Meie tütar on perekonnast lahti läinud

USAst: Meie 21-aastane tütar ütles hiljuti mulle ja mu abikaasale, et ta ei tunne end meie perega lähedasena ja ei hooli sellest hetkel. Minu tütar on noorim ja tal on vanem õde (kolm aastat vanem). Kolisime abikaasaga 2003. aastal Bostonist Dallase. Kuigi tüdrukud ei tahtnud kolida, said nad lõpuks sõbrad. Vanim tütar suhtus üleminekusse väga verbaalselt, meie noorim aga mitte. Selgus, et ta kohanes, kuna oli sõpru leidnud. Kui ta aga keskkooli astus, tõmbus ta eriti oma isa juurde tagasi. Ta ei rääkinud söögi ajal vaatamata arvukatele katsetele teda välja meelitada ja vestlusse kaasata. Nii minu kui ka abikaasa arvukad jõupingutused, et välja selgitada, mis valesti oli, kuid tulutult.

Lõpuks küsis ta minult keskkooli vanemas eas, kas ta oskab kedagi professionaalselt näha. Olime õnnelikud, sest ta tundis, et peab kellegagi rääkima väljakutsetest, mis tal silmitsi seisavad, kui ta sobib. Kõik tundus hästi, kuni ta tuli suveks koju pärast esimest aastat Bostonis. Ta pöördus tagasi oma piduliku ja distantseeritud käitumise juurde. Pärast semestriks kooli naasmist tundus ta õnnelikum ja helistas vähemalt kord nädalas. Me arvasime, et ta on õnnelikum, kui on eemal ja sisimas vihkas ta meid kolimise eest, kuid ei väljendanud kunagi oma taunimist.

Käisime abikaasaga suvel eelmisel nädalal Bostonis külas ja just sel ajal teatas meiega ühine sõber, et ta oli väljendanud, et ei tunne end meie lähedal ja ei hooli sellest. Oleme hämmeldunud ega tea, kuhu siit edasi minna. Me teame, et meie tütar armastab meid, kuid tunnen, et oleme kolimise ajal igatsenud tema vajadusi rahuldamata ja nüüd on ta täis pahameelt. Abi
Kord tagasi

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 08.05.2018

A.

Olen kindel, et see on teie jaoks kohutavalt valus. Kuid kõige tähtsam, mida ütlesite, on see, et teate küll, et teie tütar armastab teid. Kuigi perelugu näib olevat selline, et tüdrukute noorena kolimine on tema õnnetuse alus, pole ma kindel, et see nii on. Ta oli tol ajal nii noor ja hiljem ilmnesid probleemid keskkoolieas - see on aeg, mis on paljude laste jaoks karm. Nagu paljud lapsed, ei jaganud ta teiega seda, mis teda nii õnnetuks tegi. Nagu paljud vanemad, ei teadnud ka teie teda välja tõmmata. Kuigi see pole tegelikult õiglane, võib ta alateadlikult pahaks panna, et te justkui ei saanud aru, mida tal tol ajal vaja oli, ja ei saanud teda aidata. (See on vaid oletus, mida võiks uurida, kui ta oleks teraapias.) Küpsedes saab ta aru, et olukord oli sellest keerulisem.

See ei üllata mind, et ta on Bostonis õnnelikum. Paljude noorte jaoks on kodulinnast eemaldumine viis uue alguse saamiseks. Lisaks on perekonnalugu see, et ta oli Bostonis õnnelik, nii et tal on seal viibimisega positiivseid seoseid. Ülikoolis on tal olnud võimalus leida uusi sõpru, kes ei tunne teda kui seda õnnetut last, keda kiusati või nähtus kesk- ja keskkoolis. Ta saab iseendaks, kelleks ta tahab.

Tema lahtiühendamine teist võib olla teie jaoks valus, kuid see on ka üsna normaalne. Ta saab aru, kes ta on. Armastan teda. Armasta teda palju. Ärge avaldage talle survet. Ta on pärit armastavast kodust. On tõenäoline, et ta tuleb teie juurde tagasi, kui tema enesehinnang kasvab ja ta tunneb end enesekindlamalt. Tähistage tema õnnestumisi. Ole kohal, kui ta helistab hädas - mitte niivõrd nõu, kuivõrd kindlustundega, et tead, et ta on piisavalt tark, et aru saada, mida ta tegema peab. Olge kindlad, et olete teda armastusega ja heast kodust kasvatanud.

Soovin teile head.
Dr Marie