Kuidas ma lõpetasin süüdistada oma elu juhtimises
"Ma vihkan oma välimust - ma soovin, et mu ema oleks minus rohkem usaldust tekitanud."
“Imen sporti. Suurepärane töö, õpetades mulle põhitõdesid, isa. "
"Ma olen liiga veidralt neurootiline, et kunagi oma elus rahu leida - mu vanemad ajasid mind tõesti sassi."
Võib-olla on see kõik tõsi. Me ei saa oma vanemaid valida. (See oleks võib-olla veelgi katastroofilisem maailm, kui see nii oleks.) Kui te ei tahtnud lapsi, ilmus teie ellu siiski imekombel üheksa kuud hiljem, siis on hea teha seda last kohelda nagu inimest. Lapsed pole rumalad. Nad võtavad asjad kätte. Nad internaliseerivad need asjad. 20, 30 või 40 aastat hiljem räägivad nad nendest asjadest terapeudiga.
Keeruline on see, kui süüdistate oma vanemaid või mõnda hooldajat või autoriteeti, kellel oli oma osa teie kasvatamisel, kõiges - olgu siis väikesed pettumused või suuremad traumad - teie elus valesti. Süüdistamine on osa tervenemisprotsessist. Kuid kui te pole ettevaatlik, ei jäta te seda kohta kunagi. Te jääte lõpuks kinni kummalisse puhastustuppa, kus soovite paremaks saada, kuid ei saa, sest te ei saa lihtsalt lahti lasta. Ja kui te ei saa lahti lasta, ei saa te ka vastutust võtta.
Vastutus ei tähenda, et kõik, mis teiega juhtus, oli teie süü. Vastutus tähendab seda, et oled võimeline tunnistama, et: „Jah, see õudne asi juhtus. Jah, see inimene võis olla koletis. " (Või äkki on nad tõesti hea inimene, lihtsalt mitte hea vanem.) Vastutus tähendab: „Neid kurbi või kohutavaid asju juhtus, aga nüüd olen ma täiskasvanud inimene. Võib-olla ei tunne ma end täiskasvanuna, aga olen küll. Mida ma nüüd teha saan? Mida teha, et paremaks saada? "
„Mina” jaotises „Mida ma saan teha?” Mina olen siin kõige olulisem osa. Minevikku ei saa muuta. Kindlasti ei saa te inimesi muuta. Sina saab muutke oma reageerimise viisi. Kui te seda ei tee, ei saa te kunagi tagasi oma elu üle kaotatud kontrolli (kui teil oleks alustanud).
Oluline on tunnistada, et asjad polnud täiuslikud. Juhtus traumaatiline. Võib-olla kahetsevad need, kes teie vastu julmad olid, tõeliselt kahetsusväärset viisi, kuidas nad teid kasvatasid või kohtlesid. Võib-olla nad seda ei tee. Kuid kas see on lõpuks oluline? (See eeldab muidugi, et see inimene ei tee teistele inimestele enam haiget). Kuid peate endalt küsima: "Kellele see villitud, lakkamatu viha rohkem haiget teeb?" Vastus on tõenäoliselt teie.
Igaüks, kes elab läbi raskusi või traumasid, tunneb valu. Sellest tuleneb valu sageli vajadus süüdistada. Me ei taha uskuda, et oleme oma valu enda allikad. Ja paljudel juhtudel me ei ole. See ei tähenda, et jõuaksime igaveseks omaenda ülekohutundesse. See tähendab, et me eitame, kurvastame, oleme kurvad, näitleme, oleme vihased, teeme uskumatult rumalaid asju. Lõpuks saab see tsükkel päris vanaks. Kui te pole sel hetkel, kinnitan teile, et see juhtub lõpuks.
Niisiis, kuidas ma õppisin lahti laskma? Noh, ma pole kindlasti täiuslik. Minu minevikus on juhtunud palju asju, mis mõjutavad jätkuvalt minu elu, suhteid, sõprussuhteid ja karjääri. Lasin lahti, sest mul polnud muud valikut. Olin kõik muud võimalused ammendanud. See oli kas andestus (kuigi te ei pea seda kunagi unustama) või jätkasite sõitmist samal hamstrirattal, ükskõik kui krigisev, lagunenud ja roostes see ka ei oleks.
Mingil hetkel tüdinesin kriginatest. Põgenesin puurist ja leidsin vabaduse puidugraanulitest ja vananenud söötjatoitudest. Võib-olla üritasid teatud inimesed mind otsida; võib-olla nad ei teinud. Mind see ei huvitanud. Ma olin plaaniga hamster. Jõudsin hargnemiseni, võtsin vähem kulutatud teed ja hakkasin jooksma nagu mu elu sellest sõltuks (ja hei, võib-olla läkski). Lõppude lõpuks oli see palju parem kui see kriuksuv vana ratas.
