Minu sõprade ja terapeudi väikese abiga läbi saamine

Ma tulin oma terapeudi kliendiks neli aastat tagasi pärast sekkumist kahe sõbra, vanema kiriku daamiga, kellega juhtumisi on sotsiaaltöötaja.

Olin pikka aega võidelnud kurbuse, lootusetuse, süütunde ja väärtusetuse tundega. Olin pikka aega tegelenud enesevigastamisega ja see süvenes. Olin suitsiidne ja ei olnud kunagi pühendunud plaanile, vaid olin lihtsalt traumaatilisest, väärkohtlemisega täidetud lapsepõlvest ja üldse elunõuetest kulunud.

Pärast sekkumist küsitles mu sõbranna sotsiaaltöötaja minu jaoks terapeute ja leidis ühe, mis tema arvates minuga hästi töötab. (Tavaliselt arvan, et oleksin pidanud selle protsessi ise tegema, kuid olin liiga masendunud, et sellest hoolida või korralikult mõelda.)

Nende toel panin aja kokku ja läksin terapeudi juurde.

Ma ei olnud kindel, mida selle esimese kohtumise puhul oodata. Ma kartsin kogu protsessi väga, kuid kartsin rohkem, mis minuga juhtub, kui ma ei lähe. Kuidas mu enesetundega läks, ei arvanud, et see võib palju madalamaks minna või et ma elan depressiooni piinu üle. Terapeut kohtus minuga ooteruumis ja ta tegi mulle väga head tööd, et mind rahule viia.

Sellel esialgsel konsultatsioonil nägin vaeva oma sümptomite selgitamisega ja ütlesin lõpuks, et mu süda valutas. Terapeut ütles: "Oh, sa oled kurb." Ja ma mõtlesin: „Jah. See on kõik. Ma olen nii kurb. "

Püüdsin ka selgitada, et haavasin ennast mõnikord tahtlikult, kuid ilma kavatseta ennast tappa. Ma muretsesin selle pärast kellelegi rääkimise pärast, olin mures haiglasse sattumise või kõigi nende “õudusjuttude” pärast, mida keegi kuuleb. Ta kuulas ja küsis minult küsimuse, millest ma aru ei saanud. Mul oli kergendus, kui ta sõnastas selle ümber, et saaksin sellest aru saada ja sellele vastata. Siis tundsin sellel esimesel kohtumisel, et see terapeut võiks mind aidata. Tundsin, et mind kuulati ja mul oli mingisugune algne vastus sellele, mis mind nii kaua vaevas. Nii algas meie terapeutiline suhe.

Mul kulus natuke aega, et saada mugavaks mõte jagada teise inimesega väga sügavaid ja valusaid kogemusi minu minevikust ja praegustest võitlustest. Irooniline, et just varakult minu terapeudi puhkusel lubas ta mulle e-posti privileegi, et eemaloleku ajal ühendust pidada. Sain oma mõtteid ja tundeid kirjalikult nii palju selgitada ja väljendada, et oleme seda hoidnud tervenemise võimalusena lisaks iganädalastele seanssidele ja muudele sekkumistele. Ta töötab koos minu psühhiaatriga ravimite osas, kuid minu terapeut on tõesti see, mis aitab mul paraneda.

Mõnikord pettun oma tajutud edusammude pärast tõesti. Minu terapeut ei nõustu ja arvab, et olen teinud häid kindlaid samme. Kuid ma tean, et olen läbi elanud palju traumasid ja nendest kogemustest ja mustritest, mis on tekkinud vastuseks traumale, paranemine võtab kaua aega. Minu terapeut ütleb mulle sageli, et olen täpselt seal, kus pean olema. See aitab mul tunda end aktsepteerituna ja hinnanguteta. Igal nädalal (välja arvatud paaritu puhkus või lühike haigus) ilmun kohale ja ta on seal, et mind aidata ja toetada mind ning minu eesmärke minu taastumiseks ja mu eluks. See oli minu jaoks nii võõras, et keegi tahtis mind isegi aidata, et ma olin abi väärt ja siis selle enda juurde kinni hoidma ning mitte hülgama mind nii, nagu igal täiskasvanul oli minu elus lapsena. See oli sügav ja jäi mulle külge.

