Ärevuses lapse kasvatamine: ühe vanema lugu

Minu lapsel ei olnud mitte ainult raevuhooge, vaid ka paanikahooge.

Kujutage ette, et teie lapsel polnud võimet ADHD-ga keskenduda ja paigal istuda, opositsioonilise trotsliku häire juhendamine ja distsipliin, vastupanu obsessiiv-kompulsiivse häire rutiinile, korrale ja rituaalile ning normaalsed raevuhood, arenguvõitlused ja kehv impulssikontroll tüüpiline viieaastane. Oh, pluss agressioon. Palju agressiivsust. See on minu laps.

20 asja, mida me väikestele tüdrukutele ei räägi - aga peaksime

Enne kui edasi loete, peate teadma, et see pole veel kõik. Ta on ka armas, nutikas, naljakas ja loov. Ta on käsn, kes suudab üllatavalt üksikasjalikult arutada oma lemmiksaadete ja raamatute üle ning vaimustub lihtsamatest asjadest. Täna õhtul oli see supp, mida ta õhtusöögil proovis, öeldes, et see on "parim asi maailmas" ja et ta armastas selle valmistamiseks kõige rohkem oma suurt õde.

Ta on ka hell ja leebe südamega. Enamikul öödest tahab ta minuga ninast-ninna nina pugeda, kuni on valmis magama jääma. Ta on tõesti kõige õrnem väike poiss. Teate, kui ta ei kaota.

Imikust saati on ta olnud see, mida teised inimesed on nimetanud puudustkannatavateks ja väga hooldatavateks, pidades alati olema minu kõrval või süles, karjuma kontrollimatult, kui ta jäetakse imikuna kellegi teise hoole alla (ka tema enda isa) ja nõudes, et asjad toimuksid kindlal viisil.

Sain varakult teada, et mitte ainult see, et valisin oma lahingud, oli ainus viis hoida meie suhet puutumatuna ja et temaga võitlemine ei olnud sageli väärt aega, vaid et ta vajas õnneks olemiseks seda kontrolli.

Inimesed on mind sageli ajanud, et olen temaga liiga kergekäeline, kuid karistada teda isikupära eest pole mulle kunagi istunud. Asjade puhul, mis tõepoolest nõudsid distsipliini, olin ma kahjumis, sest distsipliin oli tema jaoks kadunud. Kui ma käskisin tal õigel ajal väljas või oma voodil istuda, tõusis ta lihtsalt üles ja kõndis välja. Kui ma mänguasja ära võtaksin, kehitas ta õlgu ja ütles: "Ma ei saa sellest hoolida." Kui ma ütlesin talle, et ära löö, siis oli see nagu seinaga rääkimine - rusikatega sein ja vajadus neid kasutada. Samuti ei reageerinud ta preemiale ega valikutele. Miski ei töötanud.

Väikelapseeas ja eelkoolieas edasi liikudes muutus ta ilmselgelt ärevamaks. Mõnel päeval jooksis ta õnnelikult lastehoidu, kuid enamikul päevadel nõudis ta, et ma kannaksin ta sisse. Ja kui ma seda tegin, mattis ta mu pea õlale ja palus mul teda peita, kuhu ta arvas, et keegi teda ei näe - tooli taga, mantlite taga, laua all - kus ta viibiks, kuni tundis end grupiga liitumiseks valmis.

Teistel päevadel hoidis ta minust kinni ja üritas minu lahkudes minu järel joosta. Ta muutus üha sõltuvamaks ja taandus ka muul viisil: keeldus iseseisvalt riietumast, hambaid pesemast, oma voodis magamast ja muude viieaastase lapse jaoks arengule kohaste ülesannete täitmisest.

Selle peale tuli asju ajada kindlal viisil ja kindlas järjekorras. Kui me kalduksime kõrvale tema ideest, kuidas asjad peaksid minema, siis ta sulaks. Sulatusi oli palju. Samal ajal esines tema halb käitumine üha sagedamini. Ta muutus vägivaldsemaks, ettearvamatumaks, opositsioonilisemaks ja temale pandi tõenäolisemalt sildi „probleemne laps”, mis murdis mu südame. Oma sisikonnas teadsin, et ta pole see. Ma teadsin, et toimub midagi muud; Ma polnud lihtsalt kindel, mis.

Jonnid - koos löömise, löömise, näksimise ja näpistamisega - olid igapäevased nähud. Ta murdis ja rebis õe asjad kokku ning lõi teda hoiatamata. Ta läks koheselt nullist kuuekümneni. Tundus, nagu poleks tal selle üle mingit kontrolli. Ta oli nagu pisike Hulk, raevus ja tuli alla; pärast oli ta sageli rohkem ärritunud ja hirmunud kui keegi teine.

Ta karjus nende episoodide ajal, kui ma üritasin teda rahustada, et ta tahtis mind tappa või et ma üritasin teda tappa. Ma poleks talle kunagi kätt peale pannud, kui et hoian teda ennast või teisi vigastamast tagasi, millest ta siis rääkis? Kas ta tõesti uskus seda? Minu mure muutus intensiivseks.

