Kuidas muuta kriitika võimaluseks oma lapse emotsionaalset intelligentsust tugevdada

Sageli on öeldud, et lapse kasvatamiseks on vaja küla. Probleem on selles, et teised ei pruugi nõustuda sellega, kuidas otsustate oma last kasvatada, ja te ei saa alati kontrollida, kuidas nad peavad last “kasvatada”.

John Gottmani uuringutest inspireerituna on leitud, et emotsionaalne juhendamine põhjustab vähem käitumisprobleeme, paremaid akadeemilisi tulemusi, paremat eneseregulatsiooni ning suuremat emotsionaalset ja füüsilist tervist. Teisisõnu öeldes on kahtlemata see, et teie lapse emotsioonide kohtlemine kehtivana ja mõistmine, et tema võime neid vabalt väljendada, aitab emotsionaalse intelligentsuse arendamisel palju kaasa.

Sellest hoolimata ei ole kõik nõus sellega, kuidas otsustate seda emotsionaalset intelligentsust edendada. Näiteks pole haruldane, et peate tegelema teiste märkustega teie lapsele, näiteks “suured poisid ei nuta”, “lõpetage nutmine, see pole midagi”, “see ei teinud haiget”, “lõpetage nutmine” beebi ”“ ole hea tüdruk ”,“ lõpeta turtsumine ”jne. Suurim probleem on see, et enamiku nendest märkustest teevad sageli lähedased sõbrad ja perekond ning alati pole lihtne teada, kuidas hetke kuumuses reageerida.

Siin on mõned näpunäited, mis aitavad teil muuta kriitika võimaluseks oma lapse emotsionaalse intelligentsuse edendamiseks

1. Muutke kriitika võimaluseks emotsioonidest rääkida.

Erinevad teadlased nõustuvad, et laste emotsionaalse intelligentsuse arendamiseks on kriitiline õpetada lapsi enda ja teiste emotsioone identifitseerima ja neid verbaliseerima. Lapse emotsioonidest lähtuva käitumise kriitika ees võib selle olukorra muutmine võimaluseks emotsioonidest rääkimiseks olla võimas vahend tema emotsionaalse intelligentsuse arendamiseks.

Näiteks võite öelda midagi sellist: „Tead, kui inimesed on vihased / pettunud / väsinud / stressis, nad mõnikord ütlevad või teevad asju, mida nad tingimata ei mõtle. Nagu täna varem, kui… ütles…, võib-olla oli ta vihane, sest sina… ”või„ Kas te ütlete mõnikord asju, mida te ei mõtle, kui olete vihane või väsinud. Võib-olla sellepärast… ütles… või isegi koolis ütlevad mõnikord teie sõbrad midagi, sest nad on vihased / pettunud / kurvad, kuid see on lihtsalt nende emotsioonide rääkimine.

2. Näidake oma lapsele, et olete negatiivse kriitikaga nõus.

Lapsepõlves tekitatud haavad on kõige raskemini paranevad. Kriitika, eriti kui seda tehakse sageli, võib teie lapsele negatiivselt mõjuda ja muuta seda, kuidas ta ennast vaatab. Uuringud Pygmalioni efekti kohta, mille esmakordselt kirjeldas Rosenthal, on korduvalt näidanud, et me kõik kipume käituma kooskõlas sellega, mida meilt usutakse. Teie laps on suurema tõenäosusega kohmakas inimeste ümber, kes peavad teda kohmakaks, ja "agressiivsem" inimeste seas, kes kirjeldavad teda agressiivsena.

Kriitika võib seega õpetada teie last kujundama negatiivset minapilti ja see võib teda järgida ka pärast lapsepõlve. Hea uudis on see, et saate muuta kriitika võimaluseks aidata oma lapse enesehinnangut tugevdada. Näiteks võite öelda midagi sellist:kas mäletate, kui ... ütlesite, et olete nutune laps? Ma ei ole temaga nõus. Ma arvan, et sa olid…”.

Seejärel võite kasutada ka võimalust, et aidata tal uurida muid võimalusi emotsioonide väljendamiseks ... "Teate, et mul oleks ka kurb, kui ... kuid kui see kordub, saate teha muid asju. ” Kui töötate juba lapsega sobivate viiside leidmisel keerulistes olukordades, võib see olla võimalus võimalike lahenduste üle arutada: “Mis sa arvad, mida saaksid teha, kui sama asi kordub?? " Kui ei, siis võib see olla võimalus uurida erinevaid ja sobivaid viise, kuidas teie laps saab õppida keerulistele olukordadele ise reageerima.

