Mu ämm hoiab oma abikaasa endisega sõprust

Noorelt naiselt USA-st: olen 23-aastane tegevväelane. Kohtusin oma abikaasaga, kes on samuti Oahus sõjaväelane. Oleme koos olnud üle 2 aasta. Enne meid oli tal keskkoolis gf, mis kestis umbes 2 aastat. Tema gf sai emaga lähedaseks, kui ta oli põhikoolitusele läinud. Ta otsustas nende suhte lõpetada, kuna naine alles mõtles välja oma tuleviku ja nagu iga tüüpiline gümnaasiumisuhe, ei plaaninud ta kunagi tõsist pühendumist. Kuna ta teadis, et pole tõenäoline, et see kestab pikka aega, lõpetas ta suhte.

Üks teema, mida ma märkan, on see, kui valiv ta suhtub sellesse, mida ta oma sotsiaalmeedia platvormidel jagab. Nt: ämm ja endine gf jälgivad üksteist Instagramis. See on koht, kus ta otsustab mitte postitada ühtegi fotot, kuhu ma olen kaasatud, samuti ei tunnusta ta minu kommentaare ega fotosid, mis teda puudutavad. Kuigi Facebookis näib, et ta ei ole endise sõber ja siin paljastatakse avalikult kõiki meie perepilte ja vestlusi.

Ämm laseb oma majas üles riputada endise vanema foto, külastab peret pühadeks, viib ta välja päevade ajal jne. Mu mees on minu eest seisnud ja on ka sellest haiget saanud, kuna tunneb, et tema emad “Sõprus” on prioriteet suhetega temaga. Alati, kui ta räägib olukorrast, on tema ema üldine vastus "ta on (minu) osa minu elust, tegele sellega".

Olen teadlik, et minu saavutused ületavad drastiliselt ema ja tema endise saavutusi. Ma saan alandlikult aru, kuidas see võib hirmutada. Ma pole olnud midagi muud kui ämm ja tema perekond. Tundub, et ma meeldin talle ja hoolib minust. Kuid ma ei saa parata, kui tunnen, et temalt ja endiselt võivad tulla pahatahtlikud kavatsused.

Mu mees tahab oma ema ära lõigata, kuid ma ei arva, et see on vajalik. Miks ema selline on; kas endine on vastutav, miks see tekitab minus ebakindlust, kuidas peaks sellega hakkama saama?

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 2020-02-1

A.

Üks minu parimatest õpetajatest kasutas ettevaatlikkust, et pahatahtlikuna näivat võib piisavalt adresseerida miski muu.

Ma arvan, et teie MIL ja endine inimene jagasid neile midagi olulist, kui teie mees oli põhikoolitusel. Võib-olla toetasid nad teineteist, tundmata temast puudust. Võib-olla kartsid nad, kas põhitase viib kasutusele. Võib-olla leidsid nad oma murele teineteisest valmis kõrva viisil, mida teised inimesed ei mõistnud ega toetanud. Mul pole aimugi mida. Kuid nende sideme sügavus räägib midagi enamat kui tavaline seos keskkoolitüdruku ja tema poisi ema vahel. Nende kahe vahel klõpsatas midagi.

Ma arvan, et teie MIL ei usu, et tal võib sinuga sarnaseid suhteid olla. Tal võib olla õigus. Olete isegi märkinud, et ta võib teid hirmutada, lihtsalt selle pärast, kes te olete, mitte millegi pärast, mida olete teinud.

Kui see nii on, võib juhtuda, et siin pole pahatahtlikkust. Selle asemel teeb MIL endast parima, et säilitada lähedus, mis tal tüdrukuga on, tunnustades teid samas. Tõenäoliselt on seda raske teha. Ta võib anda endast parima, et olla mõlema suhtes taktitundeline, hoides kumbagi teist eraldi sotsiaalmeedia saitidel.

Ütlete, et teate, et ka teie MIL hoolib sinust ja kohtleb teid lahkelt. Kuid võib juhtuda, et ta teab, et teie kaks ei saa kunagi lähedaseks. See ei tähenda ühe suhte muutmist a prioriteet üle teise. See pole võistlus. Tema jaoks on tal ainult erinevad tüübid teie ja tüdrukuga. Sel põhjusel pole põhjust olla ebakindel.

Ma ei usu, et tüdruk on teie sõnadega "vastutav". Ta ei tee vastutamise eest midagi valesti. Teie öeldu põhjal ei ürita ta teie mehega uuesti suhelda. Ta hoiab teie abielust eemale. Ta hoiab sõprust alles kellegagi, kes on talle tähtis.

Teie MIL-i sõprus endise inimesega võib muutuda problemaatiliseks, kui on juhtumeid, et teie (ja eriti teie abikaasa) tõesti tahate ja vajate tema kohalolekut ning ta valib selle asemel, et koos endisega olla. Inimese elus on pidustusi ja muutusi, kus inimesed soovivad sageli, et nende vanemad oleksid seal. Ole ennetav. Kui näete sellist konflikti ette, võib olla kasulik sellest MIL-iga rääkida, kui sotsiaalset konflikti pole. See tähendaks, et ta tunnistab, kui tähtis on tema suhe tüdrukuga, kuid palub lugupidavalt, et ta reserveeriks mõned erilised ajad, et ta saaks olla teie mehe ema.

Teie mees võtab ema jätkuvat sõprust keskkooli leegiga väga isiklikult. Teie kirjutatu põhjal ei usu ma, et suhe on mõeldud tema solvanguks või negatiivseks kommentaariks tema valimisel teie jaoks partneriks. Ema äralõikamine tundub mulle nagu ülereageerimine. Asjaolu, et ta sellest suhtest edasi liikumine ei tähenda, et ka tema ema seda vajab. Tüdruku armastamine ei tähenda, et tema ema sind ei armasta või et ta ei toeta teie abielu.

Soovin teile head.
Dr Marie