Teie halvad suhted on tegelikult suured tarkuse allikad

Kui suhe lõpeb, sildistame selle sageli "ebaõnnestunud" või "halb" suhteks. Lõppude lõpuks see ei kestnud. Võib-olla me ei mõtle sellele enam kunagi. Ikka jälle. Võib-olla igatseme aeg-ajalt endist. Võib-olla meenutame kaklusi ja halbu mälestusi. Võib-olla süüdistame oma endist ja fikseerime, kui totaalne nõme nad oli. Võib-olla liigume lihtsalt edasi ja kui meie mõtted suhetesse pöörduvad, siis lükame selle kui katastroofi tagasi. Mitte midagi rohkemat.

Muidugi lõpevad suhted kõikvõimalikel põhjustel. Petmine. Usalduse puudumine. Austuse puudumine. Füüsiline kaugus. Emotsionaalne lahtiühendamine. Erinevad väärtused ja prioriteedid. Lõputu tülitsemine.

Kuid olenemata nende surma põhjusest võivad teie "ebaõnnestunud" või "halvad" suhted olla suurepärased tarkuse allikad. Seda seetõttu, et iga suhe võib meile õpetada midagi, mida saame võtta teistesse suhetesse, sealhulgas suhetesse iseendaga. Võimas viis varasematest suhetest õppimiseks on küsida endale küsimusi.

Allpool jagab paariterapeut Julia Nowland erinevaid võtmeküsimusi, mille üle mõtiskleda.

Mis oli minu osa selles kõiges?

Harva juhtub, et lahku minekus on süüdi üks inimene. "Pigem juhtub suhte lõpp siis, kui mõlemad partnerid on loobunud paindlikust, reageerimisvõimelisest ja tundlikust suhtlemisest, ”ütles Nowland, samuti kvalifitseeritud treener ja kogenud esineja. Seetõttu on oluline uurida oma rolli ja teha kõik soovitud muudatused.

Kuidas sa rääkisid asjadest, mis sind häirisid? Kas tõite küsimused kohe üles või hautasite neid? Kas käitusite passiivselt agressiivselt? Kuidas sa oma partnerit toetasid? Kuidas reageerisite, kui nad tõid välja suhte probleemid? Milline oli teie käitumine kakluste ajal? Kas teid huvitas rohkem õigus või argumentide võitmine kui probleemi lahendamine või valesti suhtlemise parandamine? Mis oli teie roll lahusolekus?

"Omaenda käitumise teadvustamine ja teadlikkus sellest, kuidas me teistega suhtleme, annab meile võimaluse järgmisel korral valida teine ​​viis."

Kas keegi teine ​​on mulle sama juttu öelnud?

"Mõnikord kordub meie käitumine, kui oleme silmitsi olukorraga, mis põhjustab haiget, häbi, süütunnet või kurbust," ütles Nowland. Näiteks ütles teie viimane endine inimene teile: "Midagi, mida ma kunagi teinud olen, polnud teie jaoks piisavalt hea" - mis on väga sarnane teiste partnerite öelduga. See võib olla märk sellest, et see, kuidas te partnerile reageerite, jätab nad end piisavalt hästi tundmata, ütles ta.

Mida ma ei olnud nõus muutma, läbirääkimisi pidama ega leppima?

Võib-olla lõppes teie suhe seetõttu, et teie partner soovis, et te midagi enda ümber muudaksite. Esiteks on Nowlandi sõnul oluline tunnustada ja lahendada käitumist, mida te ei soovi muuta.

Teisest küljest ei pruugi te olla nõus sallima oma partneri ebatervislikku käitumist. "See, kui olete selgesõnaline, tähendab seda, et teate, kuidas suhtute sellesse käitumisse järgmisel korral, kui suhtesse astute, ja aitab teil juba algusest peale selgeid piire seada."

Kes või mis aitab kaasa minu veendumusele, et olen ebaõnnestunud?

See on oluline küsimus, mida küsida, kas süüdistate ennast lagunemises. Näiteks võite Nowlandi sõnul mõelda: "Mul pole suhetes hea" või "Mul on halb õnn armastuse osas" või "Kuidas ma sain selle nii valesti?"

Pöörake tähelepanu sellele, kust need tõekspidamised pärinevad, sest heatahtlikud sõbrad ja perekond võivad neid sütitada või põlistada. Nad võivad öelda: "Armastuse puhul pole teil eriti õnne" või "Näib, et te ei suuda lihtsalt suhet hoida." Samuti võivad nad teistpidi arvata teie otsust lahus elada, öeldes näiteks: „Ta oli nii tore. Kas olete kindel, et tegite õige otsuse? "

"Kui leiate, et teie elus kirjutavad inimesed alla nendele ebaotstarbekatele tõekspidamistele, on aeg leida inimesed, kes saaksid teid toetada ja olla paindlikum suhete osas," ütles Nowland.

Milline oli minu suhe vanematega? Milline oli nende suhe?

"Vanematega peetavate suhete ja nende omavaheliste suhete kajastamine võib anda meile väärtusliku ülevaate selle kohta, kuidas me oma intiimsuhetes suhtleme," ütles Nowland. Seda seetõttu, et õppisime oma vanemaid jälgides, kuidas teistega suhelda.

Näiteks soovitas ta kaaluda neid küsimusi: kuidas teie vanemad või hooldajad võitlesid? Kas sa olid lapsena julgustatud viha asjakohaselt väljendama? Kas teie vanemad või hooldajad olid avalikult kiindunud? Kas neil olid konkreetsed soorollid? Kas näete mingeid sarnasusi oma varasemate suhetega?

Milline on minu suhe iseendaga? Kuidas ma ennast ravin? Kes ma olen?

Paljud Nowlandi kliendid mõistavad, et neil pole kindlat tunnet, kes nad tegelikult on või mida nad tahavad. Teised tunnevad end ebaväärikana, kui neid koheldakse viisil, nagu nad tegelikult soovivad ja väärivad, ütles ta. "Lõppkokkuvõttes mõjutab suhe endaga sügavalt suhteid, mis meil on teistega."

Samamoodi võivad meie suhted teistega, isegi "ebaõnnestunud" või "halvad", anda meile olulisi õppetunde enda kohta. Saame õppida seda, mida me tahame ja mida me suhtes ei taha. Saame õppida, kuidas paluda oma vajadusi rahuldada - ja kuidas oma vajadusi rahuldada. Saame kõigepealt teada, millised on meie vajadused. Saame õppida, kuidas kaastundlikult suhelda ja ennast kehtestada - ning kuidas teisi kuulata. Saame teada, mis on meie väärtushinnangud - ja kuidas me tahaksime oma päevi veeta, kuidas me oma elu veedaksime.