5 soovitust vaidlevas lahutuses liikumiseks

Igasugune lahutus on keeruline isegi siis, kui lahusolek on sõbralik. Lõppude lõpuks on lahutus oluline üleminek ja muutused on karmid. Kui teie lahutus on vaieldav, pole üllatav, et asjad on raskemad. Palju raskem.

"Abielulahutuse tohutu lahutamatus tabab inimesi tihtipeale," ütles Krysta Dancy, MFT, terapeut, kes on spetsialiseerunud paaride ja peredega töötamisele Roseville'is Californias.

Kui teie abielu oli vaidlusalune, näete tõenäoliselt oma lahutust kergendusena, nii et võite tunda end pimedana, kui teie stress taevasse tõuseb. Võite tunda end täiesti kurnatuna, ärevana, masenduses ja keskendumata, ütles Dancy.

Võib-olla hakkate ise teistmoodi mõtlema. Võiksite seada kahtluse alla oma võime teha häid otsuseid enda ja teie pere jaoks, ütles Amy Broz, abielu- ja pereterapeudi praktikant, kes töötab konfliktsete paaridega. See võib tuleneda kuritahtlikust abielust. "Tihti on minu kliendid alustuseks vaidlusaluse lahutuse läbi seetõttu, et neid on mingil või teisel viisil [füüsiliselt, verbaalselt või emotsionaalselt] väärkoheldud."

Võib-olla isegi ei tunne end iseendana, ütles Dancy. Võite tunda end kontrolli alt väljas, ütles Broz. Võimalik, et olete „mures ja hirmul, ebakindel tuleviku ees”.

Kuidas jääda mõistusega, kui tundub, et sind tornaado sisse pühitakse? Allpool jagasid Dancy ja Broz viit ettepanekut.

Looge lahutusvaba tsoon.

Võite tunda, et peate oma lahutusega tegelemiseks ööpäevaringselt kättesaadav olema. Või võite tunda, et peate olema pidevalt valmis viimaseks lahinguks. "Sageli kardavad inimesed jätta argumendid vastuseta, kuna kardavad, et nende endine saavutab suure moraalse võidu," ütles Dancy.

Lisaks pommitatakse teid tänu tehnoloogiale kogu päeva (ja öö) jooksul tekstide ja meilidega. Paljud Dancy klientidest saavad e-kirju või tekstsõnumeid kõigepealt hommikul, tööpäeval ja sõpradega väljas olles.

Pidev suhtlemine tähendab, et olete pidevalt valvas. Mis "lubab lahutusel teie elu kulutada", ütles Dancy. Pole ime, et olete stressis ja ärevil.

Siit tulevad head piirid. Sest nagu Dancy ütles: "Sa lahutad, et sul oleks vähem selle inimese mõju oma elus, mäletad? [T] kui ta on sind rohkem konflikti kaasanud, seda rohkem on sul endiselt su endisega suhe. "

Ta jagas neid näiteid: „Lahutusvaba tsoon“ võib tähendada lahutusega tegelemiseks konkreetsete tundide seadmist - aega, mil olete vaimselt ja emotsionaalselt valmis vajalike ülesannetega toime tulema. See võib tähendada ka telefoni väljalülitamist ja märguannete summutamist.

Tehke kindlaks oma eesmärgid ja kasutage neid oma tegevuste suunamiseks.

Mis on teie lahutuse eesmärgid? Millised on teie soovitud tulemused? Dancy soovitas koostada eesmärkide ja prioriteetide loendi - ning jätta tähelepanuta igasuguse ebaolulise draama. Näiteks võivad teie prioriteedid või soovitud väljundid olla järgmised: „lapsele sobiv vastuvõtu- / mahasõiduplaan, soov näha lahutust kiiresti ja odavalt või [tema lemmik] rõhuasetus oma elu rahu ja piiride taastamisele . ”

Järgmisel konflikti tekkimisel küsige endalt: kas see "suurendab või vähendab minu võimalusi oma lõppeesmärgi saavutamiseks?" Sel moel: a) teid ei tõmmata tühisesse võitlusse (ja ümbritsege ennast suurema kaosega); ja b) säästke oma energiat kõige olulisema jaoks.

Ülaltoodud küsimuse esitamine aitab teil „näha väljaspool vahetut viha või vaidlust ja veenduda, et liigute endiselt kõige soovitud suunas”.

Leidke rahuliku hetki.

Leidke praktikaid, mis aitavad teil rahuneda ja lõõgastuda igal ajal ja igal pool. Näiteks meeldivad Brozi klientidele ärevuse ja depressiooni vähendamiseks rakenduse Calm progressiivsed lihaste lõdvestusharjutused. Võite YouTube'is otsida meditatsioonivideoid, mida saate enne magamaminekut vaadata. Võite kuulata neid enesekaastundlikke juhendatud meditatsioone. Või võite hakata käima iganädalases joogatunnis.

Mõelge välja, millist tüüpi sidet eelistate.

See, kuidas te suhtlete, on veel üks oluline piir, mille saate seada. Näiteks võite „teisaldada suhtluse e-postile, et saaksite enne selle poole pöördumist vaimselt valmis olla ja… teil oleks võimalus enne saatmist korrektuuri teha,” ütles Dancy.

Samuti võite lõpetada oma endisega tekstisõnumite saatmise. "See on sageli konfliktide ja vaidleva suhtluse allikas, mis kulgeb hilisõhtuti ja rikub kauneid hetki."

Kohtle endist end väljakutsuva kolleegina.

Väljakutseid esitava kolleegi juures "peate tegema koostööd, kuid te ei pea isikupäraseks saama," ütles Dancy. Mis tähendab, et vastate taotlustele ja muredele selgelt, professionaalselt ja eirate ülejäänud, ütles ta.

Kuidas see välja näeb? Näiteks koos teie tekstiga, mis käsitleb laste kokkukorjamist, sisaldab teie endine kaevamine või kaks. Dancy ütles, et järjekordse argumendi sisseelamise asemel vastate ainult järeletulemisega seotud osale.

Ja pidage meeles, et on otstarbekas otsida tuge, mida me kõik aeg-ajalt vajame, olenemata sellest, mida me läbi elame. Eriti raske lahutus. "Üksikisikutel võib olla väga kasulik otsida kvalifitseeritud terapeut, kes aitaks neil liikuda vaidlusaluse lahutuse sumedal ja kaardistamata territooriumil," ütles Broz. Sest teie heaolu on oluline. Ja kas usute seda praegu või mitte, väärite oma tervise tähtsustamist.

Püsige teise osa osas, kus Dancy ja Broz jagavad veel viis näpunäidet, kuidas sel segasel ajal hästi olla.