7 põhjust, miks te ei peaks sundima oma lapsi kedagi (isegi perekonda) kallistama

Kord lõi ta keset eriti plahvatuslikku raevu mind nii kõvasti lõualuuks, et peaaegu nihestas seda. Olin jahmunud ja laastatud. Mis mu lapsel viga oli? Kuidas ta seda teha sai? Kuidas lasin tal nii kontrolli alt väljuda? Kas see oli lahutuse tõttu? Kas juhtus midagi, millest ta mulle ei rääkinud? Mida ma valesti tegin? Mis toimus? Ma nuttis, kui üritasin tema ja minu viha kahjutuks teha.

Hakkasin järgmisel päeval nõustajat otsima. Pidime kohtumisi ootama kuid. Vahepeal püüdsin jälgida oma lapse käitumist nagu autsaider, jälgides mustreid ja kuulates tema valitud sõnu. Kui ma vaatasin teda nagu kull, tabas see mind ühel päeval: mu lapsel ei olnud mitte ainult raevuhooge, vaid ka paanikahooge. Püha sh * t. Sellepärast ta hullus nii kiiresti ja muutus nii vägivaldseks. Sellepärast arvas ta, et sureb või peab teistele inimestele haiget tegema. Ta oli võitlus- või lennurežiimis ning ta otsustas võidelda. PÜHA SH * T. Mu vaene laps.

Kui nõustajaga kohtumine lõpuks saabus, täitsin kogu meie elu puudutavate paberitega pakid. Ma rääkisin talle kõik ära. Kui ma rääkisin talle oma poja kohta asju, mida ma polnud kunagi suutnud valjusti öelda, ei suutnud ma pisaraid tagasi hoida.

Hindamine ja vaatlus tehti ning paari tunni jooksul oli nõustajal diagnoos: ADHD-d jäljendavate eksternaliseeritud sümptomitega ärevushäire ja opositsiooniline trotsihäire. Ta kinnitas mulle, et isegi tema noores eas saame teda aidata. Lootsin nii. See ei olnud kellelegi meist tervislik. Mõtlesime eesmärgid ja panime talle järgmise kohtumise, kui mu poeg istus põrandal ja mängis Legosega. Olin kulutatud, aga vähemalt oli mul vastuseid.

Ta on olnud juba mitu kuud teraapias ja seal õpitud oskused on olnud hindamatud. Tal on ikka veel vihahooge ja aeg-ajalt paanikahooge, kuid need on palju harvemad, vähem kõikuvad ja me kõik teame, kuidas sellega tõhusamalt toime tulla, kui see juhtub.

Ta saab mulle öelda, millal ta tunneb, et tema ärevus suureneb, ja kui need hetked tabavad, on meil eelnevalt koostatud loetelu asjadest, mis aitavad tal maanduda. Isegi tema õde hüppab appi, selle asemel et hirmust põgeneda - tavaliselt oma lemmikstrateegiaga, mis hoiab tal ninja-jalaga löömiseks patja.

Ma oskan paremini ennustada, millised olukorrad võivad tema ärevust veelgi süvendada, ning plaanin üleminekuid ja ajastust rohkem vastavalt sellele, nii et ma ei hiline tööle vähem või tal on väiksem tõenäosus. Ta püüab ikka minust lastehoiust lahkuda, kuid sellistel juhtudel on ta tavaliselt nõus jääma, kui ta tunneb selle üle kontrolli. Ta võib öelda, et tal on vaja veel viit kallistust või selleks, et ma teda koridorist ja tagasi tassiksin, ja siis on ta valmis minuks minema.

Ta muutub ka taas iseseisvamaks, harjab ise hambaid, paneb ise jalanõud jalga ja püüab hakkama saada asjadega, mida ta varem ei olnud rahul.

Tema rituaalivajadus on endiselt olemas, kuid vähem levinud; tema agressiivsus ja impulssikontroll on arengule tüüpilisem; tema vastuseis ... töötame endiselt edasi. Ei saa neid kõiki võita - vähemalt mitte kõiki korraga.

See edasiminek on kergendus, kuid see ei tule kergelt. Teda hästi kasvatades on vaja rohkem valvsust, kui olen pidanud oma tütrega trenni tegema. Sellega kaasneb isa koostöö puudumine, nii et iga kord, kui mu poeg koju tuleb, taastatakse baasjoon, sest tal pole olnud rutiini, struktuuri ja strateegiaid, mis aitaksid tal ennast reguleerida.

Oleme pidanud pere, sõprade ja õpetajatega palju selgitama ning palju andeks paluma ja küsima, kuidas asju korda saata. Ühel päeval ei pruugi teraapia- ja toimetulekuoskused olla piisavad ning minu enda teada on, kas see nii on - ja selle äratundmiseks piisavalt valvas olla.

Kuid praegu on sellest abi. Ta on õnnelikum. Ta on turvalisem. Ja ainus kord, kui ta jalg mu näo ees lendab, on see, kui ta palub mul varbaid süüa.

See külalisartikkel ilmus algselt saidil YourTango.com: Mis on tõesti tõsise ärevusega lapse kasvatamine.