Suurim kingitus, mille minu terapeut mulle on andnud, on see, et ta on minu jaoks olemas. Tal on suurepärased piirid; Ma ei eelda, et ta oleks minu jaoks kell kaks öösel. Kuid tema toetus mulle on alati olemas. Võtan psühhoteraapia käigus õpitu ja saan seda oma elus rakendada, tihtipeale, kui tema sõnad peas annavad mulle jõudu.

Ma tean, et ta ei saa võluvitsaga vehkida ja mu depressiooni või traumajärgset stressi kaduma panna. Ta ei saa näppe plaksutada ega tee mind enesetapumõtte ja enesevigastamise tagajärgedest terveks. Ma tean, et ta ei saa mind ravida. Kuid ta võib aidata mul paraneda. Ma usaldan teda seda tegema. Usun, et ta hoiab mu saladusi ja hoiab minu valu; Ma usun, et see ei purusta teda ja see ei purusta mind enam.

Teisel päeval olin oma terapeudiga seansil ja arutasin midagi, mis ei olnud eriti oluline, kuid oli siiski midagi, mis häiris mind väga ja põhjustas ärritust. Ma selgitasin olukorda, minu terapeut kuulas ja siis ta kuulas veel ja siis ta rääkis. Ta julgustas mind mõtlema teisiti, kui ma alati arvan, et mitte takerduda samasse minevikus vajunud pearuumi.

Pärast olukorra pikemat arutamist, vähemalt poole vastuvõtuaega, tundsin end paremini. Ma teadsin, et ma ei pea minema oma peas ja südames sellesse kohta, kus see oli kogu minu süü ja ma olin midagi kohutavalt teinud. Ma ei pidanud ennast tunnetatud vale pärast emotsionaalselt ega füüsiliselt peksma. Olin tõeliselt üllatunud, kui suur erinevus on lihtsalt rääkimisel ja kuulmisel ning terapeudi toetusel. Ta pani mind olukorra kohta teistmoodi mõtlema. See ei häirinud enam. Ma ei tundnud enam vajadust ennast karistada. Tema sõnad olid tõesed, ta pani mind lihtsalt rohkem mõtlema.

Mul ei ole täpselt oma psühhoteraapia lool lõppu. Lõppude lõpuks pole minu teraapia lõppenud. Olen hästi teel, et olla enda jaoks palju vähem hävitav ja mitte nii reageeriv kogu traumale. Neli aastat tagasi soovin, et oleksin teadnud, mida nüüd teraapiast tean, et kohati võib olla hirm, aga see pole hirmus. Et kohati kukun läbi ja ajan sassi, aga minu terapeut on siiski kohal. Et on okei usaldada inimesi sügavate, valusate asjadega ja nad on ikka okei ja minuga on kõik korras. Kui ma oleksin teadnud, et teraapia aitab mul saada selleks, kelleks ma saan, poleks ma iialgi kõigutanud.

Ma ei osanud seda siis teada. Ma tean seda nüüd ja ainult sellepärast, et tunnen oma terapeudi ja tean, et ta aitab mul veelgi paraneda ja taas tervikuks saada. Ma ütlen oma terapeudile mõnikord, et ma ei saa teda oma tegevuse eest piisavalt tänada. Ma ei tea, kuidas ta seda teeb, ausalt öeldes. Valusate asjade kuulamiseks päevast päeva, nädalast nädalasse, aastast aastasse on selleks vaja kedagi uskumatut ja lahket.

See, et ta seda minu eest teeb, on minu jaoks hämmastav ka pärast seda aega. Ma ei tea, kas ma oleksin veel täna elus, kui ma poleks otsustanud oma sõpru, oma väga tarku sõpru kuulata ja teraapiasse minna, kuid ma kahtlen kuidagi, et oleksin. Aga nüüd on mul lootust. Mul võib olla tulevikku. Ma ei ole minu vägivaldse lapsepõlve, depressiooni ega traumajärgse stressihäire summa.

Olen mina ja mul on lootust. Minu terapeut aitas mul seda näha. Ma tänan Jumalat tema eest.