3. Jää oma veendumuste juurde.

Pole tähtis, kuidas otsustate oma last kasvatada - keegi arvab kusagil, et võiksite teha paremat tööd.

Kriitika üks raskemaid asju on see, et see tuleb sageli isikliku rünnakuna meie vanemlike oskuste vastu. Ja mõnikord paneb see meid kahtlema, kas me kasvatame oma lapsi õigesti ja kas me oleme "piisavalt head vanemad" või mitte. Kuid siin on nii: alati on keegi, kes kritiseerib teie vanemlikke valikuid ja on võimatu järgida kõigi ideed "täiuslikust vanemast". Niisiis, jää oma vanemliku strateegia juurde, kuid ära mine kaitserežiimi. Hoidke oma vastused lühikesed -nii me seda teeme"Või"õpetame ... et poiste nutmine on okei"Või"ei, ta ei käitu nagu jonn, vaid on lihtsalt vihane, sest ...”

Ärge laskuge põhjalikesse aruteludesse, et veenda teisi hetke kuumuses asju nägema oma teed - see töötab harva. Kriitik ei kuule tõenäoliselt, kui ta tunneb, et üritate teda alandada. Kuid see ei tähenda, et te ei peaks inimesega silmitsi seisma, eriti kui ta on keegi, keda sageli näete, ja kui ta teie last korduvalt kritiseerib.

Kui kõik on rahulik, võiksite öelda midagi sellist:Ma tõesti hindan ... aga ... reageerib kõige paremini siis, kui oleme soojad ja vastuvõtlikud”. VõiMul on väga kahju, kuid meil on üha raskem külla tulla, sest iga kord, kui tunnen, et kritiseerite minu vanemlikkust ja XXX tunneb, et ta ei meeldi teile.”

4. Eemale ennast pidevalt negatiivsest kriitikast.

Arutelud ei toimi alati ja kui negatiivne kriitika pingutab teie suhet ja mõjutab teie last, võib olla aeg kriitilisest inimesest distantseeruda. Asi on selles, et te ei saa alati muuta seda, kuidas inimesed asju tajuvad, kuid ärge lubage neil muuta teie aluspõhimõtteid. Kui tunnete, et mõned inimesed on mürgised ja mõjutavad teie last negatiivselt, ärge kartke neid oma elust välja lõigata.

5. Õpeta oma last olema tema enda eestkõneleja.

Te ei ole alati oma last mõjutavate keeruliste olukordade lahendamiseks olemas, seega on oluline õpetada talle, kuidas kriitika ja muud keerulised olukorrad ise toime tulla. Pidage meeles, et just seda tüüpi olukordadega toimetulekuga on ta võimeline arendama oma emotsionaalset intelligentsust. Mitmed uuringud on leidnud, et lastel on konfliktsetes olukordades suurem võimalus oma emotsionaalset intelligentsust arendada, kuna konflikt sunnib neid raskete emotsioonidega toime tulema.

Esimene asi on aidata tal õppida mõistma, et emotsioonid mõjutavad tema käitumist, aga ka seda, kuidas teised meie käitumisele reageerivad. Vanusele sobivate mängude kasutamine on tõhus viis aidata lastel õppida tundeid tõhusamalt tuvastama ja väljendama.

Nagu ma varem mainisin, peab teie laps teadma, et ka teiste reaktsioonid tema käitumisele on emotsioonidest sõltuvad. Näiteks võite öelda midagi sellist: "mäletate, kui ... ütlesite ..., ma ei usu, et ta seda mõtles. Ma arvan, et ta reageeris niimoodi, sest ... Nagu eelmisel päeval mäletate, kui ma teile käskisin ... ja te karjusite, et vihkate mind, sest olete ärritunud. Vahel, kui oleme vihased või pettunud, teeme või ütleme teatud asju, mida me tegelikult ei mõtle. ”

Asjade edasiarendamiseks võite tuua talle näiteid selle kohta, kuidas ta saab kriitikale sobivalt reageerida. Näiteks võite öelda midagi sellist: "Tead, et sind ei ole alati lihtne mõista, et saaksid teda järgmisel korral aidata, öeldes talle, et oled vihane, sest ei usu, et ta on aus ..." või "võiksid ütle talle, et oled lihtsalt ärritunud, sest keegi ei kuula sind. " Lapse jõudmine sellele tasemele võtab aega, kuid julgustades teda korduvalt oma käitumise taga olevaid emotsioone väljendama, on tal lihtsam neid emotsioone väljendada ja mõista ka, et teiste reaktsioonid on ajendatud emotsioonidest.