Taasühendus oma vennaga: aeg tervenemiseks

Ma polnud oma venda üle 25 aasta näinud. Ma polnud teda näinud, kuna me matsime isa 1994. aasta suvel. Kuid meie ühendus katkes 2020. aasta jaanuaris, kui sõitsin nädalavahetuseks tagasi kodulinna Dallase. 48 tundi on 25-aastase kaotusega võrreldes minimaalne aeg. Kuid minu jaoks oli see intiimne, valideeriv ja tervendav.

Olime vennana lapsena äärmiselt lähedased. Ta on minust seitse aastat vanem, kuid veetsime koos palju aega, kuni ta sai oma tõelise esimese tüdruksõbra, kelleks osutus tema tulevane naine. Vanusevahe tõttu oli mu vend vanema venna ja teise isa segu. Meil oli koos tore, kuid ta aitas mind ka suunata ja õpetada. Ta õpetas mind tennist mängima. Ta õpetas mind bariton-ukulelet mängima. Vaatasin ta poole; ta oli tark ja juhitud ning enesekindel. Ta oli määratud olema edukas. Ta oli naljakas ja sarkastiline. Ta oli vankumatu. Seevastu olin see pikk, kõhn laps, kes oli tundlik ja häbelik ega olnud eriti enesekindel. Nii tõmbas mind loomulikult minu vanem vend, kes oli minu silmis suur kuju, keegi, kellest võisin sõltuda ja kes mind välja vaatas. Ma armastasin teda.

Mu vend oli mulle ainulaadselt tähtis, sest mu vanemad ei saanud omavahel läbi ja neil oli õnnetu abielu. Ma lootsin, et ta kaitseb mind ja kaitseb mind nende argumentide ja jätkuva pinge eest. Ta sai sellega hästi hakkama. Ta tegi seda hoolimata sellest, et sai suure osa meie ema tühjusest ja vihast, mille ta talle projitseeris. Mu vend oli minuga alati armastav ja hooliv. Ma ei suutnud kunagi aru saada, miks mu ema tema suhtes nii ülemäära kriitiline oli. See oli ebaõiglane. See oli tema jaoks äärmiselt haavav.

Meie peretülid lõppesid minu ema surmaga vähki. Mu vend oli selleks ajaks meditsiinikoolis ja abiellumas. Siis oli meie seitsmeaastane vanusevahe palju märgatavam. Ta hakkas täisealiseks saama; Ma olin veel keskkooli laps isa tiiva all. Olin kindlasti oma isa lähedal, kuid see oli teistsugune kui minu tähelepanelik ja kaitsev vanem vend.

Mul oli raske oma ema surmaga maadelda. Me ei rääkinud tema perekonnas tema haigusest ja peatsest surmast. Nii et ma olin 13-aastane laps, kes oli surres kurb ja segaduses. Ja ma olin oma venna “kaotanud” samal ajal, kui ta oli nüüd iseseisev ja hõivatud. Lapsevennaga hängimine ei olnud tema jaoks enam prioriteet. Tundsin end eksinud ja üksi. Mu elu oli ärritunud. Mul kulus mitu aastat, et maandus tagasi saada.

Kasvasime vennaga lahku pärast seda, kui lahkusin ülikoolist, seejärel lõpetasin kooli ja seejärel elu. Kui aus olla ja aus olla, siis oli meie katkestamine pigem minu kui tema süü. Tundsin vajadust distantseeruda temast ja teistest pereliikmetest aastatepikkuse pinge ja näriva ebamugavuse tõttu. Tahtsin pääseda ja peita. Tundsin, et olin oma vennale tohutu pettumus. See tunne avaldus eriti seetõttu, et ta oli olnud minu kõige tugevam kasvav liitlane ja tundsin, et olin ta alt vedanud. Ja nii ma hoidsin ennast mingis mõttes iseenda kehtestatud puhastustules.

Lõpuks otsustasin, et lähen sirutan käe ja näen teda. Mu naine ja poeg olid mind juba aastaid seda nõudnud. Mu vend oli hiljuti üle elanud stressirohke sündmuse ja tundsin, et ta saaks kasutada minu tuge ja julgustust. Lisaks oli meil lihtsalt aeg koos olla. Teadsin, et pean seda tegema. Ma tahtsin. Kumbki meist pole enam kevadkana ja aeg hakkab otsa saama. Milline kohutav mõte - aeg saab meie suhtest otsa. See oli lihtsalt vastuvõetamatu.

Kummalisel kombel ei olnud ma üldse närvis, kui nägin teda pärast kõiki neid aastaid uuesti. Eeldasin, et see on nagu vanad ajad, ja mul oli õigus. Sukeldusime lihtsalt tagasi oma ühisesse ajalukku. See tundus loomulik ja mugav.

Meie ühine nädalavahetus oli meeldejääv. Rääkisime inimestest, kohtadest ja meist. Jagasime mälestusi ja tundeid, nii kurbi kui õnnelikke. Sõitsime ringi oma vanas naabruskonnas ja hängisime. Meenutasime. Rääkisime oma vanematest ja kasvupõlve pingetest. Rääkisime oma lähedastest suhetest lastena. Rääkisime oma ema düsfunktsionaalsest käitumisest ja sellest, kuidas see mõjus nii talle kui ka mulle nii erinevalt. Rääkisime oma pettunud isast ja sellest, kuidas ta oli meie ankur. Oleme mõlemad vennaga vaimse tervise spetsialistid ja nii me vestlesime palju. Veel lugusid. Rohkem sarnaseid huvisid ja kogemusi.

Olime vennaga need 25 aastat kaotanud. Palju oli juhtunud. Liiga palju, et saaksime rääkida vaid lühikese nädalavahetuse jooksul. Kuid lõpuks jõudsime rääkida kõige olulisemast: meie kasvuaastatest ja sellest, kuidas meie ühised kogemused on meid kujundanud. Olenemata sellest, millised on olnud meie eraldi rännakud, oleme vennad ja üksteise tunnistajad. 25-aastase vahega ei suudetud meie põhisidet hävitada.

Meie ühine nädalavahetuse visiit muutis minu jaoks elu. Lahkusin meie visiidilt vähem tundes end segaduses lapsevennana ja pigem nagu saavutatud mees. Lahkusin meie visiidilt tundega, nagu poleks ma talle suurt pettumust valmistanud. Ja lahkusin meie visiidilt, tundes end jälle emotsionaalselt seotud oma vanema vennaga. Vaatamata sellele, et ta oli 25 aastat lahus, oli ta endiselt avatud ning naljakas ja soe.

Mis on selle loo moraal? See on lihtne: kunagi pole hilja uuesti ühendust võtta mõne olulise pereliikme või varasema lähedase sõbraga. Seda saab teha; see on sageli lihtsam kui arvate. See oli minu jaoks värskendav ja kosutav 48 tundi. See oli sisukas. See oli intiimne. See oli tervendav. See oli uuendatud suhte algus minu kadunud, kuid taasavastatud vennaga.

Mul on enam kui natuke piinlik, et venna taastamiseks kulus 25 aastat. Lõppude lõpuks olen ma kliiniline psühholoog, kes on terve karjääri veetnud, püüdes aidata inimestel ennast aktsepteerida ja olulisi suhteid hooldada. Kuid mõnikord peab aeg lihtsalt olema õige. Mõnikord peate leidma julguse raske teetõkke vallutamiseks, eriti kui see on ise kehtestatud. Ja mõnikord kulub üle seina ronimiseks vaid telefonikõne või meil või tekstsõnum, mida pidasite ületamatuks.

Mul on nii hea meel, et võtsime selle hiiglasliku tõusu koos.