Kas soovite õnnelikumat abielu? Idealiseeri oma partnerit ebareaalselt
Nii ütleb Buffalo ülikooli uurijate uus uurimus, kes uuris kolme aasta jooksul 193 äsja abiellunud paari, et näha, millised muutujad võivad ennustada suuremat rahulolu abieluga.
Kuidas see võiks olla? Kas meile ei öeldud alati levinud tarkust - et me peame olema suhetes realistlikud ja mitte otsima seda appi tuleva Rüütlit säravas soomuses (või lossitornis lõksus olevat neiut, kes vajab päästmist)?
Ilmselt võib osutuda vajalikuks üle vaadata levinud tarkus, sest partneri idealiseerimise jätkamine kaua pärast pulmade kuma vaibumist näib aitavat teid õnnelikuna hoida.
See pole esimene uuring, mis viitab sellele, et meie suhetele on kasulik mõni irratsionaalsus, nagu autorid (Murray et al., 2011) varasemate uuringute ülevaatamisel märgivad:
Tegelikult viitavad uurimused positiivsete illusioonide kohta suhetes eelistele, kui partnerit heldelt näha. Näiteks peavad abielusuhteid rahuldavad inimesed oma suhet teiste inimeste suhetest paremaks. Samuti näevad nad oma partnerites voorusi, mis pole kellelegi teisele ilmsed. Stabiilsetes tutvumissuhetes olevad inimesed määratlevad isegi selle, milliseid omadusi nad ideaalses partneris soovivad, et need vastaksid omadustele, mida nad oma partneris tajuvad.
Selles heategevuslikus valguses võib partneri nägemine oma ideaalse partneri peeglina toimida helde filtrina, mis annab optimismi, mida on vaja ajaga kaasnevate väljakutsetega tõhusaks toimetulekuks. Näiteks kui vastastikune sõltuvus suureneb, käituvad partnerid isekalt ja pettuvad üksteises sagedamini. Inimesed, kes peavad oma partnerit oma ideaalidega paremini vastavaks, võivad sellist transgressiivset käitumist tajuda. Selline heategevuslik arusaam võib motiveerida neid võtma konstruktiivsemaid parandusmeetmeid.
Kohandame oma arusaamu ja vajadusi lähtuvalt oma partneri tegelikkusest. Meile meeldivad asjad neis, mida teised lihtsalt ei näe ega näe. Ja me töötame selle nimel, et näha neid parimas positiivses valguses, et hoida enda kognitiivne dissonants eemal - me ei taha uskuda, et võiksime teha tõeliselt kohutava suhtevaliku.
Praeguse uuringu käigus mõõdeti 193 paari rahulolu suhetega seitsmel erineval ajal kolme aasta jooksul, tehes arvukalt küsitlusi ja küsimustikke, mis hõlmasid abielurahulolu, depressiooni ja ärevust ning kuidas nad suhtusid iseendasse, oma partneritesse ja idealiseerisid nende partneri versioon.
Uurijate uurimistöö võti on inimestevaheliste omaduste skaala. See 20-punktiline mõõde puudutas „tajumist sihtmärkidest positiivsena (st lahke ja südamlik, enesekindel, seltskondlik / ekstravertne, intelligentne, avatud ja avalikustav, vaimukas ja humoorikas, kannatlik, mõistlik, mõistev, soe, reageeriv, salliv ja aktsepteeriv ) ja negatiivsed (st kriitilised ja hinnangulised, laisad, mõtlematud, kontrollivad ja domineerivad, tujukad, kauged, kaebavad, ebaküpsed) inimestevahelised omadused. [… P] osalejad hindasid neid omadusi (skaalal 0, üldse mitte kuni 8, täiesti iseloomulikud) iseenda, oma partneri ja oma ideaalse või eelistatuima partneri. "
Võrreldes meie enda enesetaju ja seda, kuidas partner meid näeb, suutsid teadlased eristada, kas need omadused ja omadused olid realistlikud või ebareaalsed.
