Miks ei saa mu mees olla minu poolel?

USA-s asuvalt naiselt: Mu ämm keelas mind oma kodust ja elust pärast seda, kui kirjutasin blogisse poolanonüümse postituse mürgiste inimestega toimetuleku kohta, mainides teda kui ühte. Mu mees on ikka ja jälle häälitsenud, et ta on „minu poolel“, kuid regulaarselt (umbes igal teisel nädalal) näeb ja räägib vanematega, nagu poleks midagi juhtunud.

Tunnen end süüdi, kui paluksin tal mitte minna, sest nad on tema perekond ja ma ei taha ultimaatumit esitada, kuid tunnen end veelgi halvemini, kui ta läheb ja räägib ajast, mis neil pärast oli. Keerulisem on see, et tema vend elab meiega ja on üritanud mu meest rohkem vanematega koos käia, ilma minuta.

Nüüd on tunne, et kõik kavatsevad mind eemale tõrjuda. Ja mis veel hullem, ma olen tüdinud sellest vestlusest oma abikaasaga, sest ta lihtsalt ärritub ja ütleb, et ma ei saa seda lahti lasta, kui ma üritan olla mõistev, lubades tal ka edaspidi oma vanemaid näha.

Veetsin 8 kuud tema ema juures töötades, kus mind kontrolliti, manipuleeriti, lugupidamatus suletud uste taga, kuid kõigi teiste ümber ta mind "armastas". Mulle tundub, et pole tähtis, mida ma teen, olen juba kaotanud ja nad on võitnud. Püüan sellele enam üldse mitte mõelda, sest ma ei taha oma mõtetes negatiivsust põlistada, kuid emotsioonid reedavad mind pidevalt.

Ma ei tea, mida teha või kui kaua see jätkub. Mis juhtub, kui meil on lapsi? Mainin seda pidevalt oma abikaasale, kuid ta ütleb pidevalt: "See võtab aega". Armastan teda väga ja naudin põhjalikult aega, kus oleme koos, üksi, kuid tema vanemad on nartsissistlikud ja uhked. Usun, et nad hoiavad temast kinni, sest nende abielu on kõigile ebamugav ja et nende vanem poeg on viimane asi, millest nad koos kinni peavad hoidma.

See ei tähenda siiski, et see on õige, mida ta teeb. Ma kardan, et see jääb igaveseks. Miks ei võiks ta lihtsalt lasta sellel minna ja lasta meil oma elu elada? Miks mu mees ei katkesta temaga lihtsalt sidemeid, kui ta ütles mulle, et kõik, mis ma tema kohta ütlesin, on õige? Miks ma ei saaks seda lahti lasta, isegi pärast kõiki kordi, kui ta ütleb mulle, et on minu poolel?

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 2019-08-3

A.

See pole sugugi ebatavaline, kui inimestel, kellel on sugulane, on raskusi koos töötamisega, eriti kui üks on teise “boss”. Töösuhe ja isiklik suhe on erinevad. Mõlemal poolel on raske kahe rolli vahel piire selge hoida. Töötajal on sageli raske avaldada negatiivseid tundeid töökeskkonna suhtes austuse ja hirmu kombinatsiooni tõttu. Ülemusel on raske suhtuda sugulasse samamoodi, nagu ta kohtleb kõiki teisi töötajaid. Mõnikord eksivad nad liiga karmilt või leebelt. On tõepoolest võimalik, et ämm armastab sind, kuid ei armastanud seda, kuidas sa oma tööd tegid. See on vähemalt asi, mida kaaluda.

Sellest, mida te meile kirjutasite, kõlab mulle, nagu oleksite teinud tõsise otsustusvea, kirjutades oma mõtted ajaveebi, mis oli mõnevõrra avalik. Te ei maini, kas proovisite temaga töösuhete üle mõistlikke arutelusid pidada. Sa ei rääkinud sellest, kas töö ise sobis sulle hästi või kukkusid kuidagi ämmaga tööle, selle asemel, et midagi muud otsida. Te ei maini, mis oleksite probleemile kaasa aidanud.

Pean imestama: Mis mõtet oli oma negatiivsete tunnete blogimisel, selle asemel, et temaga täiskasvanust täiskasvanuks rääkida? Kas proovisite oma ämmaga "tasa" saada, kuidas arvate, kuidas ta teiega käitus? Kas proovisite tema mainet teiste seas rikkuda? Mis iganes ka ei oleks, muidugi oli tal negatiivne reaktsioon!

Teie mees on võimatu olukorras: ta jääb vahele armastuse ja lojaalsuse vastu teie vastu ning armastuse vastu oma pere vastu. Ta ei saa astuda „külgedele“, kaotamata kedagi, kes on talle tähtis. Paluda tal „katkestada sidemed” oma armastatud perega on ebaküps ja ennasthävitav. Teie mees üritab oma dilemma lahendada, öeldes mõlemad, et ta nõustub teiega, kuid näeb teda siiski perekonnana. See ei tööta kellelegi ja on kindlasti õhku laskma.

Inimene, kes on olukorra muutmiseks kõige paremas olukorras, olete teie. Kui armastate oma meest nii, nagu ütlete, on teie teha see, et ta keskelt välja tuua ja anda endast kõik, et asjad paraneksid. Sa võlgned ämmale tõelise vabanduse, et sa käitusid nagu sina. Ta oli boss. Sa olid tema töötaja. Kui teile ei meeldinud, kuidas ta oma tööd tegi, võite vabalt lahkuda. Keegi ei pannud sind jääma, kui tundsid, et sind ei austata. Mõelge kõvasti selle üle, mida oleksite olukorrale kaasa aidanud ja mida oleksite teinud teisiti. Teadmine, mis aitab teil teiste probleemsete suhetega edukamalt toime tulla.

Niisiis - minge tema juurde. Tunnistage, et teie kommentaarid tulid pettumusest ja raskustest olla nii töötaja kui ka pereliige. Oma osa probleemidest. Ära ütle talle, et ta peaks olema teist tüüpi boss kui ta on. See ei toimi. Ta on elanud pikka aega, olles ta ise. Te ei saa teda muuta ja teil on põhjendamatu eeldada, et saate seda teha. Võtke oma tükid. Kuna olete üritanud tema poega tema elust välja lõigata, ei pruugi ta teie vabandust esialgu graatsiliselt võtta. Aga kui te teda ei süüdista ega häbene ja temaga viisakalt räägite, võib ta tulla.

Seejärel andke endast kõik, et jätkata pereliikmeks kuulumist. Käige koos abikaasaga pereüritustel. Kutsu oma vennad üle. Ole selles osas täiskasvanud ja lõpuks ei tundu see teona. Kui te ei saa aru, kuidas seda ise juhtida, soovitan teil leida terapeut, kes saaks teiega selle läbi rääkida ja pakkuda mõningast tuge, kui te selles peres oma suhteid muudate.

Soovin teile head.
Dr Marie