, kus tema lapsed vajavad usaldusväärset täiskasvanut, kui ema ja isa ei saa kohe nende juurde või kui nad vajas täiendavat tuge.

Sel ajal, kui pere meie linnas elas, ei olnud kunagi hädaolukorda, kus mind oleks vaja. Kuid nende jaoks oli lohutust teadmine, et ma võin olla. Mis kõige tähtsam, see tõmbas mind perekonnale lähemale. Kogemus on pannud mind mõtlema nii formaalse kui ka mitteametliku „tormivanemate“ funktsiooni üle.

Mõelge sellele: vanemate ameeriklaste põhjaliku uuringu andmete Upshot analüüsi kohaselt elab 20% noortest peredest vanematest rohkem kui paar tundi autosõidu kaugusel. Minusugustes ülikoolilinnades on see protsent palju suurem, kus noorpaarid elavad siin kraadiõppesse minnes või siis, kui nad töötavad algtaseme akadeemilises töökohas. Hariduse ja kogemuste omandamine nõuab eemaldumist ja seejärel edasi liikumist. Vanavanemad ja muud lähisugulased võivad olla paljudes osariikides või isegi mandri kaugusel.

Teistes kohtades võivad vanavanemad ja muud sugulased olla geograafiliselt lähedal, kuid mitte piisavalt lähedal, et pakkuda regulaarset või hädaabi. Kahetunnise autosõidu kaugusel võib sama hästi olla Marss. Pühade ja puhkuste kodu võib juhtuda hõlpsasti, kuid mida teeb noor pere ootamatu "tormi" korral? Näost näkku videokõnede tulek on kindlasti aidanud, kuid hoolimata sellest, kas virtuaalne kontakt võib olla toetav, on olukordi, kus telefoni- või e-posti aeg pole sama, mis õlg nutmiseks või kallistamine.

Kahjuks on ka teisi laiendatud perekondi, kus bioloogilised sugulased lihtsalt ei toeta noort perekonda. Eluviisivalikud, mis on vastuolus laste vanemate väärtushinnangutega, ülekaalukad iseenda probleemid, vaimuhaigused või sõltuvus, võivad neid muuta tormis võimatuks või tahtmatuks.

Seetõttu võivad lähedal elavad perekonna auliikmed (või kellel on aega ja ressursse regulaarseks külastamiseks) olla nii olulised. Lapse kasvatamiseks on vaja „küla“. Ma soovitan, et see "võtaks küla", et anda vanematele tuge, mida nad selleks vajavad.

Pere tugijalad

Aupere liikmetel on tõepoolest mitmesuguseid nimesid - tormivanem, ristivanem, austustädi või onu või lapse välja mõeldud armas nimi. Sõltumata tiitlist on sellised inimesed noore pere jaoks "tugijalad". Nii nagu tugijalad paadil stabiliseerivad seda segases vees, pakuvad need inimesed perele stabiilset tuge, kui lapsed kasvavad ja kasvavad.

Ristivanemad on tormivanemad pluss. Vanemad valivad nad lapse vaimse teekonna juhtimiseks, ehkki vähesed piirduvad oma suhete usuõpetusega. Selle vastutuse andmine on au ja usaldus. Nendel päevadel on mittereligioossed vanemad eriliste sõprade austamiseks omaks võtnud ka ristivanemate tiitli; paludes neil saada oma laste elus täiendavaks suunavaks ja armastavaks täiskasvanuks. Teistes peredes nimetatakse selliseid lähedasi sõpru aukoduks või onuks. Kuigi see pole bioloogiliselt seotud, ütleb pealkiri, et neil on nii vanemate kui ka lastega erilised ja lähedased suhted.

Kuidas olla toetaja

Võtke seda tõsiselt: Ükskõik, kas teilt palutakse olla ristivanem, aukodustädi või onu või mõni muu valitud tiitel, on tõsine asi tõsiseltvõetav. See on au, aga ka kohustus. Ideaalis võtate endale väga pikaajalise kohustuse osaleda teise perega. Mõelge enne selle võtmist hoolikalt läbi, kas see on roll, mis sobib teile.Kui teil on aega ja emotsionaalset ruumi jah-sõna ütlemiseks, rikastab see teie elu. Ehkki „ei” on raske öelda, hoiab see ära pettumuse ja ahastuse, kui võtate selle endale, kuid ei saa siis reageerida nii, nagu vanemad ootavad.

Looge lastega iseseisvad suhted: Sellest ei piisa, kui näete lapsi vanemate pikendustena või kohtute nendega ainult erilistel puhkudel. Eeldatakse, et aupere pereliige võtab aega, et iga last tõeliselt tundma õppida. See tähendab nendega aega veetmist, nende huvide õppimist ja nendega tõelist sidet.

Mõistke oma tähtsust eeskujuna: Kui on palju täiskasvanuid, kes neid armastavad, on lastel rohkem eeskujusid, keda otsida ja kelle eest hoolitseda. See on eriti oluline, kui lapse temperament ja huvid ei vasta vanemate omadele. Kunstnik sportlaste hulgas, mehaaniliselt mõtlev poiss akadeemikute hulgas jne võib oma perekonnas end üksikuna ja veidrana tunda. Kuid kui leidub sugulane või aupaklik täiskasvanud pereliige, kes jagab oma huve ja kes pakub tuge, saab nende erinevus positiivselt määratletud kui „täpselt nagu tädi”. 

Ole usaldusväärne nõustaja: Laste kasvatamine pole lihtne. Mõnikord pole kasvatav laps ka nii lihtne. Täiskasvanud tugijalg pakub kuulavat kõrva, armastavat tuge ja alternatiivseid perspektiive, kui asjad on väljakutsed. Kui lastest saavad teismelised, siis noored täiskasvanud, pöörduvad nad vanemate suhtes eriarvamusel sageli nõu saamiseks või mugavuse tagamiseks täiskasvanute toetamiseks. Võite pakkuda probleemidele alternatiivseid lahendusi ja pakkuda teist huvitatud kuulajat lastele, kes on veendunud, et nende vanemad lihtsalt ei mõista neid. Vanemad võivad vajada oma lapsega konflikti sattunud inimese tuge ja nõuandeid, kes pole emotsionaalselt nii investeerinud. Mõnikord on aupere liikmel keeruline käia: kuidas toetada lapse segadust, valu, ärritust, reetmata samas laste vanemate väärtusi ja armastust.

Lõbutse hästi: Puudumine aupere pereliikmeks ei ole kõik kohustus ja töö. See pakub ka viisi, kuidas lastest rõõmu tunda, ilma et oleks nende eest esmane vastutus. Nii nagu vanavanematel lastakse lapselapsi sageli "rikkuda", võite olla vähemalt vähemalt rumaluse, lõbu ja kogemuste allikas, mida nende vanemad ei saa olla. Kui nad liiga väsivad või väntavad, peate tagastama lapsed nende vanematele - kellel oli muide paus, mille te pakkusite, kui võtsite lapsed tunniks või kaheks käest. Sa saad olema kangelane. Lapsed saavad lõbutseda, nende vanematel ei pruugi olla aega ega oskusi pakkuda. Vanemad saavad tõelise puhkuse, sest nad usaldavad teid oma lastega. Kõige parem on see, et kõigi jaoks on rohkem armastust. See on võit kõigile.