See, mida teadlased algselt leidsid, ei ole liiga üllatav - aja jooksul vähenes kõigi partnerite rahulolu abieluga. Mida kauem olete abielus oma esimeses, uues abielus, seda õnnetumad olete oma suhtes. See on tõenäoliselt tingitud asjaolust, et abielu ise on idealiseeritud ja abieluelu tegelikkus on natuke vähem põnev kui see, mida me ette kujutame.
Kuid siis uurisid teadlased suhte ebareaalset idealiseerimist. Pärast kõigi nende uuringute andmete analüüsimist leidsid nad, et need partnerid, kes oma partnerit ebareaalselt idealiseerisid, olid oma abielus oluliselt õnnelikumad kui need, kes seda ei teinud. Ebareaalne idealiseerimine pidurdas abielurahulolu märkimisväärselt.
Samuti tahtsid nad kontrollida, kas võiks olla alternatiivset hüpoteesi, mis võiks neid tulemusi selgitada. Võib-olla olid selliste suhete partnerid alguses lihtsalt paremad inimesed. Võib-olla selgitas neid järeldusi lihtsalt üldine positiivsus - teate, nagu oleksite kogu aeg õnnetu ilma erilise põhjuseta. Kuid kui teadlased vaatasid neid alternatiivseid hüpoteese, ei toetanud andmed neid. See oli meie partneri idealiseerimine, mis põhjustas selle lahknevuse abielu rahulolus.
Nüüd, kui teadlased on kiiresti välja toonud, on need vaid korrelatsiooniandmed. Võib juhtuda, et abielusuhetes rohkem rahulolevad inimesed lihtsalt idealiseerivad oma partnerit ebareaalsemalt - kuid selline idealiseerimine tegelikult ei toimu põhjust õnnelikum abielu. Uurijad - ja andmed - ei oska öelda, mis teed see suhe tegelikult kulgeb; selle väite kinnitamiseks oleks vaja rohkem uuringuid.
Jätan autorite järeldused:
Ebareaalse idealiseerimise kaitsvad mõjud ilmnesid hoolimata asjaolust, et algselt kõige õnnelikumad isikud pidid üldiselt veelgi langema. See tähendab, et inimesed, kes olid esialgu rahulolevamad, kogesid rahulolu järsemat langust. Samuti näitasid edasised analüüsid, et inimesed, kes algselt oma partnerit idealiseerisid, kogesid järsemaid langusi ka arusaamas, et nende partner vastab nende ideaalidele. Vaatamata nendele ilmsetele pettumuse riskidele ennustas esialgne idealiseerimine abielu jooksul püsivat rahulolu.
Samuti ilmnes idealiseerimise kaitsev mõju analüüsides, kus kasutati kaudset mõõdet - kalduvus omistada samu konkreetseid jooni nii enda kui ka ideaalpartnerile. […] Leiud räägivad seega suhetes positiivsete tajumishälvete levimusest ja jõust.
Partneri idealiseerimisel võib olla kaitsev mõju, sest inimestel on võim oma käitumise kaudu kujundada oma romantilisi saatusi. Tõepoolest, käitumist, mis hoiab suhteid (nt toetav olemine), ja käitumist, mis õõnestab suhteid (nt on kriitiline), saab kontrollida. Seetõttu võib uskuda, et partner peegeldab lootusi, ennustada rahulolu jätkumist, sest see suurendab optimismi, mida on vaja hea käitumise ning vastastikusest sõltuvusest tulenevate kulude ja väljakutsetega suurepäraselt hakkama saamiseks.
Viide
Murray, SL jt. (2011). Saatus ahvatlev või õnne kutsuv? Ebareaalne idealiseerimine hoiab ära abielurahulolu languse. Psühholoogiline teadus. DOI: 10.1177 / 0956797611403155
