Laste väärkäitumise mõistmine ja juhtimine

Alustame kõige põhilisematest põhitõdedest: lapsed sõltuvad meist, täiskasvanutest. Nad vajavad meie tähelepanu. Nende ellujäämine sõltub sellest. Täiskasvanutele on vaja muret ja tähelepanu, kui neil on peavarju, toitu, ohutust ja jah, mugavust. Meie tähelepanu soovimine pole probleem. Meie tähelepanu äratamine on lapse ellujäämismehhanism.

Enamik lapsi leiab vähemalt enamasti positiivseid viise vajaliku tähelepanu otsimiseks. Imikutena on nende eelis olla armas. Kasvades saavad nad aru, millele ümbritsevad täiskasvanud reageerivad ja seda teevad.

Kas teadsite, et isegi mõned kuud vanad beebid tegelikult algatama suhtlemine täiskasvanutega? Kui naeratus, kähisemine või vingerdamine ajab emme või issi naerma või võtab nad peale, saavad nad teada, et see on usaldusväärne viis oma vanemat kaasata.

Kuid mõned lapsed heidutavad püüdlusi füüsiliselt ja emotsionaalselt vajaliku saamiseks. Täiskasvanuid valdab kõik, mis neid valdab. Nad on hajameelsed. Nad võivad olla haiged või depressioonis. Võib-olla ei olnud nad kunagi ise piisavalt lapsevanemaid, nii et pole aimugi, kuidas lapse vajadustele reageerida. Sellised vanemad ei pruugi kavatseda olla tähelepanematud oma lapse vajaduste suhtes, kuid laps tõlgendab oma emotsionaalset puudumist, hõivatust või ettearvamatust ohuks omaenda emotsionaalsele või füüsilisele ellujäämisele.

Kui lapsed tunnevad end hüljatuna, ignoreerituna või tähelepanuta, hakkavad nad juhuslikult proovima võimalusi täiskasvanute tähelepanu saamiseks. Lapsed saavad kiiresti teada, mis vastukaja tekitab ja mis mitte. Karjumine töötab vahel. Nii ka täiskasvanute tüütamine või keeldumine täiskasvanute soovist. Mõned lapsed saavad aru, et vara hävitamine või agressiivsus teevad seda. Vastus, igasugune vastus on see, mida laps kõige rohkem vajab - isegi kui vastust soovitakse veel karjuda, lüüa või veel ignoreerida. Kui vanem vastab, teab laps, et vähemalt täiskasvanu teab, et laps on seal.

Sellest vaatenurgast pole väärkäitumine iseenesest probleem. Laps pole "halb". Laps ei ole distsipliiniprobleem. Laps ei ole liiga abivajaja ega vaimuhaige. Laps on meeleheitel! Vale käitumine on lapse poolt mõistetav, ehkki mõnikord toores püüd tunnustuse saamiseks; tunda, et neil on tähtsus.

Täiskasvanud, kes sellest põhiprintsiibist aru ei saa, reageerivad väärkäitumisele sageli sama vääralt. Nad muutuvad agressiivseks; karjumine ja löömine. Nad võtavad ära hinnatud valduse või privileegi. Nad hülgavad lapse pikkade "ajaväljakutse" kaudu, mis paneb lapse end ainult üksikuna ja hirmuna tundma - ning paneb lapse lihtsalt lihtsalt eskaleeruma, et lõpuks vastust saada.

Negatiivne tsükkel läheb siis käima: Laps tunneb end tähelepanuta ja teeb meeletult kõike, mis paneb täiskasvanu kinnitama, et ta on oluline. Täiskasvanu vastab pettumuse, viha või kättemaksuga. Laps, tundes end veelgi eraldatumana ja hoolimata, suurendab oma käitumist. Täiskasvanu eskaleerub või tõmbub tagasi, kinnitades lapsele ainult seda, et ta pole oluline või ei meeldi talle. Tsükkel kestab seni, kuni täiskasvanu lihtsalt võidab, olles valjem või jõulisem. Tavaliselt lõpeb see sellega, et laps hüüab kuhjaga ja täiskasvanu tunneb mingit kombinatsiooni õigeksmõistmisest, kergendus on möödas ja süüdi, et ta ei saanud sellega paremini hakkama.

Mida sagedamini sellist tsüklit korratakse, seda kinnistub väärkäitumine, mille tulemuseks on veelgi kahjustatud vanema ja lapse suhe.

6 viisi väärkäitumise juhtimiseks:

Näägutamine, näägutamine ja karistamine ei toimi, kui eesmärk on juhtida väärkäitumist, kahjustamata teie suhet oma lapsega või lapse enesehinnangut. Vale käitumise korral on paremaid ja tõhusamaid viise.

1. Tunnistage probleemi juur. Tunnistage, et väärkäitumine on probleemide lahendamise toores vorm. Lapse vajadusi ei rahuldata. Vahel on vajadused tõesti põhilised. Laps on näljane või kurnatud või peab ringi jooksma. Mõnikord on vaja puudutust, lohutust ja kindlustunnet. Ja mõnikord, nii keeruline kui see ka pole, ei ole me oma lapsele piisavalt järjekindlalt positiivset tähelepanu pööranud, et ta saaks end meie armastuses kindlalt tunda.
2. Seisa vastu kiusatusele ise valesti käituda. Laste jonn võib olla muljetavaldav. Kuid täiskasvanute raevuga reageerimine (karjumine, karjumine, nimehüüdmine, ähvardamine jne) ei too kaasa paremat käitumist ega armastavat suhet. See võib küll otsese probleemi peatada, kuid lastele modelleerib ainult seda, et võidab kõige valjem ja suurem raev.
3. Ärge hülgage raskustes last: Pidage meeles, et jonnivat last tuleb hoida käes, mitte ei tohi ta maha jätta „aja maha” ega „üleannetu toolile”. Hoidke teda nii, et ta ei saaks endale ega teistele haiget teha. Kinnitage talle, et kui ta rahuneb, räägite hea meelega probleemist. Öelge ainult seda. Hoidke lihtsalt õrna ja kindla kallistusega, kuni laps taastub enesekontrollis. Kui ta on rahunenud, rääkige vaikselt juhtunust.
4. Pakkuge lapsele positiivseid ja konstruktiivseid viise, et ta saaks end tunnistada valideerituna ja näha: Ehitage positiivsete suhete pank. Räägi oma lastega. Kallistage sageli. Loe neile ette. Mängi nendega. Vastake nende küsimustele. Ole huvitatud sellest, mis neid huvitab. Kui lastele näidatakse, et regulaarne ja positiivne tähelepanu armastab neid, pole vaja teid halvasti käituda.
5. Püüdke neid alati hea olla. Kiitke ja tunnustage aegu, kui teie laps käitub hästi. Õigete korrapärane kommenteerimine on palju võimsam juhendamismeetod kui karistamine selle eest, mida laps valesti teeb.
6. Õppige konstruktiivseid viise väärkäitumisele reageerimiseks: Parim lapsevanemate raamat, mille olen kunagi leidnud, on Lapsed: väljakutse autorid Rudolf Dreikurs ja Vicki Stolz. Ehkki esmakordselt avaldati 1956. aastal, on vanematele mõeldud ideed ja näpunäited aegumatud. Konstruktiivsed ja praktilised viisid laste väärkäitumise mõistmiseks ja juhtimiseks on selgitatud. Igas peatükis toodud paljud näited on realistlikud ja rahustavad. On tõsi, et imikutel ei ole käsiraamatut. Kuid selline raamat tuleb lähedale.