Kas meil on armastusest väärarusaamu?

Ühiskond on meile öelnud, et ühel päeval kasvame suureks, et kohtuda inimesega, kes meid komplekteerib, inimesega, kes on meie kolleeg, meie teine ​​pool. Kas see on lihtsalt mina või on see kontseptsioon vähe, ma ei tea, häiriv? Kas on tülikas mõelda, et te pole tervik ja ilma selle teise pooleta varjatakse seda pidevalt esinevat sisemist tühjust?

Kui me sellist hingesugulast ei kohta, kas oleme poolikud?

Kaldun arvama, et tõeline armastus ja selle olemus ei seisne selle teise poole leidmises, vaid hoopis teise terviku leidmises. Lõppude lõpuks oleme kõik tervikud: selleks, et saada inimeseks, kes me tahame olla, et end oma nahas turvaliselt tunda, on vaja ainult kasvu ja kogemusi. Kui kaks tervikut kohtuvad ja armuvad, saab suhe siis jõudu leida ja edasi liikuda.

Kes teab - võib-olla on põhjus, miks need Nicholas Sparksi romantilised draamad avanevad nii, nagu nad seda teevad. Tema lugude keskmes on tavaliselt noor armastus. Siis toimub paratamatu lahku minek ja südamevalu, kuid just siis, kui arvate, et see pole mõeldud, leiavad kaks võõrandunud armastajat teineteise juurde tagasitee - juhtub nii, et see on aastaid hiljem, kui nad on vanemad ja võivad olla tulnud oma omadesse, võib-olla enam ei puudunud pool, mis puudus.

Elizabeth Gilbert, raamatu autor New York Times bestseller Söö Palveta armasta, võtab hingesugulaste rolli huvitavalt:

"Inimesed arvavad, et hingesugulane sobib teie ideaalselt ja seda soovivad kõik. Kuid tõeline hingesugulane on peegel, inimene, kes näitab sulle kõike, mis sind tagasi hoiab, inimene, kes juhatab su enda tähelepanu, et saaksid oma elu muuta. "

Teine lõks, millele me kõik võime järele anda, on arusaam, et kui suhte kirglik faas hakkab lagunema, võib kaduma minna ka keemia.

"Kõige rohkem mõne kuu või aasta või kahe pärast lagunevad romantilise armastuse sidemed tavaliselt sütteks," ütlevad psühholoogid Ed Diener ja Robert Biswas-Diener. Nende positiivse psühholoogia raamatu järgi Õnn: psühholoogilise rikkuse saladuste avamine, Hollywoodi kütus "tõelise armastuse" kuvand, mida rõhutavad inimesed, kes liiguvad suhtest suhtesse, otsides jätkusuutlikku kirge.

Paljud paarid lähevad selle ülemineku ajal lahku; siiski jäävad nad järgmisest etapist ilma. Kirgliku armastuse periood annab koha kaaslasearmastusele, kus ollakse valmis aktsepteerima ja tunnistama partneri vigu ning üksteise eest ohverdatakse.

"On tõsi, et kirg saabub ja läheb kaaslase armastuse ajal ja et abikaasa võib mõnikord tunda end armastaja asemel sõbrana," ütlevad Diener ja Biswas-Diener. "See on märk, et suhe pigem kasvab kui sureb."

Kuna paarisuhtes leiduv armastuse tüüp on lahutamatu üldise täitumise allikas, on puudujäägiarmastuse tekkimisel oluline ka hoolikalt tallata. The Õnne raamat viitab sellele, et see armastuse vorm kujutab potentsiaalseid tagajärgi suhte pikaajalisele õnnele; teooria põhineb veendumusel, et meid köidavad need, kes rahuldavad meie vajadusi.

"Kui teil on madal enesehinnang, võite leida inimese, kes teeb teile palju komplimente," selgitavad Diener ja Biswas-Diener. "Kui teil on lihtne igav, tõmbab teid meelelahutuslik ja põnev inimene."

Nad pakuvad, et puudusearmastus on märkimisväärne seni, kuni meie vajadused on stabiilsed, kuid arenedes ja kasvades muutuvad ka meie vajadused. Kui meie partneri vajadused ei muutu samas tempos kui meie omad, võivad suhted olla ohus, kui teine ​​inimene ei suuda enam pakkuda midagi, mida me vajame või soovime.

Kaldun uskuma, et armastus võib kindlasti meis parima välja tuua ja tõeline romantiline armastus sütitab küll suure õnne. Kuid suhete osas tasub kahtluse alla seada territooriumiga kaasnevad eripärad ja nüansid.

Viide

Ed Diener ja Robert Biswas-Diener. (2008). Õnn: psühholoogilise rikkuse saladuse avamine. Wiley-Blackwell.

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!