5 nõuannet paremaks vestluseks armastatavate inimestega

Inimestena oleme ühendamiseks juhtmega ühendatud. Suhetes - olgu see romantiline, platooniline või perekondlik - toetume vestluse kaudu nendele seostele.

Suhted on vajalik osa meie inimeksistentsist. Alates sündimise hetkest püüame end ühendada ja siduda oma elus teiste olenditega.

Teadmine, kuidas vestlust pidada, võimaldab neil seostel tekkida ja kasutades tõhusaid suhtlemisoskusi, saate oma suhteid tugevamaks muuta.

5 võimalust kõigiga vestlust alustada

Koobanaiste päevil oli ellujäämiseks vaja suhete loomist oma klanni liikmetega. Kui me ei sobiks gruppi, siis sureksime sõna otseses mõttes.

Kuid kuigi me pole enam koopainaised, on meid siiski ühendatud. Sünnist alates ühendame ja kinnitume teiste olenditega. Me tahame, et meid ümbritsevad inimesed kuulaksid ja mõistaksid. See on hea asi. Meie suhted pakuvad meile palju rõõmu ja rahulolu.

Meie suhete kvaliteet mõjutab ka meie tervist.

Ideaalses maailmas oleksid meie suhted terved, toetavad ja armastavad. Tegelikkuses on paljud meie suhted sõltuvad, kinni või emotsionaalselt ebaküpsed.

Miks? Sest me ei tea seda, mida me ei tea.

Koolides ei õpetata veel tervislike suhete kursusi. Vanematele ei korraldata enne laste saamist kursusi, kuidas modelleerida tervislikke suhteid ega luua tervislikku kiindumust oma lastega.

Lisaks on suhted meie heaolu üks keerulisemaid osi, sest need on ainus sammas, mis nõuab teist inimest. Teiste sammastega (uni, liikumine, hingehooldus ja söömine) kontrollime, kuidas me oma tervisega hakkama saame.

Suhetes oleme "seotud" teise inimesega ja nii peame oma heaolu tagamiseks suhtlema ja suhtlema. Kuula seda? Suhtlemine peab juhtuma.

Nii paljud probleemid, millega mu kliendid kokku puutuvad või mis on minevikus esile kerkinud, on tingitud suhtlusest. Kas kommunikatsiooni puudumine või et seda tehakse agressiivsel ja kasutul viisil.

Suhete loomiseks on vaja sügavalt seotud vestlusi nendega, kellega meil on suhe.

Edukatel suhetel on teil palju võimalusi sügavateks või rasketeks vestlusteks ja see on hea. Oodake seda, kuna see tähendab, et kasvate, püüdlete ja liigute sellele järgmisele suurele tasemele.

Kui need sügavad vestlusteemad kerkivad esile, siis selle asemel, et sellele vastu seista või edasi lükata, järgige neid 5 sammu, et tugevdada ühendust oma olulistes suhetes.

1. Saage selgeks

Millest sa tahad rääkida? Mis on teie vestluse eesmärk? Kuidas soovite end pärast vestlust tunda?

Kui olete minusugune, jätate selle sammu sageli vahele ja avate lihtsalt suu. Soovitan teil seda sammu pidada üheks olulisemaks sammuks.

Kui peatun ja küsin endalt,"Mida sa tahad Susie'st rääkida?",vestlus sujub palju paremini.

Siin on veel mõned küsimused, mida endalt küsida:

• "Mis tulemust ma tahan?"
• "Mis on selle vestluse parim tulemus?"
• "Mis on halvim?"
• "Mis on realistlik?"

See on tähtis aeg endale meelde tuletada, et tervetes pühendunud suhetes pole võitu ega kaotust. Arutelu on siis, kui kaks osapoolt tulevad kokku, et saada teada teise arvamusest selles küsimuses.

Kui te ei soovi teada nende arvamust ja nad on sellega seotud, ei ole see tervislik suhe. See on pigem diktatuur või ekslik vanema ja lapse suhe.

Palun ärge seda vestlust pidage. Minge rääkige peegliga. Saage üle oma vajadusest kõike kontrollida ja tulge siis tagasi, kui olete vestlusvalmis.

2. Ajastus

Valige vestluseks aeg, kus mõlemad olete rahulikud ja neutraalsed. See ei ole tavaliselt siis, kui mõni teema, mida soovite arutada, just tõusis. Ka pole kell 21 öösel üle.

Minu mantra: "Pärast kella 21 pole sügavaid arutelusid."

Meie aju on väsinud, see pole aeg, mil meie aju otsib lahendusi. Registreeruge oma füüsilise minaga, küsides selliseid küsimusi nagu:"Kas mu rinnus on pingul? Kas ma pigistan lõualuu kokku? Kas mu kulm on kortsus? Kui sügavalt saan hingata? "

Need kõik on märgid sellest, et teie aju võitlus või põgenemine on käivitatud ja vestlust tuleb oodata.

Kuidas teha keerulisi vestlusi suhteprobleemide kohta mõlemal kergemini

3. Kinnitage ajastus

Jah, teine ​​inimene loeb. See tähendab, et küsite teiselt inimeselt, kas see on hea aeg rääkida sellest, millest soovite rääkida. See on vajalik mitmel põhjusel.

