Edukate peresuhete saladus
Näiteks võib isa küsida oma noorelt tütrelt, kuidas ta eelmisel õhtul magas. Tõenäoliselt ei taha ta lihtsalt uurida, kui mugav voodi oli või ruumi temperatuuri kohta. Isa tegelik eesmärk on väljendada muret oma lapse pärast. Ta küsib fakte tema magamise kohta, et näidata oma armastust ja hoolitsust tütre eest.
Samamoodi, kui ema küsib oma noorukieas pojalt, miks ta eelmisel õhtul üle südaöö koju tuli, ei otsi ta tegelikult fakte. Tõenäoliselt püüab ta edastada nii murettekitavat kui ka reeglitest kinnipidamise olulisust. Suur osa dialoogist, inimestevahelised sidemed, on ütlemata. Isegi mitteverbaalsed vihjed, nagu hääletoon, suu kuju või kehahoiak, võivad suhtlemist täiendada.
John M. Gottman, PhD, oma raamatus Suhete ravi, kasutab terminit "ühenduse pakkumised", et kirjeldada peamisi eesmärke, mis meil enamikul on, kui suhtleme teisega. Pakkumine võib olla nii väike kui pilgutamine, osaline naeratus või kiire suudlus. Pakkumised võivad olla ka terved avaldused või täielikud vestlused.
Pakkumise ütlemata eesmärk on luua emotsionaalne side teise üksikisikuga. Tõenäoliselt loob igaüks meist ja saab iga päev sadu pakkumisi ühenduse saamiseks inimestelt, kellega suhtleme. Meie suhted põhinevad teiste märgitud pakkumistel ja pakkumistele antavatel vastustel.
Inimesed saavad pakkumistele anda kolm erinevat vastust, mis sarnaneb kolme olukorraga, mida võib tenniseväljakul kohata.
Kujutage ette, et olete koos sõbraga väljakul ja teie sõber serveerib teile palli. Võite teenida tagasi ja järgneb mõnus ja väljakutsuv võrk.
Aga võib-olla siis, kui su sõber sind teenindab, vaatad su telefoni ja eelistaksid talle pigem palli saata kui sõnumit saata. Näete palli tulemas ja otsustate seda ignoreerida. Kuidas ta end tunneks? On tõenäoline, et ta tunneks end pisut häirituna, et te teda eirasite.
Või võib-olla olete tõesti ärritunud, et ta serveeris, kui sa sõnumeid saatsid, nii et lööd vihaselt talle palli tagasi. Kuidas ta end siis tunneks? On tõenäoline, et ta tunneks end nördinud, solvatud ja haiget saanud.
Samamoodi kirjeldab dr Gottman, et kui keegi teeb teiega ühenduse loomiseks pakkumise, on teil kolm vastusevarianti:
- Saate selle meeldivalt tagasi keerata, mida nimetatakse "pöördumiseks"
- Võite eirata, nn pöördumine
- Saate selle pahatahtlikult tagastada, tuntud kui “vastu pöördumine”
Mida rohkem on suhtes pööratud vastuste poole, seda positiivsem on emotsionaalne side. Dr Gottmani uurimisel paaridega leidis ta, et paaridel, kelle poole pöörduti teiste vastustega võrreldes umbes 5: 1, oli õitsev suhe. Teisest küljest ei saanud paarid, kelle suhtarv oli positiivne ja negatiivne umbes 3: 2, tavaliselt ilma nõustamiseta pikka aega abielus püsida.
Dr Gottmani uurimistööd saab rakendada mis tahes suhetes, nii perekonnasiseselt kui ka väljaspool. Kuid see võib perekonna suhtlemist oluliselt parandada. Näiteks kui laps ütleb „tere hommikust, isa,” ei tähenda ta tegelikult seda, et „õnnistan teid sellega hea hommikuga”. Tema ütlemata eesmärk on tugevdada sidet isaga. Niisiis, kui isa reageerib soojalt mitterahaliselt, leiab aset ilus võrkpall ja ühendus tugevneb.
Teisalt, kui isa on oma telefoniga hajutatud ja pomiseb madalat ’’ mornin ’’ oma pojale tagasi, pöördub ta ära. Sellised järjepidevad reaktsioonid ei paranda suhet. Kujutage nüüd ette, mis juhtuks, kui isa ütleb: „Tere hommikust? Hea hommik oleks, kui paneksite eile õhtul riided selga! ” See oleks ära pööramine, nagu löök tagasi tenniseväljakul.
Samamoodi, kui tütarlaps tuleb koolist koju uue õpetaja, uute klassikaaslaste või töökoormuse tõttu stressis ja ehmunud ning ta arutab seda oma vennaga, teeb ta pakkumise ühenduse saamiseks. Venna valik on pakkumine vastu võtta ja vastata kinnitava ja empaatilise vastusega, mis kinnistab veel ühe tellise nende suhete loomise tornis. Teisest küljest võib unenergeetiline, hajameelne vastus kahjustada nende suhte kasvu. Vastus: "Noh, sa oled laisk ja sa pole koolile piisavalt pühendunud" võib anda küll venna autoriteetseid nõuandeid, kuid ei tee õdede-vendade suhete parandamisel head tööd.
Vanemad, lapsed ja õed-vennad saavad iga päev vahetada kümneid pakkumisi. Igaüks võib suhte parandamiseks ja parandamiseks minna kaugele, kui selle poole õigesti pöördutakse. Mõnikord on raske näha vestlusi ühenduse pakkumistena. Tegelikult on need võrkpallid peredünaamika väljakul, millele pereliikmed saavad valida positiivse või negatiivse vastuse. Nende otsused ei mõjuta mitte ainult arutatavat küsimust, vaid ka pikaajalisi suhteid.
Tennis keegi?
