Austa lahutuse ajal oma lapse piire
Seevastu vanemate piirid muutuvad laste vananedes tavaliselt läbilaskvamaks. Vanemate lastega jagavad vanemad rohkem oma mõtteid ja tundeid. Vanemal oleks naeruväärne rääkida beebile majapidamise rahandusest ning see oleks põhikooliealisele lapsele segane ja võib-olla koormav. Kuid vanem saab ja peaks olema võimeline teismelisega rahanduse üle rohkem arutama, eriti kuna see võib olla asjakohane töö või ülikooli õppeplaanide kavandamisel.
Abielulahutuse puhul on teatud aruteluvaldkonnad, millel pole mingit positiivset panust lapse heaolusse ega teadmistesse maailma kohta ja millel võib olla ainult negatiivne mõju. Teemad, mis rikuvad tavapäraseid vanema ja lapse piire ega sobi lastega arutamiseks, on järgmised:
- Ühe vanema rahalise toetuse puudumine
- Ühe vanema solvav käitumine teise suhtes
- Truudusetus
- Seks
- Pahameelt kaasvanemaga
- Viha kaasvanemale
- Ärevus tuleviku pärast
- Kaasvanem on „vale“ vanema suhtes
- Abielu varajane ajalugu ja kui asjad hakkasid valesti minema
- Litaania igast üksikasjalikust sündmusest, mis leidis aset vanemate püüdes abielu päästa (näiteks öeldes, et käisite nõustamisel, on hea, kuid mitte iga seansi fookus, nõustaja mõtted, valed saavad alguse lepitusest ja ja nii edasi).
Laps võib nendel teemadel isegi püsivalt küsida. Ükskõik, kes seda laadi vestlusi ka ei algataks, võivad need teie lapsele psühholoogiliselt kahjulikud olla. Kui laps on täisealine (ja täiskasvanuks saamine algab tänapäeval kultuuriliselt ja psühholoogiliselt justkui pärast ülikooli lõppu), võite neid teemasid oma äranägemise järgi lahti rääkida, kuid see pole siiski teie lapse jaoks emotsionaalselt kuigi helde. Teie lapsel pole teie positiivsete külgede valulike mõtete, mälestuste või hirmudega sadulates.
Enmeshment on vanema ja lapse suhe, mis on liiga ja ebatervislikult lähedane. Luhtunud suhteid iseloomustab piiride puudumine vanema ja lapse vahel. Täiskasvanud suhtes jagab vanem mõtteid, tundeid, lootusi ja hirme, mida laps ei ole arenguks arenguks kohane.
Laste suurim soov on tunda end vanemate lähedal ja armastatud, nii et kui nad mõistavad või kui neile öeldakse, et vanem vajab emotsionaalset tuge, tahavad nad seda pakkuda. Nad võivad isegi korduvalt paluda vanemal usaldada, kuni tundub tõesti, et laps on see, kes loob usaldusisiku.
Isegi kui teie laps algatab vestlusi, mis hõlmavad täiskasvanute tasemel usaldust, on teie kohustus neid vestlusi vältida või need lõpetada. Teie laps võib teie vestluste ajal tunduda rahulik ja mõistev, kuid tõenäoliselt mõtiskleb ta nende ideede üle ja avaldab emotsionaalset energiat, mõeldes välja, kuidas teie probleeme lahendada.
Kui olete lapsega jaganud sobimatut teavet ja usaldust, ärge kaotage meelt. Te ei kahjustanud oma last pöördumatult, kuid peate oma kurssi muutma. Lapsed on väga vastupidavad ja suudavad trajektoore hõlpsalt vahetada, kui täiskasvanu neid õrnalt paremas suunas juhib. Seetõttu töötab teraapia lastega nii hästi. Parim asi, mida praegu teha on, on tõdeda, et olete langenud oma lapsega düsfunktsionaalsesse mustrisse, ja võtta täielik vastutus oma suhte tervislikumale rajale viimiseks.
Hea esimene samm on öelda oma lapsele avalikult, et olete eksinud, kui jagate nii palju oma lahutuse ja lapse teise vanema tundeid. Seejärel vabandage ja öelge lapsele, mis uus muster edasi läheb. Täpsemalt öelge oma lapsele, et te ei jaga enam nii palju täiskasvanute, eraelulisi mõtteid ja tundeid. Oletame, et need tunded on mõeldud ainult täiskasvanutele ja lastele võib olla stressirohke kuulda, kui vanemad on kogu aeg häiritud. Enamik lapsi teab sõna „sobimatu”, nii et see on hea sõna, mis kirjeldab teie käitumist.
Teie laps võib kõigepealt protestida, võrdsustades usalduse kaotuse armastuse või austuse kaotusega, nii et veenduge kindlasti oma lapsele, et see on tegelikult sellepärast, et te armastate teda nii palju, et teete selle tervisliku muutuse. Selgitage, et olete oma lapsele liiga palju lootnud ja te ei soovi, et teie laps teie pärast enam muretseks. Kinnitage oma lapsele, et teil on kõik korras ja pöördute teiste täiskasvanute ja spetsialistide poole, et aidata teil lahutusest tulenevat stressi. Kuigi teie laps võib öelda, et teie usaldused on teretulnud, tunneb ta lõpuks kergendust, kui lõpetate oma tundeelu üksikasjade jagamise. See vabastab teie lapse uuesti lapseks olemisest.
See artikkel oli katkend dr Samantha Rodmani uuest raamatust Kuidas rääkida oma lastega lahutusest, saab siit osta.
Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!