Kaks peamist neist on:

• Võib arvata, et olete nii neutraalne kui rahulik, kuid võib-olla ei tunne teine ​​inimene end nii rahulikult.
• Teine inimene on rahulik, kuid pole valmis süvenema sellesse, millest soovite rääkida.

Mida teha? Küsi. Kui kahtlete, hüüdke see välja.

Öelge midagi sellist,"Tahaksin teiega rääkida mõnest meie lastega toimuvast. Kas olete valmis sellest nüüd rääkima? " või"Ma sooviksin teie panust meie suhte mõningatesse osadesse. Kas nüüd on hea aeg rääkida?"

Koostage teise inimesega aeg, mis sobib teile lähitulevikus (24 tunni jooksul, kui elate inimesega koos).

4. Käivita pehme

Abielu ja suhete ekspert dr John Gottman julgustab paare alustama sellest, mida ta nimetab pehmeks avanemiseks.

Kas alustate oma vestlust süüdistavalt? Kas alustate seda rahulikult? Mõelge läbi, kuidas vestlust alustate.

Seisa peegli ees ja harjuta:"Ükskõik kui" süüdi "te arvate, et teie partner on, ei ole nende poole pöördumine kriitika või süüdistustega produktiivne."

Teie vestluse esimese kolme minuti põhjal saan määrata teie arutelu tulemuse. Kas süüdistate? Kas teil on oma vastutus? Kas soovite võita? (Spoilerihoiatus: pole võitu ega kaotust.)

Õrnalt vestlust alustades suhtlete austusega ja panete mõlemad end positiivselt tundma enda ja oma terve suhte suhtes.

See on suurepärane aeg meelde tuletada oma vastuseid esimesele sammule: „Mis on minu kavatsus ja kuidas ma tahan end pärast seda vestlust tunda? Kuidas ma tahan selles vestluses toimida abikaasa, vanema, töökaaslase või tütrena? "

5. Omage oma rolli

Arva ära? Samuti jätame selle sammu üle. Siiski on teil hädavajalik olla teadlik ja avatud, et näha, milline on teie roll kõiges, millest räägite.

Kuidas olete toimuvale kaasa aidanud? Räägi see välja. Suhted on nagu tee kahel küljel. Hoidke oma külg puhas.

Teie mehele võib see kõlada nii,"Eile õhtul hüppasin su kurgust alla, kui küsisid, mida me pühade kingitustega teeme. Mul on kahju. Mõistan, et olen sellele palju mõelnud, kuid pole seda teiega palju arutanud ja reageerinud ning tundsin end ohvrina. Kas saame nüüd kingitustest rääkida? "

Ämma jaoks võib see kõlada nii,"Hei, mulle meeldiks pühade einestamisel abiks olla. Ma tean, et te ütlesite, et te ei tahtnud, et ma midagi tooksin, nii et ringutan tagasi ja uurin, miks. Kui teil on kindel teema või idee, kas ma saan väikestviisi tähistamisel aidata? "

Teie vanematele võib see kõlada nii, "Mul on kahju, et ma pole viimasel ajal teie tekste ega kõnesid tagasi saatnud. Mulle ei meeldinud, kuidas sa minuga mu laste ees eelmisel päeval rääkisid, kuid vältides, et sa poleks küps tegu. "

Siit tuleb ka mõttemudeli kasutamine. Ülaltoodud vestlustes on oluline oma meelt hallata nende vastuse põhjal.

Kui teie abikaasa ütleb, et ta ei soovi kingituste üle nüüd arutada, siis minge tagasi 3. sammu juurde ja määrake aeg, mil saate seda arutada. Ta on lubanud oma emotsionaalsel reageerimisel eelmisel õhtul teie emotsionaalsele reaktsioonile ja ta ei pruugi olla valmis sinuga rahulikult suhelda.

Teie ämma puhul võib ta jääda oma kohale ja öelda, et ta ei soovi mingit abi, isegi teie ei too salvrätte. Sel juhul jõuate päevikuni selle kohta, mida see tähendab, ja otsustate oma edasise tee.

On ülioluline pidada meeles oma vestlusteemade eesmärki. Te ei otsi medalit ega „Ma võitsin!” Pael. Tooge oma mõte selle vestlusega pidevalt tagasi.

Loodetavasti tuleb see saavutada mingisugune kokkulepe edasiliikumise või kompromisside saavutamise osas. Peate mõistma, et kui arvate, et teil on õigus, arvab teine, et neil on sama õigus. Pole vaja sukelduda õigesse või valesse - otsite edasiliikumist.

Lõpuks sisaldavad kõik produktiivsed vestlused teatud komponente. Kumbki pool on emotsionaalne täiskasvanu, nad võtavad oma tegude eest vastutuse ja liiguvad teise inimese poole kavatsusega mõista oma kogemusi. Nad viskavad draama maha.

Pole vaja minevikust asju ümber räsida ega tulevasi tegevusi ähvardada. Langetage valvur, tulge kokku ja suhelge. Me peame olema ühenduses teistega ja see on meie enda teha ühendamine emotsionaalselt vastutustundlikust täiskasvanute kohast.

See külalisartikkel avaldati algselt saidil YourTango.com: 5 vestlusnõuannet sügavamate ja kvaliteetsemate suhete jaoks armastatavate inimestega